近視。殺病毒

近視 我看不清太遠的東西，”病人對眼科醫生說。 “請跟我來，”醫生把病人帶到外面， 用手指著天上的太陽， 問道，“你看那是什麼？” “太陽。”病人回答。 “那你還想看多遠！ ”醫生生氣的說。

殺病毒 老師前幾天很辛苦的和一個機子的病毒作鬥爭，我看見他在那臺機器前坐了整整兩天，不斷的自言自語：“嗯，殺完了”、“嗯？又有了？”、“還是不對啊？”、“嗯，殺完了”、“嗯？又有了？”、“還是不對啊？”……。終於今天把幾乎所有的硬體換了一遍，頓時感覺神清氣爽，從病毒的陰影裡走了出來。方才老師用了另一臺機器列印，操作了一會兒，聽見他說：“有病毒，我要去樓上拿一張防毒的盤。”

諸葛亮的抱怨 劉備三顧茅廬，諸葛亮終於答應出山。來到臥龍崗下，諸葛亮環顧四周好長時間，劉備忙問：“先生在找什麼呢？”

諸葛亮回答：“你這人真是小氣！路途如此遙遠，你也不開輛寶馬來接我！”

是他的鄰居 法官審問兩個被指控犯了流浪罪的流浪漢。法官問其中的一個人：“你住在什麼地方？”“我四海為家。”這個人回答法官，“城市、鄉村，樹林，海邊……”法官問另一個人：“那麼你呢？”“我是他的鄰居。”

生活中的“幽默” 妻子和丈夫魚歡之後，開始討論外遇的問題，丈夫突然問妻子道：“假如有一天我不幸有了外遇，親愛的，你會怎麼處理呢？”“我絕不會饒恕你的１妻子堅決地回答。接著他反問丈夫：“假如我有外遇的話，你會怎樣對待呢？”丈夫沉思了一下說：“這是人性的弱點，我想我會原諒你的，不計較一切１他才說完就聽到妻子興奮地對床下叫道：“出來吧！他不會計較的。”一個女人上法院要求離婚，法官讓她申明理由。她說：“我丈夫總是躺在床上抽菸，我實在忍受不了１“這不算什麼大毛病，我認為你應該學習忍耐。”法官說。“什麼？你還叫我學習忍耐？”那個女人大叫起來，“他每次抽菸時都拿我的耳朵當菸灰缸。”在書店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本書名叫《夢遺落在草原上》唉呀不得了０夢遺”居然會落在地上，真神奇！趕緊叫阿花來看，阿花也興奮地開啟來看仔細一看，她們才猛然發現目錄上寫：“夢，遺落在草原上。”阿珠大失所望，很不高興的說：將來我要出一本書叫《月經常掛在天上》。色男：色狼，那房間有三個女人，平均只有年齡十八歲喔~~~~~~色狼：真的啊~~~~~~~~於是色狼就不顧一切的衝了進去，一對戀人吵架，女的一氣之下，大罵男的是狗，男的火冒三丈，一仗就告上了法庭，法官要求被告道歉。被告不服，問法官：“法官大人，我不可以叫男士為狗嗎？”“是的。”法官答道。“那我可以稱狗為男士嗎？”法官想了想說：“可以。”於是女孩轉身像原告恭恭敬敬的一鞠躬，說道：“對不起，男士１一個鄉下人（男的），有一天他要去城市探望他的兒子，於是抓了兩隻雞上了火車。在火車上一不小心讓雞溜了，追阿追啊，雞溜到一張椅子下（上面坐了一位女子正在睡覺），那鄉下人不好意思得拍醒此女子，說：麻煩？？將腿張開一點好嗎？不然我抓不到那裡面的雞。此時，那女子由惺忪的眼神熊熊轉為戰鬥力正在提升的銳眼，順便給了一巴掌，唉！無辜的阿伯！！。。。雕塑展馬上要開幕，博物館員工卻不慎將大衛像摔壞，小jj掉了下來，館長急令女秘書用膠水粘好，女秘書滿口答應……次日，展出時引發觀眾的鬨鬧……事後館長質問女秘書：“你懂不懂藝術？大衛的小jj你是怎麼粘的？都朝上了？”女秘書羞紅臉回答：“我、我、我見你們男人全都這樣。我真的不知道藝術化的小jj都是朝下的。”在臺灣有一對夫妻，連續兩胎都生女孩，於是來到診所問大夫，“大夫啊，現代科技很發達了，我們想要一個男孩怎麼辦？”大夫說道：“估計姿勢不對，你們兩個過來……”，兩人聽完悄悄話喜出望外地走了。一年後，兩人又來到診所，“醫生啊，又是女的。”，“不會吧，估計還是姿勢問題！要不這樣，你們做，我在旁指導１算準了時間兩人來到診所……醫生在旁：“左一點，不對，在往上一點，還是不對……”，妻子這時候著急了，“這樣啦，老公你下去，讓醫生來１。一秀才吃雞，剛要動手饕餮，突悲從中來，於是肅立餐案旁，痛致悼詞曰：“雞有五德之才，難免一刀之災，暫吃吾肚之內，算作一副棺材，嗚呼呀——哀哉１轉首對屋外喊，“娘子，再搗瓣蒜來１小王最近頭痛得很厲害，受不了於是跑去找醫生，遍尋名醫之後終於找到原因。醫生說：毛病源自於下面做怪，只要剪掉它問題就解決了。小王說：這怎麼行呢？？醫生說：沒關係你可以回去考慮看看。數日後小王覺得頭痛得要死掉嚴重得實在是受不了，於是只好回去找醫生做手術剪掉它。手術後雖然頭痛消失了但是他心情不佳，總覺得少了樣東西於是跑去逛百貨公司散心，逛著逛著不知不覺來到男士內衣部。銷售員：歡迎光臨我們應有盡有包君滿意。小王心想反正都已經失去它了買件漂亮的內褲穿也許可以安慰一下自己。於是就開始挑，選了半天終於找到一款喜愛的花色。就告訴銷售員麻煩幫我拿35號的內褲。銷售員：先生以我的經驗您的身材應該是穿37號的內褲才對。小王：可是我每次都是買35號的內褲啊！！銷售員：絕對不可能，如果您穿35號的內褲一定會緊到頭痛得要死掉。小王：。。。。。醫生：神父，我有罪。我和我的患者發生了關係。神父：是嗎？不用擔心，最近有很多醫生都有這種事情，上帝會原諒你的。醫生：聽您這麼一說我就放心了，謝謝您！神父：不過我還是很擔心，那些醫生和你不一樣，他們不是獸醫。一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親暱，於是問他：“你怎麼又和女人在一起，她們不是毒藥嗎？”“是啊！你有所不知１男子說：“自從失戀之後，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”一天晚上，我坐在沙發上看電視，妻子在一邊津津有味地讀一本小說。看著看著，她把書本一合，轉過臉來對我說：“書里老愛用紅蘋果來形容少女的臉，你看，我的臉像不像紅蘋果？”我漫不經心地打量了她一眼，說：“像，不過是一隻壞蘋果。”突然一陣強風吹來。a女：好大的風喔！b女：對啊！好危險！要是裙子被吹起來怎辦？a女：那我要回家換褲子！b女：換長褲嗎？a女：不！換一條漂亮的內褲！有一天，醫院突然送來了四個重傷病人，兩個腿部骨折，一個四肢都有不同程度的骨折，最嚴重的一個連脊椎都骨折了！原來四人在家中喝酒，談興一上來，天南海北的一陣猛吹，結果都喝高了！有人提議說大家打打牌吧！可正巧家中無牌，於是一人立馬站起來說“我去買牌來”，然後就拉開窗戶走了出去；另一人忙說“等會兒，我陪你一塊去”，也走了出去，第三個人一看不好，“那可是窗戶啊，我去拉他們回來！”，第四個連忙說“你一個人哪拉的動啊？！我也來吧！”事後據目擊者說，當天傍晚時分，突然就看到馬路邊的一棟居民樓裡接二連三的跳出來四個人！

海洋動物！ 甲和乙在說笑，舉出右手的十指一動一動的說：“你說這像什麼海洋動物”。 乙想了半天說不知道，甲對乙說了是海馬；乙正在想對與不對。 甲同樣舉出右手五隻手指同時一動一動的，笑了笑對乙說：“那這又是什麼海洋動物呢？” 乙想了半天還是想不到；甲笑了笑說是五隻海馬唄！！！哈~~哈~~哈~~~

理想與現實 網友髮狀態：“為了我的奧迪，你的迪奧，咱孩子的奧利奧，努力！奮鬥！ ” 神回覆：“——最後還是我的奧拓，你的奧妙。孩子的奧數。。。”

多虧我是個瘦子 多虧我是個瘦子，無聊的時候可以數數排骨。多虧我是個瘦子，起床的時候可以數數排骨。多虧我是個瘦子，寂寞的時候可以數數排骨。多虧我是個瘦子，上課的時候可以數數排骨。多虧我是個瘦子，難過的時候可以數數排骨。多虧我是個瘦子，傷心時我可以數數排骨。

同學，請問你是女的嗎？ 晚自習回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨。

一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓。

牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：同學，請問你是女的嗎？

後來……後來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

快樂的寡婦 劇院開戲前，一群美國中老年婦女嘻哈聊天，好不熱鬧。其中一位覺得同伴太吵，有點過意下去，便對身旁的布朗先生道歉：“對不起，我們實在太快樂了。你知道嗎？我認識她們好幾十年了，她們的先生都去世了。他們自稱快樂的寡婦，每年自組出外旅遊玩一玩。我一直很想加入這個團體，可是，一直至今年春天，我才具備入會的資格。”