如何面對對外表的過度焦慮
前陣子有個男生來找我，問我女朋友執意想整容怎麼辦，他想勸她不要做。
讓我看了下照片，說想她做臉型和鼻子，想問問我的意見，副作用有什麼。我看了一下，說鼻子可以做，臉型不用了，副作用的話這種術式可控。
然後他過了幾分鐘又來問我，說他女朋友說他發的照片角度有問題，然後又讓我看了幾張照片。那幾張確實暴露出了下頜角的比較大的問題。
他還沒等我回答，說結論不變，是吧。
我頓了頓，沒直接回答他，然後說姑娘執意做某個專案，一般就是多年的心病了，你來單純的問我該不該做，副作用大不大，其實並不會解決問題。副作用，後遺症，她不會不知道，她有她的出發點。
他說是啊，他說女朋友因為這個事從小很自卑。
雖然我寫過一些反對過度整容的言論，但若是父母過來問我兒女執意要整容，男友過來問我女友執意要整容。我大約是會選擇站到執意想整容的姑娘的一邊的。
為什麼呢？
其實大多數人，就像剛才提到的那個男友，是帶著結論來找我求證的，我若告訴他沒必要，他自會拿我的寥寥幾句來證明自己的道理。若我說這個專案可以做，只是風險肯定是有，但效果也會明顯，他也無法真正客觀的分辨這兩句話，所以還沒等我說，他就著急的說，結論不變是吧。
這樣找我的人，
看似是好意和愛意，但這種好意缺乏了能客觀求證和溝通的姿態和耐心，恰恰會鋪就一條由情緒引導的錯誤路徑。對這個對話裡的任何一方，都沒有好處。
打著愛字旗號的人，如果在邏輯鏈走到一半的時候，就嚎啕大哭自我感動，覺得做這些就可以了。這難道不是一種偷懶和不仁。
那假如親近之人想整容，我的建議是什麼呢？
我覺得有一種選擇是最簡單，也是我個人接受的，就是愛一個人，必然要知道自己永遠無法真正站在對方的角度考量問題，所以出現衝突的時候，定然要提醒自己夏蟲不可語冰。我們看似親近，也要全然接納對方可能做自己不理解之事，並且如果他選擇下去，要麼離開，要麼給他足夠的支援。
還有一種選擇，我認為更難，但我覺得深愛之人應該做。
就是去吞下自己的傲慢之心，去仔細探求到邏輯鏈的頂端。
除了幾個失敗的新聞，也去像她本人一樣，看過成功的案例。明白即使是骨頭類的手術，風險雖大，但仍可透過對醫生醫院的篩選，降到一個比較低的水平。
更重要的是，去理解，她為什麼執意要做？
其實那個男生已經告訴我，女朋友執意要做的原因是從小因為這個很自卑。
他大約不能理解一個女孩子可以因為外表而度過多麼灰暗的一段青春期，那麼就更應該試著追根溯源，陪她解決命中的這一題。
我能做的很少，但想在本文提供一些可供參考的資料。
幾乎每個女孩子多少都會在成長過程中對外表多少有焦慮，但嚴重的會發展成，軀體變形障礙（body dysmorphic disorder，BDD，以下簡稱為BDD），有的稱為“體像障礙”，“幻醜症”，“懼畸症”，“畸形恐懼”，“美麗疑病症”等等。
BDD的診斷標準是：
1。 專注於一處或多處自己知覺到的外表缺陷或瑕疵，而他人未觀察到或者認為輕微。（大白話：自己覺得外表醜難看不正常，但他人未覺得）
2。 在病程中，患者對外表的關注會出現重複行為（例如，照鏡檢查，過度打扮，挖皮，反覆求證）或心理活動（與他人的外表進行比較）。
3。 對外表的關注引起具有臨床意義的痛苦，或者社交職業或其他重要功能的損害。
4。 對外表的關注不能用進食障礙對身體肥胖或體重的關注來解釋。
而BDD的來源究竟在哪？
除了社會因素（不少文章已經做過闡述，也推薦紀錄片
Miss Representation
， TED 演講 “為什麼你認為醜會對自己不利”）
更重要的是，為什麼有的人對外表的焦慮程度遠高於其他人？
篇幅所限我只能泛說一二。
羅傑斯認為
我們得到的
有條件積極關注，遠多於無條件積極關注，是很多心理問題的起源。
也就是說從小能得到“無條件的關愛”的人，出現BDD的機率遠遠低於在嚴酷評價機制下成長出來的孩子。
而獲得無條件之愛的孩子，也容易建立起
內在的心理評價機制
，從自己身上找答案，而不是從他人評價中尋求支撐，這正是卓越之人非常重要的特質。
還有一點就是，有一種認知模式是，對外表的追求是一個人自我成長非常重要的一個方面。
而這種認知容易引起的弊端是，過度的追求外表成了其他方面著力不足的宣洩。
整容，對外表的改變，其實是一個相對於其他方面的進步更為直觀快速的付出-反饋體系。人們對快速能得到反饋的體系總是更容易沉迷，比如遊戲。
那麼再回到那個男生上，他應該做什麼呢？
如果他認為這種對外表的焦慮是不必要的，首先最該做的，就是告訴她，也許我不能理解，但你做什麼我都會支援你，我對你的愛沒有條件，然後引導她去做進一步的專業心理諮詢，同時幫她在生活中的其他部分找到更多成就感和滿足感。如果這些都做了，她仍然覺得這個手術有必要，陪她，照顧她。
但這個話題到這兒不應該結束。
我一直在想，對此我們能做什麼？
我們是女孩兒，我們有的人正在BDD的症狀裡難以自拔，有的人已經走出來卻為此耽誤了很多時間，有的人沒有經歷過BDD但也經受著各種形式 ，或輕微或嚴重的審美綁架。一方面我建議自知有BDD症狀的姑娘要有尋求專業幫助的意識，自我鬥爭會非常辛苦，但另一方面，我們應對此做出自己的努力。
記得嗎？我一開始說，BDD有著非常大的社會因素的作用。
所以很多心理學家在全球推廣的幫助青少年擺脫對外表焦慮的行動困難重重，總有一些聲音蓋過了他們的努力。
而這，正來源於我們自己。我們被輿論影響，卻也創造著輿論。
我看見不少厭惡自己長相的姑娘對別人的長相也不吝於指點。
看見變美了的姑娘也用實際行動去投票以貌取人這一種規則。
我看見整了容的姑娘大肆鼓吹整容的好處。
受害者變成施加暴力的人，這並不罕見。
我們能做什麼呢。我們能做的其實很多啊。
比如，當有一天我們終於有資格回答“變好看了是怎樣的體驗”這一題，心裡要自覺於，也許這只是千萬優秀道路中的一條，這僅僅是我們的個人選擇，這條路同樣伴隨痛苦，不快樂，也許我們不把精力放在變美上，或許更優秀也未可知。
單一維度上的回答，有可能給一個認知不全面的青少年想象不到引導作用。
當我們可以站在每一個不同的評審臺，我們成了打分數的人，心裡要提醒自己，愛美是天性，可不以美醜斷好惡，是更大的修養。
當我們可以去用自己的言論影響到一些人，當我們也站在時尚產業，女性消費的某個領域，發自內心的問問自己，我在做什麼，我能做些什麼。
當我們去讚美一個人因為她的美貌，要意識到這在一些場景裡，對於不夠美的姑娘，也有可能造成傷害。
當有一天我們有了自己的孩子，告訴他美貌是一種還不錯的東西，可假如你不漂亮，依然值得最好的愛。你也應該給不漂亮的小夥伴同樣的溫暖。
若我們也曾在各種輿論下深受其害，那麼從我們開始，讓這個鏈條斷裂。
如果我們對當年的自己不會說出的話，也不會對別人發出，這不會幫我們變好看，但能讓我們真正成為自己喜歡的人。
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