關於愛情的幾個迷思，你想要的都在這裡了

1、關於一見鍾情

關於一見鍾情這個事，我一直試圖找到一些心理學的論據來證明它存在或者不存在，但是我發現，很難找到理論的支援。但是，一見鍾情這種事卻是真實存在的。一些關於教你怎麼戀愛的書籍上都會教你一些套路，教你去如何包裝自己的形象、如何練就一雙電眼、如何用話術從而讓你的男神女神愛上你。事實證明這確實會有一些作用，因為外表確實決定了一個人被注意到的機率，但是有件很神奇的事就是：在知乎關於一見鍾情這個問題的幾萬回答裡，有相當多比例的回答是：“我也說不出ta有多優秀，但就是有一眼萬年的感覺”。所以，一見鍾情這種事可能真的會發生，在那一瞬間你就是想擁抱ta，想親吻ta，你的多巴胺突然起了變化，你覺得心跳加速，好的，恭喜你，你從那一刻開始，愛上ta了。

有時候愛情這個東西，就不要試圖用科學理論來解釋了，事實就是有些人也說不出哪兒好，但你就是忘不了。

2、愛為什麼讓我們痛並快樂著

按照精神分析學的觀點，我們都是帶著童年的傷來和另一半相處的。那些原生家庭給我們帶來的心理缺失如果沒有好好得到療愈的話就會帶到未來的親密關係中，試圖用另一半來彌補那些幼年時期父母沒有滿足我們的東西。但是愛人畢竟不是你理想中的父母，不可能滿足你所有對溫暖和安全感的期待。

有些人在愛情中表現得極度沒有安全感，經常敏感多疑，希望緊緊控制住對方，要一遍一遍的以作的形式來確認對方不會離開。這也被稱為焦慮型依戀。

在諮詢中遇到過這樣一個案例：她對伴侶極度不信任，佔有慾又非常強。需要伴侶時時陪著她她才安心。不在一起的時候資訊要秒回，要天天打電話發信息才覺得自己是被愛的。當探討到她的幼年的時候，她談到經常不敢睡去，一旦睡去後醒來就會看不到媽媽，她使勁哭，哭了好久，媽媽才滿身怨氣地回來。根據發展心理學的觀點，小孩子睡覺醒來第一件事就是找媽媽，在確認媽媽的存在後他才覺得安全。當他找不到媽媽的時候，他就會頓時覺得世界不安全了起來，好像自己被拋棄了一樣。這個案主就這樣，她無法自行確認媽媽的存在，所以長大後對伴侶的陪伴和在視線可控範圍內的需求就很強。

還有一種人，則在親密關係中始終忽冷忽熱，不敢全然交出真心，甚至對方一旦比較依賴這種人就有想逃的衝動，這種人也叫做迴避型依戀。

在現實生活中，往往是這類人的伴侶更覺得抓狂，因為和迴避型依戀的人談戀愛是件很辛苦的事。他們總是忽冷忽熱，而且特別怕被依賴和太過親密的關係，一旦感覺到對方和自己的關係太近，馬上就要退回到自己所謂的安全地帶裡去。他們比較不會顧及另一半的感受，不願意與人有太過親密的連線，因為他們需要很多獨處的時間，如果另一半要求多一點他們就會非常反感和恐懼，有種想要逃離的慾望。這種人往往也是在小時候，父母對於ta的需要沒有給予合理和及時的迴應，導致在成年以後開始迴避和否認自己對親密的需求，怕再次遭到拒絕。

由此我們可以看出，愛情的美是因為它讓我們感覺到了多巴胺的釋放、讓我們再一次體會到被關注被呵護的溫暖，但是我們每個人都把自己從原生家庭裡帶來的模式和缺失放到了親密關係中，於是每個人都學會了不同的付出和表達愛的方式。當這個方式有差異——而且通常差異是必然的——的時候，衝突就產生了，這也是愛情痛的地方。所以，所有的愛情都是痛並快樂著的。

3、既然我們很多人都是帶著過去的烙印來和另一半相處，那親密關係中的矛盾怎麼可以降到最小呢

第一種解決方式：願意為“我們”讓度一部分“自我”，願意為了愛去選擇理解和包容對方的對方的傷，實際上當你真的很愛一個人的時候，你是會願意走出自己的世界，真正去理解他和他的缺失，並且願意滿足他。我相信愛是可以超越所謂的三觀不合的。當然這並不是你苛求另一半的理由，當他沒有及時意識到並滿足你的心理需求，並不是他不愛你，只是他沒有學過如何去愛。他是一個愛人，但卻不是一個成功的愛人。

第二種解決方式：我們需要不斷的自我提升和成長，而不是要求對方來滿足你的需求。一段健康的關係應該是兩個獨立的人的相遇，然後我們藉助於彼此完成生命的延伸。即我有100分，你有100分，我們在一起後成了200分。而不健康的關係是：我們有一個人只做了半個人，另外一個就要被迫成為你那個另半個人，承擔起你生命的缺失。即我只有50分，我期待你給我50分讓我完整，彌補我內心自己不能給自己的東西。

當我們不再是一個巨嬰而是作為一個成年人存在的時候，我們的愛情是美好的。因為我們本來就是兩個獨立的個體，我們彼此平等，自我界限清晰，又相互扶持、擴充。有你的時候，我更加美麗，心懷感激。沒有你的時候，我依然完整，安然存在。

這樣的相遇是美麗的，我們是兩個獨立的個體，我們彼此陪伴也會給對方空間，我們會有不同但可以相互理解。我們不再相愛相殺，我們不會賦予愛太過沉重的意義。人生有些功課只能自己來修，而不是拼命的從另一半身上來索取，任何人都不能給出可能自己身上就沒有的東西，也沒有任何人願意拖著另一個人往前走。所以，在激情之後，維持愛情長久的秘訣第一是願意為了我們的關係去學著理解對方，用對方需要的方式去愛；第二就是把精力放在完善自我上面，用一個成年人的心態去對待一段關係，而不是不斷在關係中去索取兒時父母沒有給過你的東西。這樣的愛情，應該痛苦就會少了很多。

4、這個時代，智慧手機的普及讓人和人的相識變得非常容易，從而極大的增加了出軌的機率，那我們還要選擇婚姻嗎？

確實，這是一個因為移動互聯的普及讓人和人的相識變得如此容易的時代，這也就從一定程度上考驗著人性和婚姻的穩定性。從一而終的可以經受住任何誘惑的婚姻在這個時代變得越來越少，逐年增加的離婚率就說明了這一點。但是我們不能因噎廢食，因為未來可能發生的事就去拒絕婚姻，畢竟歸屬感是作為一個人的重要的需求之一。那我們需要做的只是：選對人和用對方法，把出軌的可能性降到最低。下面就來和大家聊聊這兩方面內容。

第一是要選對人

在選結婚物件的時候，要去選擇一個道德感比較強的人非常重要，按心理學的說法就是：選擇一個超我強大的人。這是精神分析最基本的“本我自我超我理論。”

1、本我：位於人格結構的最低層，是由先天的本能、慾望所組成的能量系統，包括各種生理需要。

2、自我：位於人格結構的中間層，從本我中分化出來的，其作用是調節本我和超我的矛盾。遵循現實原則。

3、超我：位於人格結構的最高層。是道德化的自我。它的作用是：抑制本我的衝動，對本我進行監控。

道德感責任感（也即超我比較強大的人）可以在面對本我的原始慾望騷動的時候，剋制自己，對自己的婚姻負責，這樣的人出軌的機率就會大大減少。十動然拒，就是一個好伴侶。

第二是要用對方法

一條宇宙基本規律是：內因永遠起決定作用。就像最近熱播的電視劇：《三十而已》中，顧佳一直是女強人的角色，她始終在控制著丈夫，希望丈夫可以按照她的希望來行事，完全無視丈夫的感受；終於在許幻山遇到了林有有之後，他在林有有面前感覺到了被崇拜被尊重被仰慕的感覺，他在林有有面前可以真正的做回自己，於是面對小姑娘大膽的追求，最終許幻山出軌了。與其罵林有有綠茶，罵許幻山渣男，不如去反觀他們的婚姻，其實他們的婚姻早已經暗湧流動，在貌似和諧的外殼下早已暗藏威危機。所以有時候，出軌也可能是婚姻本身出了問題，否則其他人也不太可能趁虛而入。與其怨恨男人和小三，不如靜下心來反觀一下自己的婚姻是不是出了什麼問題。

最後我還想說，

不要給婚姻賦予那麼大的分量，當它大到甚至決定了你一生幸福的時候，那就真的太沉重了。

你只要想，我只是找個人，和我一起走一段路而已，我人生的幸福不能由任何人任何事來定義，能定義的只有我自己。

當你有了這種心態的時候，很多事情就豁然開朗了。

5、感情中使用套路都是不好的嗎

套路這個詞，似乎儼然已經成了一個貶義詞。很多自媒體或者情感博主都在鼓吹一個論調，即感情就要真誠，所有的套路都是別有用心。但是在我看來，這句話問題很大。所謂套路就像寫作業的方法，方法對了，事半功倍又有什麼不好呢？不好的在於你心裡的目的而不是什麼套路。如果你懷著像pua那樣的不良目的去套路一個人，那當然是必須堅決進行批判和抵制的。但是如果你懷著愛一個人的心去用一些套路得到對方，這又有什麼錯呢？

其實所謂套路，就是用對方需要的方式去愛ta，也許你覺得你付出了很多但都不是對方需要的，那你的所有付出不但沒有意義有時候甚至還成了對方的負擔。舉個很典型的例子，在親子關係中，有些父母總是打著“都是為你好”的名義去逼迫子女做什麼學什麼，最後不但沒有達成預期的效果，反而造成了父母子女關係的緊張。這就是不會愛的典型例子，用在兩性關係中也如是。其實所謂套路不過是，用對方需要的方式去愛，而不是給對方自己一廂情願的愛。有句大家都耳熟能詳的話叫：“若她涉世未深，就帶她看盡人間繁華；若她心已滄桑，就帶她坐旋轉木馬”，就說明愛了的方式的重要性，要給予對方需要的愛而不是一廂情願的付出。所以，從這個層面上來講，套路並不是什麼貶義詞，決定是不是貶義的關鍵不是套路，而是你的心。

6、情侶夫妻之間不發生爭吵就真的是一件好事嗎？

很多人都說天天吵架，這日子還咋過。其實吵架是一種非常正常的狀態。

你不會跟這3種人吵架：①比你低很多的人。②比你高很多的人。③不想跟他產生關係的人。情侶夫妻之間吵架可能正是因為你想和對方產生連線，你希望總吵架的方式來表達我被誤解被忽視的憤怒，說明你們還是有感情的。

我見過很多那些總是吵吵鬧鬧一輩子的夫妻，他們反而一直相扶到老。從心理學去分析，一方是認為你和我親密，才跟你吵架，就像我想跟你做愛一樣，想把我的情感高濃度地傾倒給你。事實也是如此，你跟親密的人吵完後，會有一段沮喪期，但長期觀察來看，你會發現你們的關係是更近的。就像做愛結束了你會感覺累、無趣甚至不想碰這個人，但過了恢復期後你會發現關係是更親密的。最怕的就是那種很少吵架，遇到矛盾一般就冷處理的夫妻，他們在潛意識裡其實是已經不想和對方發生任何連線，也不想再去證明自己在對方心裡的重要性了因為你對我已經不再重要。所以，一般這種婚姻就是走向盡頭的象徵了。

當然凡事都需要有個度，所謂過猶不及，太頻繁的吵架肯定是破壞關係的，相互理解和懂得在婚姻中是非常重要的一個環節。吵架也分很多種，如果是經常因為婚姻中的瑣碎小事吵架就是關係中的殺手了。吵架最終還是為了達成更親密的心靈共振，而不是因為一點小事吹毛求疵。所以適當的吵架對於促進兩個人的感情是有益處的，但是過於頻繁的爭吵和太過相敬如賓的相處方式都不是一個健康的關係應有的狀態。

7、找物件，性格相似好還是互補好？

這個問題好像很多年一直都在爭論，但爭論了半天依舊沒有統一答案。

據我觀察得出的結論是：性格互補容易相互吸引，因為對方身上具有你想有又不具有的影子人格；而性格相似適合相處，試想一個人特別喜歡熱鬧另一個人特別宅，我想也是很難保證不會發生矛盾的。

但是如果是真的相愛，那麼性格的差異就不應該成為扼殺關係的兇手，所有扼殺關係的劊子手最終都是不懂得、不包容、不妥協。

8、性在親密關係中重要嗎，以及怎麼檢驗他到底是隻想睡我還是真愛我

有句話講，只想和你睡覺的不一定是愛，但是連睡覺都不想的一定不是愛。

性是愛情中非常重要的組成部分，也是人類最原始的衝動，所以我敢很肯定的說，性在愛情中非常重要。其實男人見女人的第一面就是被女人的性魅力所吸引。和諧的性關係一定是愛情的推動劑。

另外我想回答一下後面一個問題，因為我曾經聽到無數女生問過一個問題：怎麼判斷這個男生到底是愛我還是想睡我啊？當然這個問題我也曾經疑惑過。

事實就是：任何一個男人和你在一起，都是為了睡你，無非就是靠譜的好男人睡完之後負責，不靠譜的睡完之後不負責罷了。

所以不要再糾結這個問題了，進化心理學告訴我們：男人是傾向於多偶的，因此他們的基因告訴他們，如果你只和一個女人發生關係，那麼以後你傳播基因的效率就會大大降低。

所以，如果一個男人可以為了你而剋制他的原始本能，一輩子只睡你一個人，那一定是愛情不用懷疑了。正所謂喜歡是放肆，而愛是剋制。

THE END