那些年努力的理由，自己都沒想到

Willard Leroy Metcalf

一篇文章說完為什麼要努力？

一開始是為了改變自己的環境。我出生在一個落後的小鎮，雖然不算偏遠，但是思想不夠開明；我有一雙普通的父母，雖然不至於貧窮，但是他們和小鎮上的人有著一樣的觀念：女孩，受到不公平的待遇，是理所應當的。

改變它，因為我受夠了女孩子不能平等地接受教育，受到家庭和組織的關注。受夠了一個人出生僅僅因為性別備受寵愛又或者備受欺侮；我受夠了他們看我的眼神，還有樓上那個漂亮的姐姐早早輟學打工，繼續女本柔弱的命運讓我不寒而慄。

他們可能是幸福的，看他們生兒子時候好像中了大獎，給兒子買房子可以不眠不休工作。這裡男孩有理所應當的寵愛，家中的女人也喪偶式育兒，然後繼續努力生兒子。

可是我是女孩。但我不要過這樣的生活。

在這樣一個環境裡，只有兩個選擇，要麼順從要麼逃離。

我選擇了後者。

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逃離，只能抓住讀書的機會。

拼命讀書，除了做好基本的家務，我幾乎沒有玩的時間，沒有夥伴，沒有朋友，沒有遊戲。我也從不睡懶覺，甚至假期也沒休息過，所幸義務教育的知識簡單，我總是能名列前茅，我能感覺到，雖然他們不尊重女性，但是他們沒有那麼不尊重教育，當我總是捧回獎狀，我能感覺到別人，不論是老師同學還是家長親戚，對我的眼光有了一定的變化，我並沒有享受這種虛榮和滿足，而是僥倖有學習和成績作為保護殼，堅定自己。當然也少不了一些風涼話：女孩子學習好有什麼用。但是我早早地看清自己，那時哪有能夠和他對抗的能量。我必須把所有的能量都用在學習上。

儘管吃穿還是和弟弟無法企及，但我不提意見甚至不在意，我只管學我的習，哪怕我不夠聰明，甚至別人說我是書呆子，甚至用打工的零花錢誘惑我不必如此辛苦地讀書，我也從未動搖過要靠讀書改變命運的決心。

讀書讀了12年，我雖然未能金榜題名，但也差強人意地上了本科。我的成績低於平時水平，志願也被調劑，但是我依然很開心。

因為我終於離開家鄉，離開這個認為女孩低人一等的地方。

但命運弄人，我讀大學的地方，是一個比老家更加輕視女孩的地方。

所以，這也成為了我第二次發力的地方，帶著對於高考的不滿，我決定我不在大學談戀愛，也不留在這裡，我要去北京。

去了北京，見識了真正有學歷有優雅的女性，所以我又萌生了考研升學的想法，裸辭備考，一舉考上985，了卻了自己名牌大學的心願。

碩士畢業的時候，終於在一個相對尊重女性的地方安了家，同時也幸運地遇見了一位尊重女性的愛人，我們一無所有，但很聊得來，我們的過去並不重合，但我們都心懷未來。所以我在距離老家上千公里的地方安家工作。

自己努力向上走的道路或許並不平坦，但是心裡很舒坦。一同走過這段路的人，一定有相同的感受。因為辛苦不苦，只要心裡甜。努力獲得尊重的感覺真好，至此，我終於找到了努力的著落點，逃離了不被看好的怪圈，開始自己全新的生活。

寥寥數語，真正走出來，我竟然用了20年的時間。離開家鄉還算容易，不容易的是不斷打碎自己身上被輕視的弱點，自卑自傲，討好取悅等等心靈侷限

這20年走得辛苦，也有過走到極端的感覺，甚至懷疑過生命的意義，但是命運把我拋起又把我接住。我循著內心的聲音，找到自己想去的城市，攜手自己深愛的伴侶，每一步的抉擇都不簡單，都讓人陷入懷疑絕望甚至崩潰，但我一直有一個信念：只要有機會改變我的命運，我願意付出百分之百的努力，哪怕只要有一線希望，哪怕需要一輩子。

但承蒙厚愛，老天眷顧，中間有很多貴人向一度失意的我伸出了手，就像照亮我未來的一束光，我抓住那一線希望，走了出來。

我曾經做過很多錯事，甚至一度也不能自我原諒，也沒有能力彌補，但卻意外地得到了別人的寬恕和自然的救贖。我也曾經武斷地以為，我走到今天但凡取得一點點成就，都是我自己夜以繼日的努力。但閱讀的智慧再次救贖了我，它讓我看到，人在自然面前的渺小和卑微，在命運的面前人的無奈和意外，所以我看見自己的幸運，也懊悔原來自己的付出，雖必要不可但卻如此微不足道。

從那之後，我開始感恩，不再抱怨命運的不公，只感懷命運竟如此慷慨，我卻全然不知。所以，這也成為我在改變的所謂的人生困局之後，持續不斷的自驅動力。我已經得到了那麼多，理應勤勉，以此實際行動來感恩託舉我向上的命運和眾生。好好生活，儘自己所能照顧好自己的人生，自己的家庭，如果有可能有需要盡一份青年建設的力量。這就是我努力的意義。

感恩我所承受和收穫的一切。