電腦藍色畫面。不能像豬一樣思考

電腦藍色畫面 今天電腦老是藍色畫面，無奈把我的好哥們叫來檢查一下。 他來了看了足足十分鐘。 然後問我一句，你這個顯示器是不是哈六生產的。 我沒聽清楚，隨便應了句 “恩” 然後他說：哈藥六廠生產的就是藍色畫面的。。 我：。。。

不能像豬一樣思考 老師：“今年是豬年，你像豬一樣吃飯、像豬一樣睡覺，甚至像豬一樣哼哼我都忍了，但是你能不能不要像豬一樣思考？！ ”

三國名人的幽默個性簽名 曹操：起事源於臉白，立業歸功心黑。

假蜘蛛 今天我買回來一盒萬聖節裝飾，裡面是一堆假蜘蛛。回家後我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它們迅速向各個方向爬開四散到客廳的各個角落。

3（現代）中年男人接吻

前幾天上班路上，看到前面的一中年男人和迎面而來的另一中年男人嘴對嘴“接吻”，兩人還特陶醉的一個頭擺左一個擺右！當時心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是……

“大叔，你倆點香菸也不必各叼著嘴對嘴吧！”

一些經典小笑話 font face=verdana>街上一大堆人在買“福利獎券”，當場開獎，凡是裡面印有動物圖案的即為中獎者，圖案上面的動物的體型越大，獎品越大，獎品越貴重。某人小心拆開一張後，見中了一等獎，喜不自禁，大聲叫道“我是毛驢！我是毛驢！！旁邊一人屢摸不中，氣急敗壞地說：“喊什麼？只要是牲口，都有獎！”

“自然總是使人得到報償。比如：如果一個人瞎了一隻眼睛，他另一隻眼睛的視力就會變得更強；如果一個人聾了一隻耳朵，他的另一隻耳朵就會變得更聰。以此類推。”“我認為你的確有道理，當一個人的一條腿比另一條短時，另一條腿總較長一些。”

女秘書正坐在總經理腿上的時候，總經理太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說：“總之，無論多麼困難，一個公司也不能只有一把椅子！ ”

某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她還在原來那座公墓裡吧？”

一個賣菜的小販在為一個老漢稱菜時，用小手指悄悄地在秤桿上壓了一下。老漢問：“小夥子，你帶刀了嗎？”小販說：“沒帶。您要刀幹什麼？”老漢說：“你的小手指頭，不是賣給我了嗎？我得割下來呀。”

腳踏車店中：“先生，我買的這輛腳踏車為什麼沒有車燈？廣告上明明有的！”“廢話，廣告上還有一個小姐呢！”

一天某推銷員按電鈴：太太我這邊有一本書“丈夫晚歸500種藉囗”，你一定要買！某太太：笑話！我為什麼一定要買？推銷員：我剛賣給你先生一本！

這下來真的了 又把老婆惹毛了，道歉了也沒用，她氣呼呼地在家裡轉圈：“哼！我要去買個貴的東西！ ”我一聽，有轉機！花錢消災唄！馬上說：“好啊！我陪你去買。”然後我們一起去了小商品市場買了個搓衣板回來……

調侃iPhone的小段子 找女朋友就像買iphone：一定要在大學裡預定，才能拿得到貨。等你工作了後再去找，不是沒貨，就是要求很高價格很高。最後只有兩條路，要不買山寨的，要不買二手的。等到你千等萬等，終於買到iphone4的時候，那說明iphone5已經出了。你買到的是沒人要的剩女。

摔的區別 從二層樓和二十層樓上摔下來，有什麼區別？

前者：啪！……哇！

後者：哇！……啪！