愛情三角理論

（1）愛情三角理論 1：診斷戀愛關係的健康程度，學習經營愛情。

美國耶魯大學社會心理學家羅伯特·斯坦伯格（Robert J·Sternberg）提出的愛情三角理論（Triangulartheory oflove），認為愛情由三個基本成為分組成：激情、親密和承諾。激情是愛情中的**成分，是情緒上的著迷；親密是指在愛情關係中能夠引起的溫暖體驗；承諾指維持關係的決定期許或擔保。

愛情的基本三角形原理

斯騰伯格運用定量分析與定性分析相結合的研究方法，在進行大量文獻綜述和實證研究的基礎上提出了愛情的三角形理論。按照這一理論，愛情這一個心理學構念有三種成分，斯氏將三種成分形象地比喻為愛情三角形的頂點。

⒈親密成分(Intimacy)

指在愛情關係中能促進親近、連屬、結合等體驗的情感。換句話說，它能引起溫暖體驗。研究表明（Sternberg & Grajek，1984； Sternberg，1986），它包括如下內容：①改善所愛的人的福利的願望；②與所愛的人在一起體驗到快樂；③對所愛的人高度的關注；④在需要幫助時能指望所愛的人；⑤互相理解；⑥分享一個人的自我和一個人的所有；⑦接受來自所愛的人的情感方面的支援；⑧對所愛的人提供情感方面的支援；⑨能與所愛的人進行親密的溝通交流；⑩重視對方在自己生活中的價值。斯氏提出的這一成分也廣泛地存在於較深的友誼關係之中。

⒉激情成分(Passion)

或稱“**成分”，指驅力，這些驅力能引起浪漫戀愛、

體態吸引、性完美，以及愛情關係中的其它有關現象。或者說，該成分就是在愛情關係中能引起激情體驗的各種動機性的喚醒源以及其它形式的喚醒源。它包括一種激烈地渴望與另外一人成為一個統一體的狀態。在愛情關係中，性的需要是引起這種激情體驗的主導形式，除此之外，按斯氏的說法，諸如自尊、養育、親合、支配、服從以及自我實現等需要也是喚醒源。

⒊決定／忠守成分(Decision/commitment)

有兩層含義：①在短期方面， 指一個人做出了愛另外一個人的決定；②在長期方面，指那些能維持愛情關係的承諾或擔保、投入、忠心、義務感或責任心。但是，這兩個方面不一定同時具備。愛的決定並不一定意味著對其的忠守；同樣，忠守也不一定意味著做出決定。現實中，許多人實際上在心理上承擔了對另一人的愛，卻未必承認，更不說做出什麼決定了。然而，無論是在時間上，還是在邏輯上，大多數的情況都是決定成分優先於忠守成分。這一成分大體上相當於我們中國人常說的“山盟海誓”、“天長地久”、“忠貞不渝”之類，但不是指行為，而僅指認識（認知）方面。

激情，親密和承諾三大元素組成七種不同型別的愛情： 第一種是喜歡式愛情

只有親密，沒有激情和承諾，如友誼。很明顯，友誼並不是愛情，喜歡不等於愛。不過友誼還是有可能發展成愛情的，儘管有人因為戀愛不成連友誼都丟了。

第二種是迷戀式愛情

只有激情，沒有親密和承諾，如初戀。第一次的戀愛總是充滿了激情，卻少了成熟和穩重，是一種受到本能牽引和導向的青澀活動。

第三種是空洞式愛情

只有承諾，缺乏親密和激情，如純粹為了結婚的愛情。此類”愛情”看上去豐滿， 卻缺少必要的內容，金玉其外，敗絮其中。

第四種是浪漫式愛情

有隻激情和親密，沒有承諾，這種”愛情”崇尚過程，不在乎結果。第五種是伴侶式愛情

只有親密和承諾，沒有激情。跟空洞式愛情差不多，沒有激情的愛情還能叫愛情嗎？這裡指的是四平八穩的婚姻，只有權利，義務沒有感覺。

第六種是愚蠢式愛情

只有激情和承諾，沒有親密。沒有親密的激情頂多是生理上的衝動，而沒有親密的承諾不過是空頭支票。

第七種是完美式愛情

包含激情，承諾和親密。只有在這一型別中，我們才能看到愛情的廬山真面目。

第一要素：親密(Intimacy)

親密，是兩人之間感覺親近，溫馨的一種體驗。簡單說來，就是能夠給人帶來一種溫暖的感覺體驗。親密包含 10 個基本要素：

1、渴望促進被愛者的幸福。愛方主動照顧被愛方併入力促進他/她的幸福。一方面可能以自己的幸福為代價去促進另一方的幸福——但是也期望對方在必要時同樣會這樣做。

2、跟被愛者在一起時感到幸福。愛方喜歡跟自己的情侶在一起。

3、當他們在一起做事情時，他們都感到十分愉快，並留下美好記憶，對這些美好時光的記憶能成為艱難時刻的慰藉和力量。而且，共同分享的美好時光會湧流到互愛關係中並使之更加美好。

4、尊重對方。情人必須非常看重和尊重對方。儘管情人可能意識到對方的弱點， 卻不能因此而減少自己對對方的整體尊重。在艱難時刻能夠依靠對方。在患難時刻愛方仍感到對方跟自己站在一起。在危急時刻，愛方能夠呼喚對方並能指望對方跟自己同舟共濟。

5、跟被愛方互相理解。情侶應互相理解。他們知道各自的優缺點並對對方的感情和情緒心領神會，懂得以相應的方式互相作出反應。

6、與被愛方分享自我和自己的佔有物。愛方應樂意奉獻自己、自己的時間以及自己的東西給被愛方。雖然不必所有的東西都成為共有財產，但雙方在需要時應分享他們的財務，最重要的是分享他們的自我。

7、從被愛方接受感情上的支援。愛方能從被愛方得到鼓舞和支援，感到精神煥發，特別是在身處逆境時尤其應該這樣。當你感到似乎一切都在跟你作對，但你意識到只有一件事不會出問題——你的配偶始終跟你站在一起。這時你就知道你們的關係具有這一因素。

8、給被愛方以感情上的支援。在逆境下，愛方應與被愛方在精神上息息相通， 並給予感情上的支援。

9、跟被愛方親切溝通。愛方能夠跟被愛方進行深層次和坦誠的溝通，分享內心深處的感情。當你為自己所做的某件事感到困窘為難時，你仍能推心置腹地跟被愛方交談，這時你所經歷的就是這種溝通。

10、珍重被愛方。愛方要充分感到對方在共同生活中的重要性。當你認識到你的配偶比你所有的物質財富都更為重要時，就知道你對被愛方具有這種珍重和珍愛。

第二要素激情(passion)

激情是一種“強烈地渴望跟對方結合的狀態”。通俗地說，就是見了對方，會有一種怦然心動的感覺，和對方相處，有一種興奮的體驗。性的需要，是引起激情的主導形式，其它自尊、照顧、歸屬、支配、服從也是喚醒激情體驗的源泉。

第三要素：承諾(commitment）

承諾由兩方面組成：短期的和長期的。

1、短期方面就是要做出愛不愛一個人的決定。

2、長期方面則是作出維護這一愛情關係的承諾，包括對愛情的忠誠，責任心。也就是結婚誓詞裡說到的“我願意！”，是一種患難與共、至死不渝的承諾。兩者不一定同時具備。比如決定愛一個人，但是不一定願意承擔責任，或者給出承諾；又或者決定一輩子只愛他/她，但不一定會說出口。

親密可以看作是大部分而非全部地來自關係中的情感性投入； 激情可以看作是大部分而非全部地來自關係中的動機性捲入；

承諾可以看作是大部分而非全部地來自關係中的認識性（認知性）的決定與忠守” （Sternberg）。

親密是“溫暖”的，激情是“熱烈”的，而承諾是“冷靜”的。

可以看出，斯騰伯格這裡所用的“成分”一詞並非指代心理過程，而是說人類的愛情可以從上述三個方面來加以描述和區分，或者乾脆稱之為三個維度似乎更為恰當。根據這三個成分在愛情中的多寡情況，可以把人類的愛情關係區分為八種類型（見表２的歸納，其中正號代表成分的存在，負號代表成分的缺乏）。

不同的愛情可以用不同形狀、不同大小的三角形來描述，即三角形的面積表示愛情的多少，三角形的形狀表示愛情的三種成分之間的相對關係。等邊三角形表示平衡的愛情，因為代表各個成分的頂點到三角形重心的距離相等。不等邊三角形代表不平衡的愛情，哪個頂點到三角形重心的距離最長，就表明這是主導成分； 哪個頂點到三角形重心的距離最短，就表明該成分的不足或缺少。這就是該理論的基本三角形原理。

根據這個理論，愛情可以分成八種類型：

1、無愛（Nonlove）：三個因素都不具備。很多包辦婚姻屬於這種型別。

2、喜愛（Liking）：只有親密關係。在一起感覺很舒服，但是覺得缺少激情，也不一定願意廝守終生。

3、痴迷的愛（Infatuated love）：只有激情體驗。認為對方有強烈吸引力，除此之外，對對方瞭解不多，也沒有想過將來。

4、空洞的愛（Empty love）：只有承諾。

5、浪漫的愛（Romantic love） ：有親密關係和激情體驗，沒有承諾。6、伴侶的愛（Companionate love） ：有親密關係和承諾，缺乏激情。7、愚昧的愛（Fatuous love）：有激情和承諾，沒有親密關係。

8、完美的愛（Consummate love）：同時具備三要素。

戀愛分為四類：

1、 加速-停止型：起初進展極快，然後逐漸緩慢，無法走入婚姻。

2、 加速型：速度不若加速-停止型快，走得順暢，感情有增無減。

3、 中度型：速度較前兩型慢。

4、 延長型：步調慢，長路多年，也許有結果，也許說分手。

【推薦閱讀】《錯把激情當愛情，還不起的賬單》（幫助理解） 1，什麼是情愛關係痛苦的來源？

“我的意中人是一位蓋世英雄，有一天他會身披金甲聖衣、駕著七彩祥雲來娶我……”二十年前，當電影《大話西遊》結尾，紫霞仙子在至尊寶懷中念出這段

臺詞時，不知有多少觀眾情不自禁黯然流淚。我們都想擁有夢寐以求的愛人、戀人或情人，品嚐炙熱的愛情和激情，即便已步入婚姻、已為人母、已不年輕。電影、電視和文學中，大多把愛情演繹成一場追隨巔峰體驗的旅行，很多女性因此中毒，以文學和藝術創作中的男主角作為愛人的標準，以電影電視中的生活場景衡量自己的日子，所以感到各種不如意，覺得愛人無趣，關係無味，日子過得像白開水一樣。於是，總是幻想，要是和自己理想中的暖男、霸氣總裁、白馬王子或是夢中情人在一起，一定激情萬丈，心潮澎湃，那才會擁有情愛的巔峰體驗。親愛的們，激情可遇，也可以是偶然，但激情不是愛，激情是**的表現，千萬別把**當愛情，沒有超過三年的感情很難稱的上是愛。沒有經歷同舟共濟，化解衝突矛盾的過程，難有真愛。希望激情永駐就像希望**永遠持續，是愚妄的夢幻。激情本身沒有錯，就像火本身沒有錯，只要適時適度，否則傷人傷己。

情感分為幾類：慾望、浪漫和愛情。很多人把性的慾望當成愛，把浪漫當**情的標準，慾望會很強烈，浪漫會很玄幻，只有愛情會久遠。真正的愛情在吃喝拉撒睡、柴米油鹽之中。性是親密關係重要的部分，但不是最重要的部分。當性成為關係的主體時，那不是愛情，最多算是激情，性的激情從來不會長久！錯把激情當愛情是很多人情愛關係痛苦的來源。

2，你是否也錯把激情當愛情？

小曼是身價不菲的設計師，對自己對伴侶都有很高要求，就算天生沒有公主命也要後天跑成女皇身，她一向認為獨立自主賺錢花才是“真女人”，她多麼期待另一半也是一個

“真男人”：霸氣多金，溫柔浪漫，又能給予自己真愛，點燃生命的激情。經過專業的 360 度全方位多維度績效考核後，她果斷地讓每天只會按部就班過日子的老公光榮下崗。離婚後，上帝果然開了門，她遇到了一位有身價又浪漫的男士， 當然，人家也有家有室，可小曼不管，認為真愛降臨就要奮不顧身。每一次，苦苦等待男方大約一兩個月飛來與其激情約會，即便如此，小曼依然非常沉醉，因為這場情愛的高峰體驗和刺激正是小曼曾夢寐以求的。

小曼絕對是“中國好情人，在精神上，她不需要男方 24 小時的陪伴，物質上， 她從來不讓男方買單，用她的話說，“我根本不在乎他是否給我買東西，我從來不讓他在我身上花錢。”小曼理直氣壯地認為自己不是小三，因為她根本沒有看上他的錢，甚至兩個人一起旅行或商場購物的費用都是小曼買單，她認為這才是真愛。“我之所以一分錢都不要，就是在將來有一天面對他老婆時，可以毫不內疚的說自己根本不是衝錢去的，這一切是真愛引發的一個美麗邂逅。”小曼再次言之鑿鑿地說。

這場真愛的男主人公始終堅守著“三不”原則，即不花時間，不花心思，更不花錢財。小曼依然不停的給自己洗腦，告訴自己這是真愛，因為她根本不像別的小三那樣對這份感情另有所圖，反而不斷為這份感情倒貼，難道這還不算真愛麼？！ 可是，每個人的身體和心理感受是無法欺騙自己的，縱然大腦不斷為自己強調“這就是真愛”的訊號，但是這種不平衡總有一天會被打破，會失衡的，不知不覺中， 心裡會逐漸積怨。小曼為這份積怨穿上了一個漂亮的外套，她對男方說：“我什麼都可以不要，只是我太愛你了，我希望有一個我們愛的結晶。”上帝繼續開門， 她果真如願以償。

可是當她懷孕以後，這個 Mr。Right 又做了什麼呢，從小曼懷孕到孩子出生，他

從未出現過，甚至出院也是她孤單一人抱著孩子去結帳買單，一向在真愛中自我麻痺的小曼開始感受到心酸了，尤其是別人問到孩子的爸爸是誰，她無言以對。這個真愛的結晶變成了一個苦命的娃，名字沒有，戶口沒有，父親沒有，抱著這個沒爹的“真愛結晶”，難言的苦楚湧上心頭，怨氣也隨這個新生兒一樣越長越大。小曼開始頻繁地打電話給她的 Mr。Right，

結果如霧中尋人，男方變得越來越遠，直到漸漸消失。回想過去十年兩人走過的所有歷程，委屈不平、憤怒和不甘心掀翻小曼心中真愛的假象，變得歇斯底里。這場自欺欺人的真愛讓痴傻的小曼吃了多少苦頭，萬般的無奈與難言的苦楚只有她自己最清楚。

錯把一時的激情當愛情當成生命的全部，這份賬單，很多女性要透支一生的幸福去還。

3，怎麼知道一個男人到底愛不愛我？

很多女性朋友要在感情的最開始就懂得分辨評估，若一個男人在你需要的時候不出現，該買單時不買單，該見家長時總是推脫單位走不開，你基本可以確定測試結果，你在這個男人心目中一定沒有多大的位置，這是一個真理。如果一個男人在你身上不花時間，不花精力，不花金錢的話，那就別再自以為是的幻想這份自欺欺人的真愛了，傻姑娘們，一個女人要可憐到什麼程度，要缺愛缺到什麼程度， 才能夠去接受這樣的一份愛，還自欺欺人的把其定義為純潔無暇的真愛，無非自討苦吃的自我欺騙罷了！

對於男人來說，你或許只是他吃完主菜後的一塊可有可無的甜品，存在於偶爾的

飯後茶餘，而此時飛蛾撲火的你若像小曼一樣，把這種感情當作真愛，定會將你的此生經營得全盤皆輸。今天的世間很多姑娘都是這樣，風光一時後悔一世！因為真正想放棄婚姻的男人太少了，男人有時像蝸牛一樣，偶爾圖個新鮮探出腦袋搞個外遇，可是又有哪個蝸牛會願意真的扔掉背上背了多年的殼呀，那是他的家， 裡面有他所有的家產和全部的歸屬。蝸牛若是扔掉了背上的殼，不是在玩生活玩感情，而是在玩命呀！很多可笑又自以為是的姑娘，一邊哭一邊天真地說：“他不愛她老婆，我與他才是真愛，他跟他老婆不合適，他們之間沒有愛情！”親愛的，他都告訴你好些年了他不愛她老婆，可是他為什麼還沒有娶你呢？如果他真想放棄她老婆而娶你，那用得了這麼些年的等待？半年他就行動了，你以為雄性動物都偉大到犧牲自己的真實情感忍耐到十年之久嗎，那這世間就不是由男人女人組成，而由女人和眾神組成了，因為男人都不是人了，而是無限犧牲的上帝耶穌了！

4，到底什麼才是真愛？

我們總以為花前月下，陽光沙灘，溫情浪漫是愛情的主體，甚至全部。許多人以為，相愛的人，激情淡去，像親人一樣慢慢就沒愛情了。其實從激情滿懷到平平淡淡，才是真正愛的開始。人不可能永遠充滿激情，就像車不可能永遠踩著油門， 從濃烈到平淡是必然。所以重要的不是愛得多麼炙熱，而是能否長久。親密關係中，從如膠似漆到矛盾衝突，並不是愛的消失，而是愛升級的訊號。在矛盾中， 我們慢慢了解彼此的真正喜好厭惡，知道什麼時候進什麼時候退，在日常的瑣碎中，最終找到讓彼此舒服的平衡。

激情易發，真情難守，愛的香醇才能能相伴偕老。濃厚的深情是釀造的結果，不是邂逅，不是偶遇，也不是久違的激情和浪漫，不要在幻夢中追逐飄渺，等著真愛來點燃和拯救自己。在每相處天的日子裡，和身邊的愛人唇齒相依，溫柔相待， 建立屬於彼此溫馨的點點滴滴，這樣才會執子之手，細水長流。