關係很要好的朋友有了隔閡真的沒法補救嗎？

沒名字2022-09-21 09:28:45

心裡會有疙瘩的。

我和曾經唯一的閨蜜吵架了，在一七年的夏天，在我跟著她填了志願之後，在我們一起相約打暑假工時。

兩個人走的太近之後，摩擦和碰撞就開始了。

沒有深仇大恨，沒有狗血情節，只是平常的摩擦，言語上的不喜。

可能那個夏天太熱了，初出校園的我們心思浮躁，沒有辦法再包容對方了吧。

我一邊怨恨她對我的冷待，一邊陷入失去她的惶恐裡。

那段時間裡，我常常在外面待到凌晨兩三點才回去，一個人在縣城的大道小路上走著，聽歌或者落淚。

我知道，我失去她了，她也一樣。

那是我最難熬的一段時間，每天期待著上班時每個瞬間搭上話就能和好，但言談間的疏離感又清楚地提醒我，這個人討厭我了。

我負面情緒很重，偏執又自私，在那段時間裡，裝修和她的事，讓我每天都陰沉煩躁。失去了那層陽光開朗的外衣之後，莽莽撞撞地活著的我，更跟不上她成長的步伐了。

我就看著她離開了我的生活。

上了大學。

在宿舍裡，和朋友打電話時，朝我問起她，我突然哽咽地哭起來。

我也報名了她報了的社團，常用餘光看她，翻看以前的聊天記錄和照片，卻再沒說過話。

過了一年多，我藉著一件事找她了，她還是很疏離地回覆我，但迴應就讓我很欣喜了。但幾次之後，又在她生日時送了愛豆最新的專輯，好了一些。

現在已經又過了兩年了，我們已經又和好了，我會在她床上睡覺，她會向我詢問她物件如何，她媽媽也很喜歡我，想認我當乾女兒。

但是，再找回來之後，總覺得和當時不一樣了。

在許多個紅著眼的夜晚裡，我唾棄著自己，空耗著自己的時間和精力，厭倦了社交。

因為我還是那樣莽撞的人，陰鬱又自私。

她說當時太年輕，很多話說了之後，她也後悔了，讓我不要放在心上。

可是我知道，大家喜歡的只是隨和開朗，言語間又帶點搞笑的模樣，看上去可愛討喜。

我在生氣難過時也常常被室友批評，也學會了在那時一個人練字練琴跑步做手工，想辦法獨處。

我再露出負面情緒來，她們還是會走掉，於是我把所有的煩躁、不忿和怨憎都收起來。沒有人再觸控到真實的我，沒有人會喜歡真正的我。

我想著在哪個朋友面前承認自己的冷漠陰鬱，但又想維持表面的熱情溫和，讓她們喜歡我。

我就像童話裡的藍鬍子一樣，把秘密的金鑰匙交給別人，卻又叮囑她不要開啟。

這樣的我，其實已經失去社交了吧。

她後來喊我去她那邊實習，可以免費提供住處給我。

我特別想過去，和朋友天天一起作息，光是想想我就感到幸福感了。

想了一個月後，我拒絕了。

我去了另一個城市，我室友們都在那裡，但我是一個人找工作，一個人找房子，早出晚歸，每天出門前都檢查要帶的必備物品，沒人給我兜底或者送傘。

這麼久，我也只見了室友兩回。

不是關係不好，是我怕關係太好了，好到最後，就是爭吵和分離。

我也不覺得她們真的會喜歡我，我自己都很討厭我自己。

如果是發生過的劇情再次上演的話。

我真的不想再經歷一遍了。

太累了。

我能感覺到她對我的愧疚，但我沒有力氣了。

如果有補救的方法，也請告訴我吧。