答，龍建剛老師的我們如此深愛我們的兒女，他們愛我們嗎？
我是獨身子女，我想站在一個獨身子女的角度來說一下我的看法。
首先，故事中的獨身子女的行為的確可恨，不可否認這和他們的性格，自身道德修養也是有關係的。
其次，父母是否有責任呢？
要回答這兩個問題，我決定先說一個觀點，再講一個故事。
我認為，只有當孩子是獨身子女的時候，他對父母的愛與父母對他的愛才是對等的，他們都是彼此心中的唯一。而當有兄弟l姐妹時，對父母而言，孩子只是其中之一，即便失去了也會刻苦銘心的痛，但畢竟還有其他孩子，還有寄託。但對於子女而言，媽媽只有一個，爸爸只有一個，失去任何一個都是無法彌補的傷害與痛苦。
現在來講講我的故事吧。我很愛我的爸爸媽媽，有時我甚至想，如果能用我的生命去延長他們的生命，我也特別願意。平時和他們在一起，我也會盡量逗他們開心，儘量對他們好。當然，我的爸爸媽媽也特別愛我，我醫牙沒錢，他們主動打給我。每次我回家，都精心準備我愛吃的飯菜。平時更是對我關懷備至。看到這裡，你一定覺得我的父母對我那麼好，我沒什麼理由忤逆他們，否則太不孝了。
然而，恐怕要讓您失望了。事實上，我現在在上班，放假的時候我很不想回家。最近我要做一個手術，媽媽打電話說來陪我，我說不用，我喜歡一個人。
你不理解，對嗎？為什麼我會這樣？難道我內心深處不渴望和父母好好的，親密的相處？當然不是，我渴望，非常渴望。
怎麼說呢？有人說，人最可貴的一是生命，二是尊嚴。我的父母給了我生命，卻要剝奪我的尊嚴，這種痛苦和掙扎他們又是否明白？處在這種矛盾狀態的我，真的很害怕和她們接觸。一方面我知道她們是因為愛我，哪怕以愛的名義進行干涉和裹挾，但因為是愛，是世界上最偉大無私的愛，我又能說些什麼呢？我可以埋怨，責怪他們嗎？不可以，那樣因著我對他們的愛，我也會更自責內疚痛苦。可是，即便我努力控制自己不去責怪，內心仍是糾結掙扎的啊，特別是當他們再次對我的人生選擇進行強制性干涉的時候。我害怕我控制不住自己對說出讓他們傷心的話。我委屈我的父母根本不理解我不尊重我。我難過生存已經那麼不容易了，我想要堅持的夢想本來就挫折重重，但這個世界上我最最愛的 在乎的 相信和依賴的父母，卻是最堅決的反對者打壓者。
我也曾以面談的方式和他們溝通，然而當他們聽到與他們想法不一致的看法，我的母親開始歇斯底里，我的父親則轉移話題。然後我給他們寫信，將我的想法一一闡述，結果呢，他說，你的信我們看了，你還是太幼稚了。於是，我終於不再想主動的去交流了。
下面再說說我所謂的剝奪尊嚴是怎麼回事？
1。我希望自己能嫁給一個智慧，道德，善良，有勇氣的男士。可是我的父母卻希望我不要老是想著感情，善良之類的，他們說我應該找一個家庭條件好的，似乎這樣就可以了。
2。我二十四歲，目前沒有男朋友。我的媽媽很著急，逢人就請對方為我介紹物件，更誇張的，有一次在大街上，我媽媽一看到一個認識的阿姨，就說請她給我介紹男朋友，當時周圍有好多人，我也在場，那種感覺就是似乎我沒人要，嫁不出去了，
3。我考駕校的時候，科三好幾次都沒過，心裡已經很著急和難過了。我媽媽打電話問我，我說還沒過，她就說你怎麼這麼笨啊，人家都過了，就你不過。
4。我大學剛畢業做了一段時間的客棧前臺，工資好的時候可以拿到四五千，給我媽媽打電話，她說，人家的女兒沒讀大學都可以拿七八千。
5。後來我從西昌回到成都，做過託管老師和徵稿編輯，我媽媽讓我考公務員，她說我的工作她都不好意思跟別人說。
6。後來，我爸媽以斷絕關係為由，一定讓我找到機關單位裡先做零時工。我想去支教，並且已經透過筆試了，我媽媽知道了，就說我不聽她的話，她都吃不下飯，睡不著覺，我爸還說我不聽他們的話，我媽媽都暈倒過幾次了。老實說我真的特別反感他們用自己身體的方式來威脅我，讓我覺得，不管我願意與否，都必須聽他們的話，否則她們的身體一旦出現毛病，一定是我的錯。
7。我的爸爸和我的媽媽，他們總會給我上思想政治課，然而他們自己卻根本做不到，給我的感覺，就會覺得虛偽。比如，他們兩人發生爭吵，永遠都是對方的錯。我爸爸他經常說要不是當初我媽媽阻止他買房，我們早就有錢了。又或者，假如我的媽媽那段時間經常打麻將，我爸爸就會給媽媽的許多親戚打電話，讓他們來說說我的媽媽。還有，他老跟我說，要學會控制自己，不要有不良習慣。結果他身體不好，還經常喝酒抽菸。他不愛吃水果，我們買一個柚子七塊，他說好貴，可是他一天抽兩三包煙至少三四十塊。他讓我要經常給爺爺打電話，可是他自己寧願把時間拿去釣魚也很少去看爺爺。
8。我的婚姻觀和爸媽不一樣，我對生活有自己的看法，我有自己的夢想和追求，我認為人活著，其價值不應該僅在於結婚生子，更應該對社會有所奉獻，在自己擅長的領域做出一定的成就。我認為一個人的成功不在於個人物質的積累與個人家庭的滿足，而在於對於社會有所貢獻，自身快樂有價值，無愧與他人。我媽媽認為我的想法太奇怪了，她說，早知道不該讓我去讀大學。
還有許多此類的事，在此我就不一一敘述了。大家只看到了父母對子女的好，看到了父母的委屈與子女的冷漠，那麼子女的矛盾與痛苦你們有思考過嗎？事實上，在我，是一個很在乎個人自主的人，所以父母這樣的愛時常讓我覺得難過，無助，甚至自我矛盾，自我懷疑。一方面我想堅持自己的夢想，另一方面又害怕是一個人的一意孤行，害怕讓父母難過傷心，成為一個不孝女。但是，一想到別的同齡人在自己擅長或喜歡的領域有所成就，而自己卻被迫要走不擅長不喜歡僅僅父母滿意的路，我就覺得特別自卑特別痛苦，有時我甚至會想，是不是我把生命還給了他們，我就自由了？
我想說，我們的父母，可不可以用身體力行的方式教育我們，唯有如此，才叫我們信服，也才令人尊重。還有，希望我們的父母明白，不可否認，父母對子女有生育之恩、養育之恩，這些恩情是我們永遠無法償還的，在我們的有生之年，自當傾盡全力去尊重照顧父母，但是我想請我們的父母知道，不管是怎樣的愛，都不應以愛的名義去剝奪對方的自由。父母和子女，應該是彼此獨立的而不是捆綁的，也應該相敬如賓。生兒養女是父母的責任、貢獻，另一方面在此過程中他們也有所收穫，例如精神上的寄託。子女，也有他自己的路要走，有他個人的價值要實現，作為父母是否可以多些尊重和愛護呢？
最後，想和大家分享富恩特斯在 我相信 中的一段話。
一種表現為愛的矯飾之惡，就是把自己的意志強加給他人，為他人著想，也就是說，出於對愛人的愛，以愛的名義，剝奪愛人的自由，使其偏離自身命運的軌道。
