與迴避型人格相處技巧之你的注意力在哪

迴避型人格障礙注意力也不集中嗎

被deadline支配的我。剛看了場籃球賽，哎呀，好氣，如果接下來語氣不太好，請大家見諒。

眾所周知，焦慮和迴避不太適合在一起。雖然需求一直，可在追求的路上總是背道而馳。而且一般來說都是焦慮受了成噸的傷害，迴避把鍋甩的一乾二淨，還順道把焦慮人格給否定了。

但是如果你現在還在戀愛中，還是不得不和迴避相處下去，有沒有一種方法，能夠讓你們相處別那麼難呢？

那我們就來聊一聊注意力的問題。

作為焦慮，大家可能很瞭解自己焦慮這個症狀被觸發後有多麼失控。我覺得焦慮和迴避在一起一天到晚只有兩種狀態，輕微觸發和劇烈觸發。

對，從你陷進去的那一刻，你的小脖子就被掐的死死的。你倆一旦有一個人一不小心觸發了對方，災難就是連環式的崩壞。

反正一旦焦慮，你的注意力就幾乎僅僅鎖死在對方身上了。吃飯的時候鬧心，玩手機的時候鬧心，上個廁所時鬧心，臨睡覺一琢磨對方今天哪句話很敷衍，繼續鬧心。

你的注意力可能除了不得不做的工作，就剩他一個人兒上了。

這樣絕對不行

因為，你的注意力，對方絕對感受的到。

迴避，之所以叫回避。他們就特別討厭被盯著，被研究，被分析，被瘋狂試探。

你如果一天到晚把注意力都放在他身上，然後各種努力，努力追求，努力討他歡心，他就立刻覺得你這樣挺沒勁的，你沒有自己的性格，你沒有自己的愛好之類的。

更有甚者，他會抱怨你侵佔了他的個人空間。

你把注意力放在他身上吧，你就特別在意他回不回你資訊這件事。但眾所周知的一件事，迴避有多不愛回信息。然後這事你倆肯定還要吵好多架。

不管你是有迴避朋友也好，有迴避物件也好，一個比較和諧的相處方式也許就是把注意力從對方身上轉移開來。

把他的優先順序下調。

具體的操作經驗呢，就是好好規劃一下你一整天的生活。你要以你的規劃作為優先順序。

我舉個例子，你們看看自己能不能做到哈。

你下午五點要去健身房，上午十點的時候迴避給你發信息，問你晚上六點去看電影好不好。你要怎麼回答。

錯誤迴應，雖然我計劃去健身房，但是我已經一個禮拜沒有看到他了，看電影是來之不易的感情升溫機會，我應該去看電影。

錯誤原因，他如果當天約你，就說明他可能臨時起意，他可能抱著試一試的態度一問，你如果輕易為他改變原計劃，他會很開心，但隨即就會覺得挺沒勁的。為什麼要為了我特意改變計劃，你沒有自己的想法嗎，巴拉巴拉。而且這會造就你內心一種犧牲了的潛意識，你一旦為此犧牲，他假設突然爽約，那你肯定就加倍的委屈。除此之外你還會在下一次抉擇中更傾向於妥協，因為考慮到你已經妥協了一次了，根據沉沒成本，為了電影順利看完，你還會繼續妥協一次，兩次……

正確迴應，雖然我很想去看電影，可是我不得不拒絕，因為我不想打破制定好的本週健身計劃，一旦打破會更不好堅持下來，我已經規劃好了這周今天去健身房，但是我明天不需要鍛鍊，我們明天約可以嗎？

如果你做不到這種決心和該拒絕就拒絕。不能做到不把注意力全放在對方身上，那你就算看完我全部文章，你照樣痛苦。

如果你真的真的認為兩個人在一起就是要對方勤回你資訊，同樣非常關注你，關鍵時刻不要跑，積極解決問題，傾聽你的抱怨……我覺得你這麼想，沒毛病，趕緊離開回避，不要再考慮沉沒成本不甘心啊，你這樣下去真的不會幸福的。

我算一筆賬哈，一個普通人啊，一生中真正的擇偶期可能就不到十年，而且這十年還要學習，工作，家庭瑣事。你在不合適的人身上浪費越多精力，遭受越多否定，你離尋覓到真正適合過日子的伴侶就越遠。

但人和人的感情觀又極大的不一樣，你說，我就認定這個人了，什麼困難我都要克服，你如果真的這麼愛ta，真的拿出了必勝的決心和毅力。那你就別在我告訴你應該怎麼做的時候，你告訴我你做不到，太難了。

如果你覺得這個真的難，那說明你根本潛意識中沒有認定這個人。你不能吃苦，不能受委屈，不能控制自己，忍耐自己。那既然你沒認定這個人，為什麼不當斷則斷勇於放棄呢？

沒錯，放棄不容易。放棄需要勇氣，需要決心，需要承受失去的痛苦。

但人生有時候就需要這樣，需要你拿出這份勇氣，幸福才會真正降臨。

幸福從不青睞畏首畏尾的人。

你如果把焦慮控制在可控範圍內了，你如果能把你曾經深愛的，給你無限痛苦的迴避給戒了。你猜怎麼樣。

你並不會變成你以為那樣麻木不仁的人，相反你會看待這個世界更加慈悲，更加理解他人的苦難，你會用更輕鬆的方式去與人相處，你能看明白什麼是對自己好的，什麼不是，不是的可以立刻不要。你會變成一個會發光的人，你的決斷也會給他人帶來勇氣。總之，你失去了一個沒那麼喜歡你的人，但是你卻獲得了一個更喜歡你自己的人，那個人就是你自己。