父母的N宗罪

最近很喪，隔三差五的情緒失控，奔潰。上週四一次，昨天又一次。

會有想自我了斷的衝動，覺得很痛苦，覺得我死了，我爸媽會不會很悔恨。當然我不會那麼做，雖然很想讓他們感到悔恨，悔恨一輩子，但是他們不值得讓我丟下我的孩子。

我恨他們，恨我爸，恨我媽，骨子的恨

我恨我媽給我找了一個這麼爛的爸爸，並且一直懦弱的不能保護我，從小到大多數表現出來的態度就是，我也覺得你爸做的不對，不合理，但是那又能怎樣，那是你爸，我們就受著，迎合著。

我恨我媽，一次次的說離婚，但是都拿為了給我一個圓滿的家，給自己的懦弱找藉口。自己忍受著精神肉體的摧殘，讓我也跟著一起受摧殘。完整的家，是她需要的，不是我需要的。這個家的存在對我來說只有痛苦。

我恨我媽，每一次跟我爸爭吵後，都要死要活的給我說我爸有多王八蛋，把仇恨傳遞給我，那一刻我恨我爸恨的立刻拿刀砍死他，然而第二天就不知道她倆什麼時候和好了，摟在一起看電視了，那一刻有很強的被出賣感。

我恨我媽，把自己的窘迫感毫無保留的告訴我，從小給我算錢，我說要買個什麼，就是咱家沒錢，媽媽一個月掙一千，你看買菜100，買肉100。。。。巴拉巴拉算一通，告訴你，你看媽媽一個月掙一千，可是你看要花出去一千二了，哪有錢給你買這個。可是我那麼小，壓力不應該是你們大人承擔的嗎？為什麼要告訴我。雖然小時候條件不是很寬裕，但是在不是很寬裕的條件下，他們也沒有竭盡全力的去為我做什麼。我到現在都受不了跟老公算錢，這個過程會讓我很不適，我覺得就源於我從小我媽老跟我算錢有多不夠花。

我恨我媽，一個視男人如天的懦弱女人，這個男人不管再爛再不堪，因為他是個男的，那他就是地球和宇宙的中心。她心疼自己的老公，關心愛護，心疼楠楠棲棲，覺得是可愛的孫子。可是唯獨忽略了我。思想深處覺得我理應跟她的狀態是一樣的，一個老婆，一個媽媽的角色，是要像她一樣犧牲自己。可是犧不犧牲自己，是我自己心甘情願的事情，不是你覺得我應該犧牲我就要犧牲。就算我自己心甘情願再怎麼犧牲我自己，我都是你的孩子，我也需要媽媽的關心和疼愛。可是在我媽那裡，一點也得不到。感受到的就是無視和忽略。

我恨我媽，在有了棲棲以後，知道我的現狀怎麼都離不了她，就動不動以罷工不管的態度和跟我抗衡，讓我感受惹了她，家裡的孩子整死的狀態。拿我的軟肋來跟我對抗。

我恨我媽，現在跟一攤爛泥一樣，每天大部分的日常就是追劇，看手機。跟我婆婆一個德行，曾經她這麼看不上的一個人，如今已經趕上我婆婆的八成了。天天把忙死了累死了腿疼死了掛嘴上。不求上進，還覺得自己勞苦功高。

我恨我媽，在我小的時候沒有上心的教育我，投資我。小學時期對我的學習完全是不管不顧，每到期中期末考試，意料之中的每次都考的讓他們不滿意，等來的絕對是我爸的一頓打。可是從來沒有想過自己沒有在我學習上付出過，憑什麼考不好了要來打我。到了初中高中開始重視我學習了，我早已不具備學習的能力，期間不是沒有下定決心要好好學習過，可是用功的時候早已力不從心。

我恨我媽，一直在我耳邊灌輸性的輸出對我上學時候的成績不滿意，灌輸的久了，我也覺得自己學的很差，很否定自己。但是客觀的講，我只是不拔尖，不優秀，但是距離學的差，還不至於。造就了我很否定自己。否定自己的狀態一直影響至今。

我恨我媽，像一個周扒皮一樣扒我。大學快畢業開始畫手繪球鞋掙錢，在學校賣鞋的資金週轉，基本已經夠我日常的生活和進貨，寄往寶雞賣的鞋子錢，幾乎沒有問我媽要過（當然，現在看來賣的錢也不多，但是對於那時的我，一兩百都是蠻多的錢）。印象中大三開始，我就沒有問她要過生活費了，都是自已自足的狀態。可是剛畢業後，鞋子不賣了，在快捷酒店當前臺，掙著微薄的工資，看上一件450塊錢的衣服，這件衣服的價格我一輩子都忘不了，想買錢又不夠，就問我媽要錢，我媽就拒絕了，當時就有些傷心，就說寄回寶雞賣球鞋的錢我也沒問你要過，怎麼的也有450塊錢了。我媽做出了我這輩子都忘不了的行為，她把我上大學這三年給我轉生活費的存摺拿出來，扔在了我的臉上，讓我自己看，是她給我轉的學費生活費多，還是我賣鞋子的錢多。真的，那一刻的我媽，像個劊子手一樣的在誅罰著我的心。忘不了，這個恨，我會記恨她一輩子

我恨我媽，在我提起我爸對我傷害，難過的不能釋懷，責怪他的時候，我媽冷漠的說，都是過去的事情，揪著不放有意思沒。她是全程親眼目睹我遭遇的人，怎麼可以無關痛癢的說出這樣的話。

我恨我媽，在前陣跟我爸有一點點小衝突，我爸鬧著一個人回寶雞了以後，我媽像丟了魂兒一樣的，覺得天都塌了，擔心自己老公賭氣一直不回來怎麼辦，一個人再突然失憶了，出了意外怎麼辦。。。可是明眼人都知道，我爸適應不了寶雞農村的環境，他早已不具備獨立生活的能力，賭氣回去，也最多是一兩天就會回來的事情。可是我媽就覺得事情很大，指著我說***你會遭報應的你這麼對你爸，甚至懷疑我爸腦子不好，我是不是如實的陳述了跟我爸起衝突的對話，如果真如我描述的只是三言兩語說的不是很愉快，我爸為什麼會堅持賭氣要回寶雞。。。那一刻，我覺得那不是我媽，我他們的外人。

我恨我媽，一輩子一毛不拔，剛開始在西安跟我一起生活，連買菜的錢都要問我要的人，這次買了一個五十萬的小戶型房子，裝修十萬，首付20萬，前期付了我媽付了十多萬，具體十幾萬我也忘了，我們自己付了十幾萬。開心之餘也有疑惑，那麼摳唆的我媽，這次竟然大出血傾其所有給我添這麼多錢幫助我們買下這套房子。買了房子還讓我老公寫了一個字據，大致意思是這套房子她也有份，因為她出錢了，我都沒有多想，以為我媽是在為了留一手，為我做打算。直到有一天說到我跟我老公最近關係緊張，她擔心這套房子的事情，我說我們再緊張也不至於到離婚的地步的，退一步講，一是真的離了，這套房子也不值多少錢，二是真的離了，這也是婚後財產，也是一人一半麼。我媽著急的說，那一人一半那是你倆的，我的呢？！……那一刻我才知道，原來，我媽那不是在幫我，我自作多情，那是她覺得她在給自己以後養老做的投資。想想也是可笑，一套加裝修60萬購入的房子，你只投入的十幾萬，就妄想以後這是你的房子。當然我知道她肯定不會說把這套房子變現成為自己的財產，肯定是想著自己老了就住在那裡。但無論她怎麼盤算的，我明白一毛不拔的她為什麼這一次能這麼痛快的掏出老本了。就是關於錢的事情，我媽對我，印象中沒有把我當做一家人大方過。

說到錢，我的媽媽那是無所不用其極，大學之前都還算正常，摳是真的摳，但是對我，感受上還是一家人的範圍，因為我完全沒有收入，純靠他們，從我上大學開始，大三開始賣手繪球鞋有收入開始，我媽在錢上，跟我就是外人了。

聽我說說我媽在錢上的奇葩。。

從我結婚開始，老公的收入和經濟條件還行，不購買奢侈品的消費基本能滿足，給我媽買的一千多的衝鋒衣，送他倆去普吉島旅遊，給他們買的手錶，那時的我們，沒有孩子，沒有房貸車貸，沒有經濟壓力，還是很願意去孝敬他們的，但是我媽的做法，有些事情就讓人很不舒服。我馬上結婚，寶雞的房子要裝修，給我說讓我幫著在網上買個電視，她不會網購，買回來給我給錢，因為我認識我老公之後那段時間是沒有上班，沒有收入的，所以電視我沒準備給我爸媽買。結果電視買回去以後，錢的事兒就再也不提了，裝修好，親戚來家裡，給親戚炫耀，看這電視我女兒女婿給買的……錢不多，但是這種綁架式消費很不舒服。這種事情不止一件，跟我一起去買金飾，付錢的時候讓我一起付，說回家給我錢，然後就沒有然後了。付錢的時候我都隱約感覺到這錢打水漂了。跟我爸媽去買衣服，我爸挑好一件衣服，準備買，我就想著別又站那不動讓我掏錢，就刻意的走的遠了些，結果我媽在店裡喊我，***，過來，買這件衣服……我爸拿了我四萬塊錢給鄰居借高息，鄰居耍賴不還了，在這期間，我奶奶和姥姥都知道這個事情了，兩個人也都表態，願意掏一些錢，讓把這筆錢先給我，因為都知道我幾乎沒怎麼上班，這個錢都是我老公，怕我在家裡不好過。後來奶奶姥姥有沒有給他倆給錢我不是非常確定，但是我覺得應該是給了的，尤其是我姥姥，一兩萬應該是給了的。但是不管給沒給錢，這筆錢沒有到我手裡。我們買車，因為資金限制，最終覺得買個二手的斯柯達，四萬五。兩邊的父母沒有添一分錢。車買了一年後，我爸媽毫無徵兆的情況下全款買了一輛全新的現代，八萬塊錢。我的心裡五味雜陳。再後來我兩個孩子，經濟壓力也越來越大，尤其是買了房子以後，週末兩天想去**玩，但是一家五口兩天開銷也要一千上下，我有些猶豫，我媽想促成這次小旅行說，去，費用給你承擔一半。我說行。然後，就沒有然後了。費用的事情我媽就不提了。關於我媽在錢的斤斤計較，細說我還能說出一萬字的小作文。總結就是摳，非常摳，唯一一次不摳的就是這次買房子，結果她也是為自己打算的。

我媽就像一個拿著盾牌的戰士一樣，擋在她那個沒本事的老公前面。一副我的老公，就讓他過他想過的生活，剩下能力達不到的，讓我來給咱們摳唆出來。從不去指責一下下自己老公的無能，只會豁開臉來這樣摳唆。

我恨我爸，從我記事起就開始打罵，談不上家暴，但是也比家暴輕不到哪兒去。

我恨我爸，在我從小的失誤犯錯，幾乎沒有包容，有的就是輕則責怪，重則打罵

我恨我爸，慫本事沒有，虛榮心死強，掙不著錢，想著靠著我，怎樣能讓別人覺得自己挺有錢，條件挺好的虛榮心，也恨我媽，明知道他是這狀態，還迎合著去討好配合。

我恨我爸在我把冬天的時候，棉襖上套夏天的裙子，打我。在夏天的時候，裙子上套棉襖，打我。在他們上班，把我一個人反鎖在家裡的時候，我偷抹我媽的口紅被發現，打我。把照片上的人剪下來，打我。偷吃家裡的冰激凌，打我。那時候的我應該就是幼兒園、小學低年級的年紀。我媽能做的就是在打的比較狠的時候，替我說兩句，或者用身體護一下我，換來的是我爸和我媽的爭吵，然後我爸就會說，你看你多優秀，我和你媽本來好好的，現在因為你，吵架了

我恨我爸，在跟我媽吵架的時候，晚上把電視機聲音調到最大，為的就是折磨我們不讓我們睡覺。恨在他們吵架的時候，我爸拿出菜刀，搬出天然氣灌要點著，要跟我們同歸於盡的架勢。

我恨我爸，在我三年級剛開英語課，英語沒有考好，他們不會覺得因為他們沒有抓我英語學習，所以考的不好，他就覺得別人考好，你沒考好，就是你做錯了，一頓打，然後一整個暑假都是關在涼臺，背整本英語書，每天中午吃飯前放出來考核今天背誦默寫的情況，通過了有吃飯的資格。吃完忘記有沒有午睡的時間，反正下午是要接著被關在涼臺學習英語，一直學到晚上睡覺，放出來可以在床上睡覺。尤其是剛被關涼臺的一兩天，上廁所都不讓我出去上廁所，給個盆讓我在裡面拉屎尿尿。現在回想，我很恨很恨我爸，也很恨我媽的懦弱，她能做的就是中午出來考核的時候，為了讓我順利吃飯，我不會的時候，偷著給我提醒一下，可是被關起來的現狀，她的態度是我很同情你，可是我沒辦法，我恨，我很恨，你為什麼沒有辦法，你為什麼不能離婚，為什麼不能把我救出去，你們都是大人，你經濟不依附於他，房子也是你的，你為什麼不能救我！後來關的天數多了，有一次我在涼臺就跟瘋了一樣說我要出去，開始瘋狂的踹門，可是踹不開，就拿木頭的板凳砸門上的玻璃，那個時候門是木框加玻璃，但是也沒有砸碎。我媽沒有任何的幫助。換來的又是一頓打。

我恨我爸，大小失誤錯誤，拿著掃床的掃帚，邊打邊揚言我要把它打斷為止。尤其小時候，有時夏天還開著木門，揚言讓樓下玩的小朋友都聽聽***又捱打了，***又哭了

我恨我爸，在我長大一些，打我打的受不了的時候，賭氣說要離家出走，我爸說我身上穿的衣服都是他買的，讓我脫下來走，於是我脫得精光出了門，我媽把我拉了回去，還有我站在窗戶上說你再打我我就跳下去，我家在六樓，我爸在旁邊淡定的說，跳吧，還有我吃了一整盒的阿莫西林，給我爸說，我吃藥了，我不活了，我爸淡定的說，多喝點兒水，死不了

我恨我爸，小時候的家裡開空調為了省電，一家三口擠在一個房間，我爸的架勢是他不可能睡地鋪，那我長大了，不可能和我爸睡在一起，我就打地鋪，我媽為了陪我，和我一起打地鋪，一個暑假都是這樣。有一天半夜一兩點開始下雨，我爸起床上廁所看下雨，就把窗戶都開啟，躺下之後想起來客廳的木門沒有開啟，就喊我起床開門，因為半夜熟睡，沒有理會，就開始發出哼哼聲（我從小常伴我的哼哼聲，這個哼哼聲就在告訴我，我在警告你，如果你再不服從，你就死定了），我很生氣，起床把門使勁摔著打開了，他嫌我摔門，起床就打我，我也很生氣，也是第一次反抗，上腳去踹他，可是兩下就被他制服了，那回被打的很慘，印象中剛被打的幾天出門我都是帶的墨鏡，臉上是有被打的痕跡的。後來就要我低頭認錯，我也是長大了，也是受夠了，那一次很堅定的絕不認錯，威脅我若是不認錯，就不給我學費讓我上大學，這也是我很不能理解的地方，我媽和我爸明明收入相當，甚至我媽還略高於我爸，為什麼這個事情我爸說不給就可以不給呢，我媽為什麼不能站出來提出異議，她只會來做我思想工作讓我妥協，哭著擺脫我，讓我就算為了她，給我爸低頭認個錯，順利的去上大學，也可以離開這個家了，雖然她也覺得這個事情我沒有錯。我到現在都忘不了我像我爸認錯的那天下午，哭著對我爸說我錯了，然後我爸開始長達一兩個小時的數落和說教，說到最後的結尾就是好了，你可以去上學了。那一天我的感覺是我受到了奇恥大辱。

記不清從什麼時候起，我至少初高中的年紀，也大了，也叛逆了，他打的倒是沒有以前那麼頻繁了，但是還是會打，那個時候打我，我的狀態已經都是不躲不認錯，拿拖鞋鞋底抽我的臉，我一個字都不說，印象中連眼淚都沒有，想法就是我就不認錯，不給你給停下別打我的臺階下，我是你的孩子，你要是不心疼，不怕把我打死，你今天就往死裡打，捨不得打了你自己就停手。印象中好像有的時候是自己打著打著就不打了，或者我媽看不下去擋住了。但是那之後我自己是從來都不下軟話了。

我恨我爸，剛生了**在BJ住，給我說鄰居要借五萬塊錢，只借一個月，利息好像是一個月一千，我記不清了，我想著就一個月，掙個奶粉錢，就把這個錢借了，我出四萬，我爸媽出一萬，結果這五萬借出去之後就完全不受我控制了，印象很深，一個月到期，鄰居想延期，我明確表態我不借了，我不願意承擔這個風險。鄰居約我爸出去喝酒，我還說不要去喝，這種關係的酒不要去喝，沒有白喝的酒，然後過了一會兒說去上班，晚上讓鄰居扶著喝多回來了，其實出去跟人家喝酒去了。又答應人家再借半年，之後事情就完全失控，半年之後又半年，之後也再沒有收到過利息。期間我多次表達我不想再借這個錢了，可是我爸都是無視的狀態。直到錢借出去大概兩三年的時間，具體時間我記不清了，我爸自己也繃不住了，開始堵著那人逼著讓還錢，鄰居就跑路了。這兩三年的時間，借這筆錢的事情在家裡是不可以提的，提一下我爸就會發脾氣，鬧家裡不太平，慫人自己也知道要錢的事情不可控了，自己可能要不來了，你還不能埋怨指責。事情後來去法院告，告了之後也一直沒有找到那個鄰居，錢的事情一直不了了之，在家裡誰也不能提，就是他自己沒有做好，你誰還不能說什麼，說了他就急眼。直到楠楠五歲多吧，錢總算要來了。五年多的時間。錢要回來，他們把這四萬塊錢給我，我媽還給我說給你爸買雙鞋，感受上好像是這錢本來你都沒有了，你爸給你要回來了。

我恨我爸，一輩子沒有本事，掙不來錢，還絲毫沒有愧疚感，還脾氣死差，窩裡橫，老了老了又得個腦出血，現在必須和我捆綁在一起，跟個廢人一樣一天就是躺著吃飯和刷抖音。腦出血生個病，住院自費的一萬塊錢，是我掏的，出院以後要打營養針一萬塊錢的費用，是我奶奶掏的，一個五十多歲的兩個人，有手有腳，能行能動，啃小的啃老的。

我恨他們，儘管我已經長大，結婚，有孩子，他們在爭吵的時候還是會當著我的面，我媽指責我爸找小姐，我爸指責我媽勾引男的，當然我爸有沒有找小姐的事情我不清楚，我媽指責的時候，我爸也沒有否認。我是比較確定我媽是沒有做出格的事情。包括我爸腦出血之後，還然的女網友，說一些看一下你的內衣這種出格的話，我媽把聊天記錄截圖發給我。我恨他們，為什麼那麼不堪，為什麼那麼不堪不能瞞著我，要讓我看見。

我這些年越來越恨他們是因為，我自己小時候生活的很痛苦，我對我自己的現狀很不滿意，我對我這個人很不滿意，是因為我太想做好，我太想做個好媽媽，讓我的孩子舒服，讓我的孩子不要像我一樣生活的很痛苦，長大以後回想起媽媽覺得媽媽還不錯，而不是像我，各種恨。可是當我控制不住情緒的時候，我就很恨，恨我沒有一個很好的情緒示範，在暴力環境下成長的我，遇到情緒腦子的本能就是暴力，可是理智部分又覺得打孩子，不行不能不可以，就轉化為咆哮，歇斯底里的咆哮，自己還很受內傷，而我的這些情緒也都被我媽認為是神經病，這也是讓我很難過的地方，我的情緒失控你都不理解，那還有誰會理解

還有我的包容性，也是經常讓我自己很無力的事情，包容性很差，我從小沒有被包容，我也沒有包容別人的能力，尤其是對孩子。雖然我經常暗示明示自己要包容，但是做的效果來說，我自己還是不滿意，可是每當沒有包容孩子，指責孩子的時候，我就很不喜歡我自己，我覺得我很差勁，很否定自己。

很明顯的感受，我和我現在的同事*姐，她的為人處世是我很喜歡，很想去學習的人。尤其是在跟自己和解這塊，我很羨慕她的地方，她在有失誤的時候，整個人很舒展，狀態很好，甚至偶爾在我看來是挺大的失誤的事情，她都是一個比較舒展的狀態。反觀我自己，我工作上一有失誤我就會害怕緊張，自己很自責。我覺得這都是我一直沒有包容的原因，我害怕出錯，我覺得我一出錯就要被指責。

我很羨慕我姐，是一個性格極其極端，甚至我覺得有些神經病的人。35歲至今單身。有時候神經病犯的時候，我都很討厭她。可是確有一絲羨慕，因為，她有任性的資本，她任性有人給她買單。她的父母有比較強大的經濟基礎給她支撐。

我很羨慕我同學的妹妹，一個九幾年的小孩，自己在西安工作生活著，但是可能因為交友圈的原因，人比較愛慕虛榮，對高於自己經濟能力的東西抵抗力比較差，網上貸款貸了小十萬吧，期間還跟男朋友分手墮胎，媽媽關了店全程陪同，借的貸款，媽媽壓縮自己裝修的錢去給她還，並且讓我很震驚的是媽媽竟然沒有訓斥她，因為媽媽覺得虧欠她，從小爸媽離婚，媽媽為了生計管教的少，給予的生活條件也不是很好。我對妹妹桶的這個大窟窿我是比較看不慣的，我的三觀很看不上這種為了虛榮心去網貸的人。但是卻很羨慕她。她敢那麼做，肯定是內心深處知道這個事情有人買單。很羨慕她的這種無條件的愛和被接納

反觀自己，上學庸庸碌碌，結婚平平淡淡，工作普普通通，現在兩個孩子，因為自己的很多很多遺憾和對於父母的不滿，很害怕在孩子身上重蹈覆轍，真的是勵志想到一個好媽媽，讓孩子覺得幸福舒服的媽媽，努力生活著，大多數的家庭是兩個人帶一個孩子，我是一個人帶兩個孩子（老公常年出差），以前的我媽，能力上不及我，但是也沒有差很多，是一個很得力的幫手。我爸腦出血常住西安以後，我媽像是一攤泥一樣鬆懈了，助手一點不得力，最多也就算半個助手。想過一個問題，如果我爸媽有三萬，剛好我創了個禍需要三萬塊錢填這個坑，我爸媽會不會幫我，我覺得他們不會，他們會說你已經是成年人了，你自己去承擔這個後果。這個做法沒有對錯，但家不是講理的地方，我們家，尤其談到錢的事情，人情味總是淡了些。

吐槽了半天他倆，說說他倆的好

很客觀的說我的媽媽，在我上大學前，她是我的精神支柱，是我的談心物件。我爸折磨我的時候，她雖然不能保護我，但是在我離家出走的時候她會把我拽回家。在我高中叛逆想燙錫紙燙的時候，她會給我三十塊錢讓我去燙頭，而且不止一次，這是讓我覺得她很酷的地方。高三的時候，每週末都會帶我去當地最大的超市，讓我隨意挑選吃的，一直伴有窘迫感的我，那一年的每週超市採購覺得很幸福。我生楠楠的時候，在醫院就我們母女倆，沒有床位，樓道，木板床上鋪一個床單，我肚子疼，床又硬，睡不著，在樓道坐著，她就陪著我坐著。疼了快三十多個小時終於生出來了，把我從產房推出來的時候，我媽哭了，我感受到了她的心疼和愛。印象比較深的有愛意的事情就這些吧，尤其從我爸腦出血常住西安之後，不要被我媽愛了，被我媽看見的事情都沒什麼印象了。

很客觀的說說我爸，從小的指責和打罵，溫情的瞬間更是少之又少，印象最深的被包容的事情就是我端著稀飯碗不小心灑了，灑牆上了，那時候的牆還是粉狀的材料，一遇水牆會掉渣起皮，我當時就覺得我死定了，結果我爸竟然說你是不小心的，算了。還有小時候的茶色玻璃茶几，我抱著罐頭瓶子打罐頭，沒抱住，罐頭掉茶几上，茶几砸碎了，也是沒有批評我，這個事情就過去了。我印象比較深的被包容的事情就這兩件，剩下都是大小事情小則訓誡，大則捱打。對於我爸真是沒什麼好說的，通體烏黑，體無完膚，廢人一個