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關於界限
今天我們要聊的教育關鍵詞是界限,界限這個詞,是我在學習過程中感觸最深的一個詞。
界限這個詞的定義,百度對它有不同的定義:
第一個是指不同事物的分界,也就是說任何人、任何事都需要有一個分界。
我們和我們的孩子,雖然他是我們生的,可是自從他落地那一天起,他已經是一個獨立的人了。我們無論是爸爸還是媽媽,和孩子其實是有一個界限的。
當然,界限也指地界、如果去種地的話,我們一定要有一個地界
。
界限還有一個意義就是限度,或者是限制。
但是在心理學上,我們特別強調界限這個詞,就是會避免很多的麻煩,
因為太多的父母會打著“我為你好”“我是愛你的”這樣的旗號公然進入孩子的生命花園裡。卻讓孩子的生命花園裡沒有界限,沒有籬笆牆,沒有定界,最後就成為了一個沒有自我的孩子,這是一件很可怕的事情。
我想舉例闡述:
曾經有個年輕人告說,我從小到大上什麼學、和誰談戀愛、穿什麼顏色的衣服、去哪見面等等,都是我的爸爸媽媽安排的,所以我只是在活他的人生,根本沒有在活我自己,這就是一個沒有感受到界限和尊重的孩子。
另外還有一個爸爸,他說他的孩子晚上老打遊戲,他非常抓狂,所以他就把家裡的門鎖給卸掉了,然後隨時隨地衝進去突擊檢查,然後這個孩子特別沒有界限的感覺,不但和爸爸媽媽沒有界限感,後來在跟男朋友的交往上也缺乏性別和身體上的界限。
父母在教育孩子的時候,大腦里根本就沒有這個詞彙,所以說我們要隨時隨地覺察我們和對面的那個人,要有一個物理方面的界限,就是我們兩個人離得太近,會覺得好壓抑啊。
所以,陌生人我們可能離得很遠。親人,可能離得比陌生人稍微近一點。
我們和我們的愛人、和我們的父母和孩子,可能是離得最近的。但即使是這樣,我們始終是獨立的。
現在有很多的家庭不懂這個,經常就是你中有我、我中有你,甚至你的父母說,你都是我生的,你的事兒我自然要管。可是在這種環境中成長的孩子,內心卻有許多的糾結。
推薦大家讀一本書,叫《熱鍋上的家庭》,這本書講述的是因為一系列的糾結導致一系列的家庭問題。
舉一個例子:
在6歲之前,孩子們之間互相搶玩具,是一種非常正常的互動方式,大部分家長都習慣做干預者,尤其是他看到孩子是弱勢一方的時候,家長們往往都很著急,總是不由自主的替孩子做決定。有的是直接帶孩子走開,有的是叫孩子把玩具搶過來,甚至替孩子把玩具搶過來。上述所有做法都是錯誤的,
我的建議是先徵求孩子的意見,你的玩具你可以自己決定要不要給別人玩。你如果願意給,就給他玩;如果不願意,就不給他玩兒。
玩具被搶了,遇到這種情況,媽媽會覺得難過,
那我們一起想辦法,以後遇到同樣的問題,我們該怎麼做呢?然後引導孩子至少說3個方案,因為這樣,孩子就能得到一份尊重。
大家一定記得,
每個人都會選擇對自己最大利益的行為,孩子也是一樣的。當你不去掌控他的時候,這個孩子,他完全有能力去選擇對他有最大利益的行為。
而前提是,我們守住了界限,意思就是他的生命田地能不能長出莊稼來,將來有沒有糧食吃,他過著怎樣的人生,
他選擇同時他負責任
。
很多時候,如果我們沒有疆界感,我們跑到孩子的地上種地的時候,一方面剝奪了他人生的主動權,最可怕的是剝奪了他對他人生負責任的這個部分。
舉個例子:
比如說孩子的生命花園,也就是他的地盤,他在種康乃馨,如果媽媽特別想為孩子做事兒,她就會衝過來說,把康乃馨拔掉,因為它太便宜了,只有2元一支,讓我們種百合,百合10塊錢呢。媽媽的話有沒有道理呢,她說是為了你好,讓你的這塊地更有效益,可是結果,可能會出現孩子會在一邊說,你種吧!我去歇著了,因為我對我的地做不了主。
所以你想培養一個主動學習的孩子,你要守住孩子學習的疆界;
如果你想培養一個自主生活的孩子,你要守護孩子生活的疆界。
如何區分疆界?
我們有人生3件事兒:
老天的事兒,老天下不下雨,這是他自己的事情,我們不可能去罵老天,像這樣的事兒是我們無法改變的事兒,我們要順應、臣服。
當有人說,你這樣做就是讓我不作為嗎?不是的,順,就是接受,接受今天下雨了,我不能出去野餐了,那我可以在家享受美食。應就是應對,如果出門的話就帶著傘,不要淋溼我自己。最最重要的事兒,就是對不能改變的事情保持一顆臣服的心,這樣我們的內心就會更平和,少了許多的煩惱。所以對老天的事兒,要順應、臣服。
第二個是他人的事兒,無論是老公的事兒、孩子的事兒、還是我們父母的事兒,我們都始終帶著界限,保持一顆尊重的心,尊重就是不跨入他的疆界
。我為我自己的人生負責,我過得幸福與否,我不責怪我老公也不責怪孩子,因為我的人生把握在自己手上。而他過怎樣的人生是他的事兒。
第三件事:就是自己的事兒。對自己的事兒要盡力,
媽媽常說,我把我的孩子送到了最好的特長班,我每天對他說學習很重要,我該說的我該做的我都做到了,可是,親愛的你有沒有對你自己的事情盡力了嗎?我們有沒有探索更好的教育方法?有沒有探索更好的溝通方式?有沒有了解孩子的心理成長機制?所以,真正的盡力就是尋求更多的方法,把自己的事情做好。
人生三件事對我們很重要,隨時隨地的問這是老天的事兒嗎?如果是,順應臣服。如果是他人的事兒,就尊重。如果是自己的事兒,那就一定盡力。
第二個界限是身體的界限:
我們和孩子包括跟外人之間,身體上要保持一定的界限,還有不要隨便碰孩子的頭,在有些國家,隨便摸孩子頭,對方覺得你要冒犯他,甚至會打起來。
從小要告訴我們的孩子,他的身體部位,哪些可以碰,哪些不能碰。如果碰的話,要徵求對方的意見。比如說,跟孩子擁抱的時候,要問一下,你願意讓我抱一下嗎?這是一定要問的,得到他的允許,才能擁抱。所以說,孩子雖然是我們生的,但是對於身體的界限,要讓他從小有概念。他的身體是他的,我們如果觸碰,要徵求意見,有個疆界在裡面。
其次是物品:我們各自的東西是各自的東西,要徵求對方意見在去動,這是關於物品的界限。
最後,特別特別重要的,是心靈上的界限
:心靈的界限就是我有我的生命花園,你有你的生命花園,就不要允許別人在自己的生命花園裡隨便的踐踏、摘花,也不要到別人的花園裡攪來攪去,
因為每個人,無論我們多愛自己的孩子,我們只能對自己的人生負責,守好我們自己的疆界才是對孩子最大的貢獻。
在我們的身體周圍,我們有我們的界限嗎?
就像一個圈,今天你守住你的界限了嗎?你守住你的生命花園和那個門了嗎?
要想守住界限,我們要覺察和鍛鍊孩子說不的能力,所以如果您的孩子,對您說了不,先不要生氣,要在心裡暗自竊喜,我的孩子有能力說不了,說明他有界限感,他在為他的人生做選擇。
如果有初中、高中的孩子看到這篇文章,我想說幾句:
爸爸媽媽是最愛你的人,得罪誰也不要得罪最大的投資人,說不的時候,要看看這是怎樣的一件事情,不要因為說不而說不。一定要先看看父母的建議,然後再做出自己的選擇,這也是對自己人生負責任的一種方式,也是守住自己界限非常重要的一個關鍵點。
最後,祝福所有的家庭、所有的孩子能擁有幸福的生活!