臆想症者的夢

朦朧的場景，我看到他坐在教室的最後一排，表情黯然，眼神裡充斥著冰冷的情感，恨意，尖銳的恨意。

人潮湧動，那彷彿是一個課間。我走在樓梯上，我看到他也走了過來。但他從我身邊走過，卻沒有看我。朝著不知道何時出現的孟藝走去。他知道我困惑的看著他，但彷彿因為我如此的看著他，他走的更加堅定與決然。

“我喜歡你，我們在一起吧。”當吳弘的這句話從孟藝的面前穿過我的耳膜，我的腦袋彷彿瞬間爆炸，一片空白，動彈不得。錯愕的看著孟藝炸開的笑容，然後把他拉向自己的懷裡。

他是我的男朋友，我再三的回憶確認我們沒有分手，我再三的回憶確認往日那些能夠我們如此相愛的那些瞬間。但是眼前發生的一切要如何解釋？

“吳弘，你是在報復我嗎？你一定在報復我，這不是真的，你肯定是故意做給我看的”我拉著他的手，癱坐在地上，歇斯底里，嚎啕大哭。我感覺我這輩子都沒有這麼傷心的哭過。心像被踏上千百隻腳。絕望的徹底。往後的生活不想想，也不知道如何繼續。我只想讓他回來。撤回他對孟藝說過的話。

可是彷彿一切都沒有用了。他的心徹底的不屬於我。但我害怕，那早就不屬於我。

絕望感蔓延！

夢到底是怎樣的一種東西？是你的潛意識？你的恐慌？你的直覺？你的預感？還是隻是腦細胞分泌物的垃圾？為什麼我會做這樣的夢？

從夢裡掙扎著醒來，看了一眼手機，凌晨3點。我枕著他的臂膀，他睡得很熟，我往他懷裡挪了挪。把腿擱在他的腿上。然後閉上眼，試圖睡著。我沒有成功，目光所及之處，看到了他的手機。腦海裡反覆徘徊著這樣的問題，他們還聯絡嗎？他到底對孟藝是一種什麼樣的情感？孟藝到底喜不喜歡他呢？很多年前那句，也不是不喜歡到底是什麼意思呢？她每隔一段時間，問候我和他怎麼樣了，又是什麼意思？我陷入自己偏執與糾結之中無法自拔。

多疑又悲觀。我是那種看到一場暴雨就擔心洪水發生的那種人。把事情想得很壞，把人想的很壞，尤其是當陷入一段感情之中。這是長期以來我的思維定勢。為了不被傷害，便先發制人傷害別人。有什麼人是不可或缺的？我想我自己一個人也可以過得很好，非常好，不能再好了。

我以為他的出現是上蒼對我的一種救贖，是送還給我應得的愛。但後來才發現，上蒼從來都不會救贖誰，我們只有自我救贖。所謂的愛，不過是更深的深淵，如果你拒絕改變，那降臨在你心上的是更具摧毀性的傷害。

想翻他手機的念頭最終被打消了，早晨他起床以後，我們微笑，親吻，擁抱，互相挑逗。一切如舊，像沒有發生什麼，但又彷彿發生了什麼！

那個夢，是那個夢卻一直擱淺在胸口，時時想起，悲傷便溢了出來。

他會在我們交合之前深情的親吻和撫摸，會在之後，讓我枕著他的臂膀，擁我入睡！每當我半睡半醒之中的感受到的他的親吻都讓我確信，他是愛我的，很愛我的，沒人能夠否認和質疑！我不能，他更是，他愛我，很愛我，愛到不能再多一點了！

我知道，就算我們最終沒有結婚，生子，白頭偕老，但至此往後，他的人生中再也沒有任何一個女人可以取代我的位置！但是問題是，在我的意志之中，一個男人愛一個女人並不妨礙他愛上另一個，或者說，並不妨礙他對別的女人留有朦朧的好感和情誼！

自相矛盾，我的信念到處存在著自相矛盾。我總覺得得不到的才是最好的，害怕的是他和孟藝曾經存在著若即若離的朦朧情感，不摻雜任何雜質，存粹如梔子花白，於是彼此成為對方最特別的存在。即使再無聯絡，那也成為被珍藏的回憶！淡如清泉，卻讓人回味！

我倒寧願他們曾經有過什麼，有人有非分之想，並且那片美麗的朦朧被捅破過，情感落實，並被現實砰碎，留給對方罪惡或者不堪，互相丟棄，再不願提起。

我慶幸我闖進他世界的那一刻，我們之間存在的就只是愛情，存粹的愛情，從沒有友誼！那種從友誼轉化而來的愛情，讓我覺得噁心。

起床以後，洗漱完畢，一起去做飯，他站在我的旁邊，幫我切菜。我若無其事的問起，“你和孟藝還有聯絡嗎？”

“怎麼突然問這個？”

“沒什麼，就是閒來無事問問嘛！”

“很久沒聯絡了，一年多了吧！”

“哦！好吧！”

“怎麼了？”

“沒什麼，就隨便問問！”

吃完飯，我們慵懶的坐在椅子上一起看電影，他把我摟進懷裡，下巴擱在我的肩膀上，時不時拿臉蹭一蹭的脖子。忽然像想到什麼似的，輕聲說，“我知道你又胡思亂想了，但我和孟藝確實已經很久沒聯絡了，也沒什麼好聯絡的”

他不知道我為什麼突然提起陳年舊人，但我知道他在安撫我。但我控制不住自己的多疑心思。成年人的世界裡，哪有什麼絕對的信任。

你永遠不知道對方心裡在想什麼！即使他說過他在想什麼，即使他此時所說便是所想，但下一刻，他便完全可以改變念頭！而誰又知道，前一刻的坦白，是否是他自己先騙過自己，只為了在你面前製造真摯的假象！他每次說他們沒什麼的時候，我都無可救藥的這樣想！

更何況，如果真的沒什麼，為什麼要突然若無其事的再次提起和解釋。

三年前，我離開過他。決然並且沒有一絲留戀。

在失望累積到臨界點，當分手的決定徘徊許久終於說出口，那個冰冷的他，才彷彿要融化。淚噴湧而出。這是我第一次看見他哭，確是在我要決定離開他的時候。而在這之前，我不記得我哭過多少次。

愛意何在？如果那些湧動的情感就只是一直蘊藏在心底，絲毫不漏痕跡，那麼愛還是不是愛，還會不會有人信你心裡的愛？

他永遠都是這樣，看著你，但是很少說話，那些男生會對女生做的浪漫的事，說的甜蜜的話，他都不會，木頭一樣，只會臉紅，只會看著你，或者在暗地裡，牽手擁抱。我大張旗鼓的喜歡他，幾乎全世界都知道，而他的一切卻都藏在暗地裡，教學樓旁廢棄的值班室，晚自習放學後的操場和走廊，總是避開人群，像個小偷一樣，有時候我常常想，喜歡我就是一件這麼不體面的事嗎？

可我們在一起的時候，還是人盡皆知，全校第一，得有多少雙眼睛盯著他。

可以想象，得有多少人在背後嚼舌根，說他看女人的眼光真的不怎麼樣。

我太過普通，所以更需要一些語言的表達來確定一些事，不管你多喜歡牽我的手，你抱了我多緊多久，你吻過我多少次，你沒有說出來，我便看不見你的心。

愛的迴應太過遲緩，失望累積，淚流乾了，也到了分別的時候了。

我離開的時候，孟藝出現了。

孟藝是誰？是我的好朋友，高中三年的同班同學。她瞭解我，總之比吳弘瞭解我。她出賣過我的很多資訊給吳弘吧。總之，我和吳弘在一起很久的某天，突然發現，原來他們已經如此熟絡，很多他們之間的事，已和我脫節。在我決定要和吳弘分手時，她沒有勸和過。很多事情，當初都沒有看的太明白，只是迷迷糊糊的就這樣走下去。既然決定斷，那就斷的徹底，和你有關的一切都徹底的割捨掉。這是我治癒心痛的良藥，催眠自我，選擇性的遺忘。而和孟藝的疏離，彷彿自然而然發生的，我從沒有刻意過。時過境遷，突然回頭看過去，便知道很多事情，命運之手已然寫就，根本不用你刻意。

後來，關於孟藝和吳弘聯絡密切的事情傳到我耳中的時候，已經在我心裡激不起多少波瀾了。他們一起去了廬山，他們經常通電話，一通通好久，孟藝失戀的時候是吳弘陪在她身邊。也許我有過一點點哀傷，也許有過一點點心痛。

分手兩年後，吳弘毫無徵兆的提出了複合。

“忘不掉，初戀誰能那麼輕易的忘掉。痛了一年半，恨了一年半，剩下的半年，在想要複合和不敢行動之中徘徊，並思考著怎麼把你追回來，如果追不回來就當做是我對你的補償吧，兩年前是我對不起你。那個時候，為了自己的面子，讓你受了很多委屈，甚至連份像樣的禮物都沒買給你。請你再給我一次機會。“

我聲音顫抖著，告訴他，不可能。

顫抖因為激動著，莫名的激動，因為心跳加速了，卻又抗拒著，害怕著，情感複雜。

“我不相信，你不喜歡我了，我不相信你徹底忘掉了”

忘掉，誰又能輕易的忘掉。

曾經的身影，影影綽綽，孤魂野鬼般，在你心裡飄蕩，穿梭，無數次毫無徵兆的出現，又無數次消失。夜深人靜躺在被窩裡默默的流淚，無數次的徹底的無助與寂寞。兩年了，手掌相觸，胸膛想擁的溫度誰又不總是在形單影隻時想起呢。身邊的朋友分分合合，男生們來來去去，有趣的，溫暖的，成熟的，陽光的，他們閃爍著光芒的接近你，吸引你，帶你去熱鬧的人山人海里，讓你歡心大笑。但在無人的街道，一個人的教室，空蕩蕩的圖書館，在你沉思時，在你獨處時，你想念的仍舊是那個早已模糊的身影，帶著寒意，踏上你的心。

沒有忘掉，可是不可能在一起了。我這麼認定著，信念堅定。

一次又一次的請求，一次又一次狡猾的接近，一次又一次動搖我堅定的不可能。他來勢洶洶，我害怕了，害怕這是一場報復，一個陷阱。可害怕有什麼用，我已經淪陷了。

他手掌的溫度讓我麻酥酥的，我知道是荷爾蒙在起作用，柔軟的嘴唇，堅實的臂膀，那麼真實又那麼不真實，真實是他就在這，在我面前，他愛我，因為我感受到他的心跳和他越來越用力的抱緊我，他害怕我離開，甚至在短暫的分別時在我面前掉淚，他從沒有像這樣真實的表達過他的心，他的感受，我從沒有見過如此坦誠又不設防的他，一顆滾燙的，柔軟的心就這樣交到我的手裡。不真實是因為我被裹挾進這愛的漩渦，像走進滾燙的火焰裡，又像跳進了蜜罐中。甜蜜著，卻又在回憶席捲而來的時候被炙烤著，痛與焦灼。為了自己不再反覆的遭受愛的折磨，不再被冰山凍結，我傷害過他，任性的，自私的。

複合以後，我卻比分手的時候，哭的更加傷心。如果已經淪陷了，就讓我在愛裡更深的淪陷吧，讓我甜蜜，讓我痛，讓我內疚，讓我感動，抱著被傷害的風險，毫無保留，迷失自我。

孟藝，就讓有關於孟藝的情節被刪減掉吧。

我坐在他的懷裡，電影講的是什麼，我根本無心思考和觀看，他的臉仍舊在我脖子上蹭來蹭去，我能感受到他的胡茬，感受到他柔軟又溼潤的嘴唇，勾起了的心火與慾望，轉過頭吻了上去，他把我抱得更緊了，閉上了眼睛，吻著我，嘴唇，下巴，耳垂，脖子由此慢慢下滑。

柔軟的床，潮溼的汗，充滿著荷爾蒙的空氣。我趴在他身上，他很緊的抱著我，他撥出很熱的氣，一口又一口的吹在我的肩膀，他喜歡最後的溫存，喜歡平靜後的兩個人的竊竊私語。

傍晚，外面吹著小風，我們決定出去散步，一起洗漱穿衣。他從他的旅行包裡拿出了一個黑色的腰帶嗎，是我沒有見過的。

“你新買的腰帶嗎？還挺好看的”

“不是，這是很久之前的，是孟藝送我的生日禮物，那時候我們還沒和好呢。”

我的心臟又彷彿瞬間被擊中，孟藝她為什麼要送腰帶這種如此私密的禮物。我的緊繃著，卻不漏聲色。

我們在一條不知名的河邊走著，威風拂面，天邊有七彩的暈，遠處朦朧的城市光影，近處河面行進的船劃出一層層漣漪。

那條孟藝送的皮帶依然盤桓在我的心頭，他微笑的看著我，我沒有心思迴應他，我說，“給我講講孟藝吧，他經常送你禮物嗎？”

“也沒有，送了一條圍巾，一個鋼筆，一本書，和剛才你看到的那條圍巾。”

“你喜歡她嗎？你有沒有想過，跟她在一起會是怎樣？”

吳弘突然停住了腳步，眉頭緊縮，眼神暗淡，甚至是冰冷。“我討厭你這樣，永遠不信任，我討厭你質疑我，一直到現在，你還是在質疑我們的感情，質疑我的心意。”

“我沒有，我只是害怕，害怕你是喜歡她的，害怕我不在的那段時間你是喜歡她的，害怕你是因為因為沒辦法和她在一起，才回頭找的我。我離開過，可她一直都在”

“可我解釋過無數遍……。在你心裡我就如此的沒有原則和底線。否定過無數次都沒有用，你仍然要一遍又一邊的質疑我，傷害我，那就當做我喜歡吧，就當做我喜歡她吧，沒錯，我一直都喜歡她，跟你在一起的時候，一直喜歡的都是她，怎麼樣？你滿意了嗎？”

他一邊說著，我一邊淚如雨下，急痛攻心，就像在夢裡一樣。那個與我如此相愛的他突然破碎，眼前的人，陌生又遙遠，只有心痛與梳離，往日的一切都坍塌了。我陷入否定一切，抑鬱的邊緣，他的話一遍又一遍的在耳邊回想，穿梭在腦海，心像中了一萬隻箭，我歇斯底里的哭泣，看著流動的河水。

我淚眼朦朧的看著他，他無動於衷，沒有伸出手來擁抱我，安慰我，淚水讓我看不見他的臉，他像跟木頭一樣站著。木頭，就像我們還沒分手和複合前一樣。往日的甜蜜與委屈都一一浮現。甜蜜如謊言，痛才是真實的。

他不愛我了。

我突然停止哭泣，擦乾了淚。有什麼東西衝入腦海之中。

我爬上河邊的欄杆，看了他一眼，跳了下去，他淚流滿面的又手足無措的畫面刻在腦海，我一直下沉，心裡空蕩蕩的，只有失重的那種恐慌感

我突然被驚醒，從床上坐了起來，臉上有溫熱的液體，“怎麼了”吳弘的溫柔的聲音觸動著我的耳膜，他開啟燈，看著淚流滿面的我，“做惡夢了嗎？”我點點頭，他把我摟緊懷裡。溫柔的拍著我，像在哄一個孩子，想助我入眠，但夢裡的悲傷纏繞著我，讓我無法安寧。

“你和孟藝還有聯絡嗎？”

“孟藝是誰？”

“我高三時的好朋友啊”

“怎麼突然問這個？你不提我都快忘了這個人了”

“我們分手的時候，你們不是經常聯絡嗎？”

“你從哪聽說的，我們一直都不太熟，你和我分手了以後，我就把和你有關的人和事全部清理了啊”

“那為什麼我記得，你們倆關係一直很好呢？還揹著我有聯絡”

“你是不是做夢還沒醒？我現在都不記得她長什麼樣了”

“你們不是還一起去過廬山，她還送過你腰帶，圍巾，鋼筆，書”

“廬山？我就沒去過廬山，我也沒用過腰帶，圍巾，更不用鋼筆，不喜歡看書”

“那這可能是我做夢夢見的”我看著他，心裡像開了一朵小花，然後笑了。

“別笑了，快點閉眼睡覺”他有氣無力閉著眼睛朦朦朧朧的說著。

“你怎麼知道我笑了？……。吳弘，我喜歡你”

話音剛落，他的吻就重重的落在了我的唇上。