總是忘不掉前任？可能是因為這4個心理效應在作祟！

提到前任，你會想到什麼？

可能是釋然、可能是耿耿於懷……那個曾經沒有在一起的人，就像床前白月光、心口的硃砂痣，因為沒有得到而被回憶的濾鏡美化。

電影《了不起的蓋茨比》講述了一個出身卑微的窮小子蓋茨比對黛西一見鍾情，他就在心裡為自己和黛西編織了一個美麗的夢，從那以後，他所做的一切都是為了實現它。就算黛西嫁給了有錢的湯姆，蓋茨比還是精心地設計跟黛西相見的機會。最後，就算被黛西出賣，為了黛西被槍殺，他也心甘情願。因為他覺得自己是為了愛而死，他的願望也算是最終完成了，死而無憾了。

電影《前任3》裡女主分手之後，流著眼淚狂吃芒果，直到過敏休克……隔著熒幕都感受到了她鑽心的疼痛、絕望的苦楚。

可以猜測，在她餘生之中每當看到芒果，那種瀕死的疼痛感都會被喚醒……

因為

在面對傷害時，人們容易激起自我保護的本能反應。

這時候，和前任有關的任何資訊，也會變成激起情緒反應的根源。所受的傷害越深，對與此相關的資訊會越敏感。

就好像前任的離開在生活中留下了一個很深的黑洞，需要非常小心，才能避免掉入這個黑洞裡。

那麼，到底是什麼原因讓我們對於“前任”無法釋懷呢？

01。 心錨效應

在行為心理學家看來，你之所以忘不掉的前任，其實

心錨

在作祟。

心錨效應是心理學上的一個概念（這個錨就是停船的時候往水裡扔船錨的這個“錨”字），屬於條件反射裡面的一種形式，說的是：

“人的某種情緒與行為和外界的某個事物產生連線，產生條件反射。

心錨，就是在心中所放的書籤一樣，可以在需要的時候，取用心錨設定時的心理狀態。

舉個例來說，如果一個人在小時候有氣球爆在他臉上的經驗，以後再碰到氣球的時候可能就會跑的遠遠的，這就是一種自然設定的心錨。由於心錨可以取出之前有過的心理狀態，所以可以用在讓一個人在困境時產生更多的選擇，舉例來說，一個人為自己設下了有信心的心錨（可以在有自己信心十足的時間摸摸自己的鼻子，這樣就設了一個信心的觸覺心錨），當他有一天要上臺演說時，就可以再引發出以前所設的這個心錨，這樣他對他的演說可能就會多了一點信心。

那愛情中的心錨又如何理解呢？

當某人在處於某種心理狀態下（例如興奮、被愛等）， 在身體上某個特別的地方施行一個剌激， 或者用另外一種說法， 安裝一個”引擎”， 這個”引擎”便會與這種心理狀態連結在一起， 每當它被按下， 那種心理狀態便會再次出現，就像你們從未分開，一直那樣相愛……

比如你和前任曾經去過的地方，你們曾一起聽過的歌，一起做過的事情，就是被前任種下的“心錨”。它是一枚啟動情緒的開關，按動它便會觸發悲傷。

所以有個女性朋友在分手後，不僅拉黑了前任的聯絡方式，甚至連以前共同的朋友，都基本不再往來。即便遇到以前的朋友，她也會告訴對方：“別提他，我不想知道他的訊息。”

因為她不想聽到對方的訊息，是擔心自己承受不住過去的傷痛。怕回憶起曾經的恐懼、憤怒、傷心，會讓她整個人焦慮不安。

02。 蔡格尼克記憶效應

蔡格尼克記憶效應（Zeigarnik effect）或稱為“蔡戈尼效應”，是指人們天生有一種辦事有始有終的驅動力，人們之所以會忘記已完成的工作，是因為欲完成的動機已經得到滿足；如果一件事情沒有完成，這一事情動機便使他對此留下深刻印象。

簡單概括就是：

我們對於被強行中斷的、未完成的事情，往往會有更深刻的記憶。

蔡格尼克記憶效應，說白了就是兩個字：執念。

放到愛情裡面，則是“愛而不得”。

比如《了不起的蓋茨比》裡，蓋茨比對黛西的感情。

就像小時候看了一半沒看完的動漫，總覺得特別好看，但當你真的再去重溫，就會發現不過如此。以前很喜歡但因為窮買不起的東西，有錢了千方百計也要搞到手，儘管這東西你可能壓根用不上了。

這也充分解釋了，為什麼很多人會有“前任情結”，不是前任有多好，

是因為——當年你倆沒能修成正果。

如果當初是好聚好散的，有一個不完美但足夠讓你滿意的結局，那你可能早就忘了個乾淨。

03。 分離焦慮

有個朋友分手後，把自己關在家裡，不出門、不社交，把自己和前任留下的東西關在一起，每日靠著回憶曾經的點點滴滴度日……

回憶過去甜蜜的往事來安慰自己，即使往事遠遠談不上甜蜜。或者是在想象中享受根本未實現的計劃在未來產生的快樂。這些行為，其實都是在逃避

分離焦慮

。

不捨得放棄一段不合適並且已經結束的感情，不是為了愛，而是因為要逃避分離焦慮帶來的恐懼體驗。

曾經在戀愛裡可以獲得的關心、排解寂寞、安全感等等，因為前任的離去，都通通消失不見了。對於分手的人來說，首當其衝的是“維持現狀機制”被打破，脆弱的心理防線被撕開。在戀愛裡產生的依賴感，會讓人感覺到更加的脆弱無助。

04。 自我概念

知乎上有一個非常火的問題：“戀愛六年以上分手是一種怎樣的體驗？”

在很多親身經歷過的人的回答中，都提到相同的一點：

你生命目前的所有部分都有TA的影子，掙不脫，逃不過，忘不了，放不下。

特別是在剛剛分手時，這種感覺尤為強烈。

其實，在社會心理學中，這與人們的

自我概念（Self-concept）

是密切相關的。自我概念是

人對自身存在的體驗，我們會透過不斷的自我反省或他人反饋來逐步加深對自己的瞭解。

科學家分析在六個月內分手的26名學生的測試結果時發現，

他們對自我認知的清晰程度在剛剛分手後的測試中驟降

，而且他們的測試分數在後來的幾周裡持續下降。並且，他們對自我身份的認知越模糊就越容易表現出抑鬱的跡象。

在一起越久，之前的感情越深厚，人們就會越傾向於從“我們”而不是“我”的角度去思考問題——

什麼對我們來說是最好的，我們想要什麼，我們的未來會怎樣......

所以失去TA之後，我們可能已經不知道究竟“我是誰？”

與在一起多年的另一半分開後，我們總會不自覺地面臨一種

身份危機（Identity Crisis）

。這就好比，逼迫你強行從“我們”的身份認知中抽離出來，重新開始從“我”的角度思考問題。可想而知，這個過程有多艱難，也是最難以忘記前任的階段，如果克服不了，很可能就回去找前任複合去了……

人們行為的內在動力總的來說只有兩個：

或是為了追求快樂，或是為了逃避痛苦和恐懼。

說白了，之所以對前任戀戀不忘，大多是源於自己的某個需求沒得到滿足，找出自己忘不掉前任的理由，才能對症下藥，到底你的根本目標是“複合”還是要讓自己習慣沒有前任的日子。

當問題被解決，你自然就不會再耿耿於懷。