“聊得來”，是最高標準的擇偶觀

新年在即，甄夏又開始了雷打不動的許願詞：“佛主，耶穌，安拉，大梵天，太上老君…請保佑我2017年能如願找到一個女朋友！”

甄夏的條件不差，會調酒能做菜愛健身，有車有房有情調，卻單身了一年又一年。於是我滿口答應做媒人，並好奇的問他到底有些什麼要求。

“沒什麼要求，”他說，“聊得來就行。”

“聊得來！”聽見這句話我就氣不打一處來。誰知道你跟什麼樣的人聊得來！要是你跟一隻狗一隻貓聊得來呢？沒要求就是最高的要求，沒標準就是最高的標準。不可量化的擇偶觀，聽起來無慾無求，實則貪心不足，什麼都想要一點。

“聊得來”首先就要長得好看。

“不用太漂亮，順眼就好”這句話的意思是：我不要絕色，請來個佳人。你不必長得像明星，但也得盤亮條順，乾淨清爽，利落體面，最好是不施粉黛也能帶的出門。透過你清亮似水的眼睛，我才想要穿越到十四世紀回顧一下文藝復興，聽到你輕啟朱唇吐出盈耳的聲音，我才願意一同聆聽施波爾和柴可夫斯基。總之，當你長得讓稱心如意時，便茶香咖啡濃，我們才有話講。看都不願多看兩眼，還聊什麼聊。別嫌庸俗，想想網戀興起的時代，聊的如火如荼的小戀人們是怎麼“見光死”的。

“聊得來”多少得有些門當戶對。

每個人的志趣、性格和觀念總是烙著家族背景和成長經歷的印記，時光掩埋不掉，愛情也塗抹不去。小安曾戀上過一位有思想有學識的奮鬥型富二代，卻始終融入不了他的朋友圈。她玩不懂他們的娛樂專案，聽不懂他們的投資經，更品鑑不了他們私藏的字畫、裝置、瓷器、木材以及各式各樣的藏品。久而久之，兩個人也沒什麼話題可以深入下去。驕傲的小安選擇了知難而退，她害怕最終會被嫌棄，財富的懸殊並不可怕，而真正的距離早就輸在了精神世界的起點上。

那年，你在橫濱聽小野麗莎，我還在東北玩泥巴，怎麼聊？我摸爬滾打二十年終於穿上了打折的burberry，你已在巴黎定製Zuhair Murad晚裝；我好不容易分清了巴貝拉和赤霞珠，你卻談起了1970的奧比昂；我搭車混住吃路邊攤總算逛遍了東南亞，你已經熱衷於披星戴月尋找北極光。

“聊得來”還得學識相當。

他年幼涉世，白手起家，身上有著俠骨柔情的江湖氣息。你自幼習文好丹青，廣覽詩書，身上有著文化人的蘊藉與婉約。一開始，你欣賞他八面玲瓏、直抒胸臆的豪情，他憐愛你欲說還休的矜持。然而，截然不同的文化背景和學歷見識，必定無法支援兩人深度的、可持續的交談。長久的衝突，碰撞與不協調，一切漸漸的變得格格不入，縱使你還能繼續容忍他的直白粗淺，他能理解你因為一本蕩氣迴腸的書喚醒的靈魂，一段犀利漂亮的文字產生的共鳴，一部震撼的電影掀起的高潮麼？

“聊得來”的兩個人，大多勢均力敵。

平等的話語權建立在實力的對等上，棋逢對手的思想交鋒才能擦出火花，連迪斯尼都放棄了王子灰姑娘的套路，塑造出一個個獨立、聰慧、強大的新生代“公主”形象。路那麼長，他落得太遠，你等不了，他走得太快，你追不上。不對等的兩個人，弱勢的一方難免會自動變得卑微，敏感，小心翼翼，對方逐漸的享受被仰望的感覺，忘乎所以，理所當然。若不能隨心所欲的表達觀點和情緒，時間長了就會爆發，回頭望去，心靈上巨大的落差早就無法填平。

“聊得來”需要經濟基礎。

學生時代的風花雪月，是因為還未承擔起彼此的未來。你說你不貪圖錢財，只是不追求奢靡享樂的生活水準罷了。沒有物質的鋪墊，到了北上廣買個房都夠你沒日沒夜奔波半輩子。是的，房貸要按揭，車子要燒油，孩子要喝奶粉，上學校，更別說有的人還有父母兄弟姐妹要贍養……你的潛意識裡所需求的一切，都是建立在不用為此日夜操勞的基礎之上。衣食無憂才能把酒言歡，當生計耗盡了大部分時間精力，尤其是在稍有倦怠便分分鐘被人頂替的競爭環境下，精神需求是多麼奢侈的鏡花水月。

話說回來，這麼高的要求，真的沒戲了麼？倒也未必。要我說，真那麼看重“聊得來”，就梳理梳理內心，把自己最在乎的3個優點寫下來，別貪心，就3個。再寫3個無論如何也不可越界的底線。用這“3+3”法則，找到對路的人，就算贏家。別的優點不貪戀，碰到就算錦上添花；別的的缺點也別挑剔，遇上就當睜眼瞎。

有歡笑，有架吵，有淚流的日子，才真實鮮活有生氣。

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