一對女同性戀者的宿世因緣

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同性戀者是一個很邊緣很痛苦的群體，只有同性朋友才能體會其中生活的痛苦。借用一名男性同性戀朋友的話語：“我們是在追求永遠也得不到的東西。因為我們喜歡的是健康，有男子漢氣質的男人，可這樣的真正男人喜歡的卻是真正的女人。”本博主對同性戀者可說非常熟悉，在大學畢業後（20多年前）就進入某研究所工作，十餘年間，一直在一位女同性戀者（擔任研究室主任和副所長）領導下工作，一直到她退休。她是一位非常有氣質的教授，年輕時受到許多男士追求，但最終被男士們公認是“攻不破的堡壘”。由於其性取向的特殊（公開的同居女友是一個單位的），使得我們平時不少的事情處理起來很不正常，許多話題也是禁忌。此外，本博主還有兩位男性朋友長期受到男同性戀者的狂熱追求和騷擾（多次以自殺相威脅）。本博開博以來，也曾多次接到同性戀者和性工作者的求助郵件。為利益同性戀者，本博相繼轉發了少量相關文章。

寺院中的同性戀—宿世情執

—— 摘錄自《現代因果實錄》（第二部）

妙法老和尚帶著我在某大道場掛單期間，該院的尼眾住持向老和尚講述她們這兒有兩個沙彌尼，相貌莊嚴，20出頭的年紀，出家前同是某大學的畢業生，都有碩士學位。發心出家後，誦經拜懺、敲打念唱、四大威儀，樣樣出色，大部頭的《楞嚴經》都背下來了。她們應當是尼眾當中的佼佼者。然而卻有一個令住持調教不過來的毛病——‘同性戀’。

我把她們稱作女尼甲和女尼乙吧。起初是兩個人誰也離不開誰，睡覺倆人要挨著（通鋪），站隊要站在一起，進殿早晚課也要一前一後，禪堂打坐、齋堂用齋都要坐在一起，這麼說吧，就是去洗手間，倆人都不分離，起初大家誰也不注意，時間久了，大眾中便開始議論和注意上了。因為，就是住持派其中一個去辦事，另一個也一定跟著，不讓去就鬧情緒，這一發現問題不要緊，卻影響到道場內所有尼眾的清淨。雖然大眾嘴裡不說，可心裡隨時都在注意著她倆，倒也沒有發現她倆真的有不軌行為。在住持找她倆多次談話、甚至批評後，女尼乙開始疏遠女尼甲了。誰知這一下倒壞了，女尼甲不能忍受乙的疏遠，倆人之間出了爭執，雖然不敢大聲吵架，可倆人常常急得面紅耳赤。吵歸吵，甲仍然不許乙離開半步，就好像母親呵護剛會走路的孩子一樣。據她倆說，她們的這種情感從中學剛認識時就開始了，可以說是‘一見鍾情’。說來也怪，從認識就再也沒有分開過。到了大學開始住校，倆人是上下鋪，可常常是倆人睡在一個鋪上。女尼甲對住持說：‘她只要不在我的視線之內，我心裡就忐忑不安，我也覺得這不正常，可是無法控制自己的心。’

住持希望妙法老和尚能幫助解決這個難題。老和尚沉默一刻後說：‘她們倆前三生是母子，母慈子孝，恩愛至深。再一生成為夫妻，關係更加親密，如漆似膠，廝守一生。因為淫心重，來生墮為一對燕子，朝夕不離。這對燕子把窩建在了一個寺院內的大樹上，所以天天都能聽經聞法，今生才能同轉為女身，聰明強記，又一同出家修道來了。好好修行，今生就可以了生脫死。如果多生以來溺於情愛的心還不能放下，來生會墮地獄，再想接觸佛法就難了。

老和尚應住持的請求，又特地為女尼甲乙作過一次長談，當她們明白彼此因緣後，當即發願要放下，去大殿求懺悔去了。

一個女同性戀學佛者的懺悔

塵世間顛倒五欲的生活讓我幾經沉淪，幸蒙佛菩薩的恩典讓我重新做人。雖然現在已經洗心革面，但是為了不讓習氣的殘渣餘孽漂浮上來，達到真正的清淨，把我生命中最噁心的東西都翻出來，懺悔改正。我以前犯過的淫慾方面的罪孽千萬何止七宗，只把其中無恥之尤重點懺悔。

一同志

從少年時代開始，我就有了與眾不同的性取向。當時受了港臺、歐美一些同性思潮的誘惑，閱讀了大量讚美同性戀的書籍。除了書籍之外，當年熱播的《新白娘子傳奇》讓我百看不厭，對女扮男裝的小生和白娘子的戀情十分羨慕，在思想上種下了不良的種子。在以後與人交往的過程中產生了很多痛苦，經常會莫名的喜歡身邊的同性，又沒有辦法讓別人接受我的性取向。淫慾心很強的我總是喜歡追逐身邊的女性，最後只能遭到別人的鄙視。

踏入了同志圈子後，就更加放縱自己，企圖補償從來沒有得到過的愛。強烈的慾望甚至讓我對還不到18的女友提出性要求，雖然後來我又放棄這個念頭，但是一想起來就覺的自己禽獸不如。如果她的父母知道這種事情會多傷心，淫慾讓我自私自利從不為別人的幸福考慮。

貪婪讓人永遠不滿足，生活只剩下空殼，自己不知道為什麼而生活的時候，發現自己一直在用下半身思考。人生變成了無意義的遊戲，生命本身的價值和尊嚴都失去了。象蒼蠅一樣見到血就衝上去，慾望讓人很下賤。正所謂無知者無畏，當後來我接觸到佛教，對照因果才知道自己生活上，學業上的種種違緣都來自於淫慾。特別是看了宣化上人的開示對我振動很大，認清了同性戀的危害。這就是我的第一宗罪。

二戀物

因為特殊的性取向得不到滿足，所以就此發展出來的陰暗心理，總是要找到一個其他的渠道。在對待什麼衣物，鞋襪和手腳之類的東西就特別吸引我。我經常到書店看這方面的淫書，甚至在意淫中想入非非。雖然我知道這很猥褻，但這種方式很隱匿，彷彿一種SY般控制著我。在複習功課和睡覺前都會讓我得到很大的滿足，所以雖然我很少SY，但是精神卻總是打不起來。意淫也是罪！心裡的骯髒實在是讓人做嘔，性格也顯的孤僻。是為第二宗罪。

三喝酒

本來喝酒和淫慾沒有直接的關係，但是它卻正是淫慾的最大助緣。推杯換盞、大魚大肉的生活使我更加頹廢，更喜歡享受和奢侈的生活，也更加迷戀聲色與性。尤其是趁著醉酒的機，很容易說出平時難以啟齒的話，做出更出格的行為。我的第一次一夜情就是醉酒後發生的。第三宗罪誘發了第四宗罪。

四一夜情

本來就我自己的個性，對一夜情這種行為應該是嗤之以鼻的。我更喜歡長時間的，穩定的關係。但是，由於一次醉酒在同志們的暗中幫助下，我終於和一個我喜歡的女孩子發生性關係。一夜，能有什麼感情？都是慾望的發洩，就象開了閘的洪水，我毫無理智的做到麻木。

那不是我想要的愛，只是性，那是我真的覺的我敗了，我要的是愛，卻是得到性。甚至在第二天，白天起來的時候，光天化日無羞無恥的做愛。我其實對性沒有感覺，可是還是被它利用、控制了。就是這次一夜情耽誤了我的考試，沒有完成我的學業。所以每次想到這裡都覺的真是現世的報應！天譴的第四宗罪。

五宣傳淫慾

從小我就對文字很感興趣，雖然不曾寫出什麼作品，但是寫文章總能得心應手。發現同志網站上的很多淫穢作品後，也開始發表一些同性戀的作品。我寫的小說被很多人看過，大家都說寫的很暴露，文筆很好。鬼迷心竅的我當時犯了滔天大罪，人神共憤自己還不知悔改沾沾自喜。

現代社會五濁橫行，滿眼滿耳全是誨淫誨盜。自己也沒有把持住自己，看了很多同性戀的片子，雖然不是A片，但也都是讚揚同性之愛的作品。還認為導演的水平高超，把碟片還借給同學觀看，罪大惡極！

後來在同志聊天室擔任網管，經常組織大家討論一些同志方面或者是淫慾方面的話題。組織者與參加者的本質是不同的，主動積極籌劃、鼓勵煽動別人參加是罪加一等。若不是現在迷途知返，勤加懺悔，果報必在地獄受銅床鐵柱之苦！所以每次淫心一起就開始默唸《地藏經》的地獄名號品，造業容易，下地獄容易，只是清淨修道難啊！揭發我的第五宗罪。

六SM

常到聊天室的朋友一定知道SM的意思。因為當時生活空虛，曾經到過性虐待的聊天室。雖然只是遊戲的心態，但人一旦暴露他骯髒的一面就不可收拾。許多人本來只是有這樣的傾向，並沒有外因去引誘它的惡行。我就聽過一位端莊的女士，陳述她要不是進入了這樣的聊天室也許一輩子都不會去玩SM的遊戲。SM遊戲很多人只把它當成性的調味品，其實它會讓人增加嗔恨的心，傲慢或者卑劣，讓人失去做人的品德，是一種畜生行。總之，開放的網路中誘惑多多，稍有不慎就犯了第六宗罪。

七婚外情

在和我聊天的同志中，不乏有夫之婦。自己並未意識到，破壞別人的婚姻給別人的丈夫會帶來很多麻煩和痛苦。僅僅你情我願就解決一切問題，結果使原本不幸的婚姻生活更加乏味。如果婚姻失去了忠誠的含義，那麼整個社會就更加不穩定。自己的身上積攢了累累的罪業，構成了七宗深重的罪孽。

今天在這裡發露懺悔我的滔天罪業，是為了洗刷我的靈魂。也為了給大家一個警示，我並不是什麼清白的人物，而是嘗試了幾乎所有邪淫的種類。因為罪孽深重，所以惡報迅速，讓我浪費了大好的青春，荒廢了學業。也因此，我對所有犯邪淫的人都有深刻的同情，因為他們的惡行沒有哪個是我沒做過的，我都能夠感同身受。而我的轉變，就是從認識了我的皈依師父，聽聞佛法開始的。我感謝師父和佛菩薩對我的大恩大德。也希望大家更好的認清邪淫的過患，聽從聖人的教導，過清淨的生活。

在此我莊嚴發願，今生今世，乃至來世我都不要犯以上七條罪，和其他邪淫的罪。願佛菩薩加持我，生生世世守護淨戒。願護法們保護我不遇破戒的違緣。我願意保護我清淨的戒律，不惜生命的代價。也願佛菩薩護法保護所有同志和所有眾生早日脫離邪淫之苦，特發此貼。

附：誦《心經》讓他擺脫同性戀

我是一個男生，今年24歲。在18歲到20歲這三年，我是個徹頭徹尾的同性戀，暗戀一個大學同學而不能自拔。後來蒙菩薩的加持，使我終於擺脫同性戀的困苦。

和很多先天同性戀相比，我稍微幸運一點，我是後天同性戀。從小學到高中，我都有暗戀女生的習慣。所以我一直以為我不會為自己的性取向煩惱，我是一個發育良好的男生，高大帥氣，家庭生活幸福，從小到大也沒有出現過心理扭曲的狀況。

可該來的還是來了，讀高三的最後一個學期，我對同班的小杰產生了愛慕之情。小杰長得很帥氣，可以說，小杰是我情竇初開的第一個物件。當時也不明白什麼是同性戀，只是覺得和小杰在一起我很快樂，看不到他很惆悵。我始終覺得同性戀是業障所致，雖然和生長環境有關，但更多的還是前生孽緣在糾纏。比如我，在暗戀小杰之前，從來沒有覺得自己的性取向有問題，因為那時候業障還停留在心田裡面，沒有發芽，等到合適的機緣，同性戀種子就開始萌芽了。

我暗戀小杰的時間不長，高考過後我來了上海，他去了西安。我們很少通訊，而我逐漸的也把他淡忘了。到了大一下學期，我和同班的小雨成了好朋友。小雨是那種長得很漂亮的男孩子，開始大家也僅是好朋友，我對他也沒有邪念。某一天，我到他寢室，他在午睡，看著他睡覺的樣子，我的心迷亂起來，毫無疑問，從那天起，我開始愛上了小雨。

我是在一個傳統的家庭長大的，當我發現自己的性取向不對時，我的心已經深深陷了下去。我意識到自己是一個同性戀，我沒有對任何人提過。如果我這樣一直下去，我有何臉面去面對父母，畢竟父母在我身上花了不少心血。同時我是一個事業型的男人，如果我是同性戀，將對我的事業都多麼大的障礙。

讀大二的時候，我決定改變自己，我開始疏遠小雨。頭幾次他來找我玩，都被我拒絕了，後來他也不來找我了。我表面上雖然對小雨很冷漠，可是我的心卻時時刻刻在他身上。每天上課，我都會看他來沒來；有時候樓道里面響起腳步聲，我能很敏感的斷定哪個是小雨。毫無疑問，我是越陷越深了。

大三上學期是我人生最難熬的時期，我想斬斷情絲，可情絲卻越縛越緊。滿腦子都是小雨。我的人生天空灰暗下來，每天活得特別苦。我曾經有自殺的念頭。可想到父母，我就不敢走這條路，想想自己曾經是多麼的優秀：聰明好學，待人寬厚，樂觀開朗，從小學到高中都是第一名，考進的是名牌大學。可這些對我有什麼用，我的人生天空是黑暗的，我多想斬斷情絲無拘無束的生活和學習。

也是因緣吧。同寢室的同學送了一本《金剛經》給我，我看了，看不懂。經上還附了一篇《心經》，《心經》裡面有一段“能除一切苦，真實不虛”，憑著一股信念，我開始每天晚上誦持心經。每當情劫來到，我就不停的念心經。並且我向觀音發願：如果我能擺脫情困，我會今生勤習佛法，來生出家報答她老人家。

到了大三下學期，我的心逐漸清靜了，小雨在我心中逐漸淡化。我開始有了喜歡的女孩子，這個時候，我才相信佛力的不可思議。我和小雨又恢復了好朋友的關係，我上網的時候，他還會靠在我肩膀上看，有時候我有些心動，但我告訴自己不可以走到老路上去。思想端正下來，小雨對我不再是誘惑。那年五一假期，我一個人去了普陀山，我跪在觀音菩薩面前，默默許願，今生修持佛法，做一個頂天立地的大丈夫；來生出家報答她，也報答眾生。

後來我談過兩次戀愛，都是和女生，而且很投入。但歷經了那次情劫過後，我對感情也看得比較開，不像以往那麼執著了，一切隨緣。我現在又單身了，我祈求菩薩保佑，能遇到一個投緣賢惠的女生，能陪我圓滿今生的夫妻緣。所以我很珍惜我生命中的每一個女生，善待她們，也等於善待自己。

我曾經在家鄉的一個廟裡抽籤，籤的批語是“必先苦其心志”，對照我人生這些年，的確是這樣的。所以，我在這裡勸告各位有同性戀傾向（或者是同性戀）的朋友，千萬不要向自己屈服，不要讓一時的慾望引導你。只要你相信，只要你有信念，一定會有奇蹟發生。相反，同性戀會成為你修行的助緣。

但願大家不再為情所困，為欲所困，為性取向所困。

生者如過客，死者如歸人！

南無阿彌陀佛！南無觀世音菩薩！南無地藏王菩薩！

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