不知道該怎麼對待處理?
靜默2020-09-19 09:57:07任何事情不要看錶象，要去看背後的原因，就像他撒謊是為什麼，因為他想做你想要的樣子，而他本來的樣子其實就是那樣的，喜歡玩遊戲，自控力一般。就是戀愛的時候他能控制住自己，以後慢慢還是恢復到原來的樣子，所以很多人有種感覺，覺得婚前婚後男人的變化很大。婚前管的越多，你瞭解到的資訊越少，不要覺得什麼都聽你的是好男人，有主見有思想能在關鍵時候出手協助的才是好男人。所以站的高一點去看待一個人，不要著眼於小的情緒中，因小失大。
Snow2020-09-19 17:06:13雖然不知道是要對待處理什麼，但是時間會告訴你答案
只約不愛值得信賴2020-09-19 18:40:14ps：建議慢讀
看到這個問題突然有些心酸。因為很多年前我就曾是你所描述的那樣的男孩兒，真摯的情感和毫無意外的謊言，造就了我前半生都揮不去的回憶與痛點。
淺顯的道理大家都懂，至於最終的問題，我也是花了好些年才想明白。
情感是無法控制的，愛戀的感情其實早在相識之初就已經慢慢存在了。之於後面的種種其實都是在營造一種“儀式感”。你到底愛不愛他你自己很清楚的，相處的時候有沒有被幸福感包圍，這個自己都騙不了自己。在愛情沒穩定之前，物質是很遙遠的事情。那麼就活在當下，先體驗愛情。當然如果你有其它的預備男友換一個也沒什麼不好。
那麼在解決你最糾結的點—“我該怎麼辦”—之前，先看看這次“愛情儀式”中的“小意外”會引起怎樣的改變。然後在站在這些改變的基礎上再去探討謊言的真相，再看看是什麼傷害了你。其實問題很好解決只是問題本身並不簡單。（如果嫌篇幅太長可以直接跳到最後看答案。）
改變了什麼？
表面看，一次對謊言的狡辯摧毀了你對一個人美好的印象與基本的信任。一次他的不成熟的表現使你對愛情有了新的擔憂。“一次失敗的考驗帶來了不完美的愛情”似乎是劇情發展的走向。你一個女孩子在面對生活的壓力和對未知的恐懼，很難做到坦然面對。似乎總有聲音告訴你“你擔不起後悔的代價，你浪費不起你的青春”。就這樣簡單的戀愛就成了關係到生死抉擇的嚴肅考驗。而我們都知道考驗是得不到滿意結果的，因為在絕望之前會不斷的有新的考驗出現。所以失望幾乎是必然的，與你處在哪個愛情階段是沒關係的，哪怕你們已經正式在一起了甚至結婚了，這件事情依然會給你帶來傷害。“宿命感”是人們最常見的錯覺，因為人們無法在想像前面是萬丈深淵的時候踏進黑暗，我們需要證明前面有光腳下有路，那麼那個一路陪你前行的人就成了最重要的參照和依靠。那找到一個靠譜的同行人就想當然的成了明智的選擇，但是你有沒有想過，你所擔心和害怕的一切都是虛構的。那麼這件事情帶來的變化就是，好比你在做一幅畫，畫的好好的突然重重的一筆畫錯了然後你就覺得“這幅畫廢了”你無法忍受這一筆嚴重的錯誤，即便畫面的其他內容再生動美好，在那一瞬間你還是忘了作畫的初衷。而問題是你還能不能在這幅不完美的畫作上繼續體驗作畫的樂趣。你能不能在不無視這筆失誤的同時依然能表達出你最初的美好。在把對方放到你的評價體系中的時候是抽離的是“無情”的，在這個時候人是會喪失一部分共情能力的，你在抱怨或者糾結對方為什麼這麼“不懂你”的時候，可能想到的不好的結果可能都與愛情本質無關，只是在給自己對未來的恐懼和不安的內心找一個合理的出口。以愛的名義體會了一次“不愛”。
關於謊言呢
說謊可能是解決麻煩最方便的方式，可是渴望真相是人的本性，有誰不想知道愛人心底最真實的想法呢，包括愛與不愛。
你也具體地說了，事情不大，甚至你也能理解別人說個謊是人之常情。但是男朋對你說謊就不行 並且對方的態度很有問題。謊話連篇、找藉口、欲蓋彌彰這些種種的不美好的德性一次次讓人心碎。哪怕是最後安慰你的“一切是想把最好的一面給你”這句話都顯得沒什麼分量。可是不要忘了謊言在騙取利益、取悅他人之外還被用來自我保護。而這一切的背後是你的
獨裁與專制（
也可能是對方主動把你放在了感情的高位）
，“你把自己放在獨裁的位子上那你又如何讓自己包容呢”，
看起來對方可能是怕麻煩撒了個小謊又沒圓上，本質卻是怕你離開（不論他動機是怎樣目的是什麼），在這份感情中你掌管著生殺大權，你們的權利是不平等的，因為“已經有了感情 但是想要真正在一起就要過你的關 要被你考驗”，這一點在現代開放而包容的感情觀看來是有點兒荒謬了。高度剋制的愛情在現在這個時代的確不是一般人能承受的 因為太虐了。
可以安慰的說，對方也是初次為人成長需要過程，也可以說過程是需要代價的，他要扛起責任與後果。但這些一旦脫離了你的控制你又是否要一定承擔這個後果呢？
傷害的來源
你所承受的傷害是真實的，這無可厚非，被心愛的信任的人欺騙 這種失落感巨大的落差的確會帶來痛苦。但是這種傷害一定是對方給你造成的嗎？而帶來痛苦最本質的東西是什麼？我們一個一個解決。感情上判斷傷害傷害是不是別人造成的可以依據對方是否對你的人格造成侮辱或者損害（結果上）、有沒有語言上的暴力或冷暴力（過程中）、有沒有營造假象惡意利用你的信任謀取利益（動機上）。都沒有，你受的傷害來源於期望被舉太高一不小心跌落，屬於作危險動作時的意外摔傷，不能都怪別人。
那麼傷害的本質是什麼？我用一段沉長乏味的推理描述：一直在強調失落造成了傷害，但是失落也是結果不是原因，那是什麼造成的失落呢？是因為期望高，但是期望高又是為什麼呢？因為想要幸福美好未來需要保障，未來為什麼需要保障呢？因為生活本艱難，先要完成經濟基礎才能考慮上層建築，那具體表現呢？需要彼此的信任，那信任又從何而來？需要他懂我，需要互相有全方位的瞭解、共同的經歷磨合、需要靈魂的契合，那為什麼“他不懂”我會讓人痛苦？
因為“
人本孤獨”。
每個人是獨立的存在，需要不斷的與外界溝通接收各種反饋，在不斷的互動中感受情感的共鳴得到心靈的慰藉。而這種共鳴在愛情中體現得尤為真切，就像大部分美好的東西一樣，美麗且脆弱。我希望把所有情感拋給對方讓他懂，可是他沒法完全懂你，你也沒法完全懂他。這種距離感會不斷撕扯一再加劇，從而內心痛苦感情破裂。
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總結
愛情的來去由不得人，既然來了當然繼續下去最好。
感情裡付出的沉沒成本，放棄與繼續的機會成本，依然符合投入越多風險越大，收穫也隨之增大。選擇去留是門深奧的學問。
別人的行為引起的感受，往往是自己內心的對映，樂觀的人不樂觀的人，結果總是大相徑庭。
謊言的自我保護屬性，與我們渴望真相的衝突之所以不能和解主要取決於，所用藉口的動機。
愛情的美好不會輕易改變，但是我們的視角高低很容易改變。
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最終的建議
發展中的問題就要用發展的眼光去看待，愛情的問題就用愛情方式來解決。不需要替他找任何藉口和理由，在能保證你們之間親密關係的基礎上只要開啟一個新的“儀式”就好了。從新找回共情，做一些愛情裡情侶應該經歷的美好的事情（以你們的發展程度而定）進一步的拉昇關係，比如一起做一些極限運動、短途徒步路行、看看電影或者其它時間美好的東西。你可以主動一點，或者讓他主動一些。經歷了美好的東西，感情本身就有了價值，在這些瞬間之中不論什麼欺騙、背叛、傷害、哪怕是“明天”都不重要了。
