關於挽回這件事--從底層邏輯到實際操作

從今天開始連續更新一個超長文，不間斷更新，把我整個情感諮詢職業生涯所有認知，無論是從底層邏輯上的理解還是實踐操作上面的方法，全部整合出來，對於我自己也是一個回顧和提升把。

最終成型的效果，應該是你所有挽回的問題，都會從這篇文章中找到對應的內容，或者至少有對應的想法。

這是一個能夠把分手之後雙方思維邏輯狀態梳理清楚的回答，耐心看完，能夠把你從鋪天蓋地的挽回文章裡解脫出來，不至於越看越懵，看完之後至少能夠讓你有基礎的自我分析能力，這遠比給你說幾個小的心理定律，玩什麼斷聯吸引損失厭惡，教你耍幾個小聰明有意義的多。

分手前後的心態走勢

首先先來明確一件事，大部分人都會把注意力放在分手前後的細節分析上，分手之後會無數次回味分手的場景，去拆解分手前後雙方的行為，彷彿分析的越細緻就越能找出突破點和分手原因。

這個思路很正常，但確實是錯誤的，正常人都會犯的錯誤，

感情裡面的邏輯從來都不是正常的邏輯。這個是一個思維陷阱，因為分手前後這段時間給你造成的衝擊力最強，所以你在選擇回顧分析的時候，潛意識會把印象最深的，細節最完整的，最新鮮的記憶拿出來供你分析，那自然是分手這段時間的記憶咯。

而實際上，

臨近最終分手的這個階段，已經不具備太大的分析價值了

，對方為了能夠使分手這件事合理和成功，很大程度上已經扭曲了自己的行為。為了匹配自己已經決定的分手的意願，會做很多之前不會做的事說很多之前不會說的話，態度也是急轉直下。很多人看到對方態度劇烈轉變，都會苦苦思索自己是不是做錯了什麼，然後自己為了不被分手開始嘗試瘋狂補救乃至死纏爛打，這樣的行為催使對方做出更堅決的行為來捍衛自己分手的決定，如此迴圈下去。

誠如所見，這段時間雙方都已經不再是正常的狀態，導致分手的原因在這個階段反而不重要了，甚至不明顯了，但已經是為時已晚的階段，所以行為分析在這個階段是沒有意義的。

你應該把眼光在往前看，往前看，甚至把眼光放到你們感情階段開始甚至剛萌芽的階段。真的不誇張，這裡面有且同時有很多條邏輯線，舉個例子，你們感情一開始，雙方對於感情的定位是什麼樣子的，可能很大程度上決定接下來這段感情的走勢，關係到矛盾可能出現在哪裡，關係到對方怎麼去看待和解釋你們之間的矛盾，乃至於分手的時候怎麼樣去合理化，分手之後能夠接受繼續練的邊界在哪裡。

再舉個例子：你們之間在酒吧認識的，進入感情很快，那麼雖然可能讓對方的情感體驗很強，但同時也埋下了一個隱患，那就是對方潛意識會認為這段關係是不穩固的，直到最後分手可能就最終驗證了他的想法：這段關係果然是不穩固的。這樣的感情自始至終雙方可能都會存在一定程度的潛意識，那就是“有可能會分手”。在這個潛意識的作用下，雙方會做出很多超越正常的行為，比如不安全感，比如查手機，比如動不動用分手來試探到底會不會分手。

很多人會跟我i反應，自己之前不是一個沒有安全感的人，不知道為什麼這段感情會變成這樣。很大可能原因並不在於你，二十這段感情讓你做出做出這個改變。

分手前後的心態趨勢

如果是分手的決定是“原因主導結果”的邏輯思維，那麼真正到了分手的階段就開始轉變為“結果主導選擇何種原因”的邏輯方式了。

無論什麼原因吧，也許是長期的作鬧積累了足夠的負面情緒，也許是雙方投入不夠談起來沒什麼意思，總之，總之一開始細碎的，偶爾出現的分手想法終於形成了一個明確的思維：我想分手。那麼當對方意識到這個想法之後，邏輯思維的方式就開始轉變了，開始轉變成：

如何證明自己分手的意願是正確的，以及如果讓分手這件事變成雙方都接受的，以及如何讓分手這件事影響降到最低。

首先是如何證明自己分手的意願是正確的，當然這個證明更多的是對自己證明，

因為這個時候分手的意願還是沒有那麼的強，堅持下去的想法還是有一些能量去對抗的。這個階段會有很多矛盾的時候，也會經常出現臨近分手之前忽冷忽熱的狀態。

當然了，即使如此，想要分手的想法還是佔上風的，這個時候對方會給出很多想要分手理由，你們之間會有一次或者幾次深刻的談話，對方給給出很多分手的理由，有你做的不好的地方也有很多現實的原因有的還會說自己很多不好的地方，但總之就是明裡暗裡的表示分手就是最好的選擇。

很多人這個時候就會嘗試否定對方提出的理由，有的嘗試辯解，有的嘗試反駁，當然也有的會無視，但這都不重要，

因為這些話雖然是說給你聽，但作用的是他自己，也就是說對方在堅定自己分手的想法，在證明自己分手這個意願是正確的，這些話很大一部分是說給自己聽的。

這就是為什麼我會跟你說，分手階段對方說出來的話當然要聽，當然也不要太當真

。因為我圍繞這分手這個大前提去構建合理性，那麼為了證明分手這個想法的正確，我會選擇支援這個想法的論點，所有支援這個想法的論點都會被我篩選出來，你的不好你的作鬧你所犯的錯誤，包括現實的原因，如果還不夠就把自己不夠好這個原因算上，如果都不夠就把很多原因誇大一下，這些理由正不正確，還是不是一開始導致自己想分手的原因，已經不重要了，只要使自己想要分手的想法堅定起來就達到目的了。

要注意，這是潛意識上的邏輯方式，當事人自己並不自知。

所以，到了這個階段，對方提出的分手理由，已經很難去判斷真假，也很難去排除這裡面誇大成分了。而且更麻煩的是，這裡面還具有很大的誤導性，這些理由會讓你把注意力都放在這些理由上，從而讓你進入誤區。

舉個例子，在因為作鬧而分手的案例裡，有很大一部分，你仔細詢證一下他們的行為，會發現其實他們所謂的作鬧還算是在合理程度之內的，是的，作鬧只要不過界，是合理的甚至某種程度是有好處的。但只要對方在分手原因裡把作鬧這一點加進去，他們就會思考自己是不是真的作鬧，這無形中形成了一個心理暗示，你會把自己過往的作鬧都從記憶力搜尋出來，越想越多，最終你就會認為自己真的很作了。

當然，也有可能是因為你真的很作。（狗頭保命）

明白了這個思維邏輯的執行方式，那麼很多事情你就會理解，也很好解釋了。

為什麼明明我感覺對方愛我，卻要分手？

因為這個時候是以分手為主導的理性思維，分手大前提在先，納悶即使我或許還對你有愛意，那麼仍然服從分手這個大前提，我會選擇一個理由讓自己接受仍然愛卻要分手，比如“緣分不夠”。或者我就直接潛意識選擇忽視，哄騙自己對你僅有的愛意只是“習慣”而已。

很合理對不對？

為什麼每次跟我說的分手理由都不一樣？

因為理由真實與否在這個階段並不重要，那個裡有適合當下的這次談話，就可以用那個理由，只要順應了分手這個想法就好。

很合理對不對？

為什麼我證明了對方所有的理由都是錯的，對方還是堅持分手？

向你表達分手原因其實意味著一種“請求”，請求和你解除關係，而你所有的反駁都是子啊否定這種請求，你反駁的越多當然對方越不高興咯。想象一下你想你的上司提出了某一個申請，精心準備了一大堆理由，被你的上司意義駁回，還說是為了你好，你會開心麼？

肚子餓，先寫到這裡，未完待更。。。

預告：怎樣理解分手後對方的反常行為？

怎樣跳出讓對方越來越反感的怪圈？

有

什麼想說的，私信鳥叔吧，秒回的。