你絕對想不到:最容易被男人拋棄的女人,是這三種。
淚紛紛為什麼受傷的總是女人
最近娛樂圈真是一波未平,一波又起。
老俞的“女性墜落論”48小時,全網討伐,市值蒸發628億?
週一圍跟助理曖昧,朱丹竟然回懟媒體?
蔣勁夫家暴日本女友,竟然被40萬網友點贊?
仔細研究其中的關係,不難看出,女人越來越難。
很多讀者困惑:
看過那麼多愛情雞湯,為什麼自己依然經營不好婚姻?
其實這是很多人的通病!
原因有兩點:
一、你喝的湯太多,沒有自己的三觀。
二、因為你太懶。
愛情裡的毒雞湯,最毒的一點就在於
:它忘了所有人際關係都是對等的。
記得有一次一個來訪者跟我吐槽:
最煩的就是
女生不要主動,否則沒有好下場
exo me?
你不主動,別人根本不知道,好嗎?
還好我當時主動,才有現在的幸福
在毒雞湯麵前,又有多少人可以明哲保身,不受毒害呢?
做了十多年的諮詢之後,我總結出來:
最容易被男人拋棄的女人,是這三種。
愛情神聖論
第一種是愛情神聖論。
“你若對我不離不棄,我便對你生死相依”。
這是馬薇薇在《奇葩說》裡曾說道的,最流行的愛情型雞湯。
聽起來很感動,網友紛紛轉載,但你有沒有發現,這裡面透露的邏輯是什麼呢?
只有你對我這樣,我才會對你那樣!
這裡面充滿的是菜市場討價還價的等價交換原則。
說好的犧牲呢?說好的奉獻呢?說好的無怨無悔羅密歐與朱麗葉呢?如果愛情都可以被計算的話,那它有什麼值得被歌頌的呢?
馬薇薇的意思是說,愛情是神聖的。
如果愛情不是神聖的,我幹嘛要談戀愛啊。
其實馬薇薇就是典型的愛情神聖論者。
眾所周知,周玄毅和馬薇薇兩人被爆已經分手!
他們倆認識已經超過十年,綜藝《黑白星球》上馬薇薇甚至說,
“自己這輩子遇到喜歡的男生從來不錯過,和周老師在一起就是自己先開的口。”
他們兩個人怎麼愛上的呢?
馬薇薇在錄製《奇葩說》時意外受傷,周玄毅抱起她,就因為抱了一下就愛上了。
於是不願錯過的馬薇薇就主動向表露心聲:“老周,我對你有些想法。”
然後兩人一拍即合就走到了一起。接下來大家都知道了,有多狗血。
馬東曾“面色凝重”,卻極為搞笑的形容周玄毅跟馬薇薇在一起,是羊入虎口。
一語成讖,兩人終究只能分道揚鑣。
“因為這個世界如此汙濁,我想要到愛情裡透口氣;人生沒有夢想,活得不就像個鹹魚嗎?”
其實,這不是馬薇薇的雞湯,而是這個社會上絕大多數人對愛情的看法。
這樣的人就會在感情出問題的時候,總是會說:
如果你不愛我,當初為什麼要娶我?
我知道這個世界上有很多關係都會出問題,但我從未覺得這會發生在我身上。
我們經歷了這麼多,他為什麼還會背叛我?
一言以蔽之,我們的愛會永遠不變。
因為你當初承諾了,所以就應該不變。
因為我們當年很相愛,所以應該不變。
因為我們一起經歷過很多,我對你有恩,所以應該不變。
問題是,憑什麼呢?
這就是
“不解決問題”
的思維。
她們總是認為愛是永動機,一旦啟動就會永遠執行下去,永遠不需要能源的補給,永遠不會出問題需要修理,它是永生的,是不包含任何雜質的,等等。
其實我們必須要明白,胳膊擰不過大腿這件事。這個世界上唯一不變的真理就是,一切都在變化中。
這個世界最基本的法則,就是
“能量守恆定律”。
什麼是“能量守恆法則”?
就是你沒便宜賺。
佔小便宜,吃大虧。
佔大便宜,虧死你。
總是想要不勞而獲的,最後的結局都很慘。
婚姻犧牲美學
第二種是婚姻犧牲美學。
信奉這個雞湯的教徒,往往都是乖孩子出身。
她們都相信善有善報惡有惡報這個道理。
但問題是,如果真的是這樣,為什麼這個世界上還有那麼多不公平的事兒?
黃執中有一句名言:
越善良越需要聰明,越聰明越有能力善良。
好人,絕不能只有善良。
真正的好人,應該是一個有界限、有尊嚴、有還擊能力的人。
真正的好人,應該是一個能保護自己、保護家人、保護朋友的強者。
好人,應該是善良的聰明人。
如果我們不想把世界讓給討厭的人,我們就要打敗討厭的人。
如果我們內心善良,我們就更有責任強大,更有責任去贏。
在舊式婚姻中,女人的犧牲是可以得到一些獎賞的,比如貞節牌坊。
但現在,你連這玩意都沒有。
專門教被中國傳統文化和男權思維洗腦的女人們完成覺醒,
找到自我,武裝到牙齒,充滿攻擊性地維護自己的正當權益。
因為老天爺唯一能保護的,就是有能力的人。
這個能力就是:為自己增值的能力。
其實,情感關係和其他一切關係都是這個世界的一部分,都必須遵循一個最基本原則,那就是
必須是雙贏的。
否則,就是雙輸的。
而盲目犧牲者其實就在做一個不公平的交易。
而朱丹就是盲目的犧牲者。因為在情感中,她總是相信:愛是犧牲。
之前我們平臺寫過
《朱丹,週一圍的“壞”,都是你慣出來的!》,縱觀兩人的微博你會發現:
週一圍很少會在微博發自己家人有關的東西,甚至在孩子出生的時候,也只是發了一個笑臉。
而朱丹的微博,就是帶孩子有多麼的辛苦,而且從她的PO文來看,經常是一個人在帶孩子。
主持人問週一圍,孩子這麼小,你就到處奔波,覺不覺得很無奈?誰知他說:
孩子啊,自己有自己的劇本。
不管週一圍有什麼動態,朱丹都會第一時間趕過去支援。但是週一圍的表現就顯得有點冷漠,不轉發,不評論,甚至連點贊都不給。
從男人的角度看,你為我所做的一切,是因為你喜歡。
而從女人的角度看,我做一切是我在為這個家奉獻,當我奉獻的時候,希望你也有這種奉獻精神,這樣我們就是雙贏的。
但是如果男人不懂,關係很容易失衡。
我們要相信這個世界有和我們不同思維的人,我們要做的不是消滅那些不同的人,而是要和這樣的人一起雙贏,增強自我。
怎麼增強自我?
那就是我們都不必犧牲,而且還有更多的獲益。
生活現實論
第三種是生活現實論。
生活啊,就是他笑笑你,你笑笑他,一笑而過。
愛情啊,就是你愛愛他,他愛愛你,擦肩而過。
歲月啊,就是你撞撞他,他撞撞你,一晃而過。
人生就是如此悲催。
這個世界是醜陋的,男人都是大豬蹄子,女人都是命苦的,人心都是莫測的,感情都是速朽的,夢想都是要破滅的。
所以好死不如賴活著,就像動物一樣活著吧。
前幾天一個來訪者哭得梨花帶雨的跟我說,她剛剛離婚,當問及原因時,支支吾吾說出的理由竟然是:
“老公不肯和自己上床,總是以忙為藉口、生活中從來不知道關心自己、我在他心裡居然沒有足球比賽重要······男人都是大豬蹄子,沒有一個好男人”
她眨著淚汪汪的大眼睛,一臉無辜的反問我:“盧老師,那些文章裡不是都說性是檢驗真愛的唯一標準嗎?他都不主動跟我上床,一定是不愛我了。”
她顯然是被瓊瑤劇和愛情雞湯毒害太深了,才會將愛情定義為“性”。
其實我們的關係就是情感銀行,你怎麼理財,財就怎麼理你。
那些存入愛越多的人,就越有可能擁有一份長情的穩定的,幸福的關係。這樣的愛,叫真愛。
反之亦然。
愛是要用來經營的,而非用來享用的。
所謂真愛就是進化,不妥協,不將就。
所謂真愛就是雙贏,不佔便宜,不耍流氓。
所謂真愛就是求同存異,不活在自己的幻想中。
總有讀者問:盧
老師,經營婚姻真的很難,我到底該怎麼做呢?
其實根據我在諮詢室裡的觀察和我自己的人生體驗,我覺得,人生其實就是四個字:
事在人為。
世界上本沒有路,你走多了,就有了路。
如果我沒有接觸心理學,我一輩子可能就是一個無知無覺,就這麼混一輩子的男人了。
但是我接觸了,我把心理諮詢的這些技術都用在我的生活中,我的人生完全走到了新的境界了。
(下次跟大家分享我的情感故事)
所以我才有自信站在這裡,要教你們各種學以致用的情感交流方式。