如何提高情商，變得會說話？

現身說法。很多年前，我也是一個不太會說話的人。

不僅和你的‘症狀’幾乎完全一樣，甚至我還能加幾條。

比如，

在和別人說話的時候，會思前想後，害怕自己‘說錯話’。所以，在說出口之前，會前思後想，反覆斟酌N次。

有些話說出口了，還會反覆的思考，剛剛的那句話說的對不對，合不合時宜，是不是有些冒失了，改進一下會比較好，還有點後悔自己的‘脫口而出’；

很多時候，最怕空氣突然安靜。

如果大家都比較熟可能還好，可是如果有那麼一兩個不熟悉的或者普通朋友，那麼，一冷場，我就不知道怎麼去扯話題了；有問題倒還好，如果沒有問題，都不知道說點什麼。

還有，想的特別多，

十分敏感，過度關注對方的反應。

就像，我一句話說出口，如果大家或者對方的反應不是那麼好，或者沒有接話的話，那麼我就會後悔我剛剛的話，分分鐘想要‘撤回’。本來還有很多想說的，一看對方臉色，可能就話到嘴邊，一肚子的話都能給硬生生的憋回去。

當時的我，感覺‘閒聊的開心’都是一種強大的能力

。

可是，現在的我，可以很自信的告訴你。情商可以學習，只要方法對了，後天完全可以快速的提升。

1.說話的時候適當的‘關閉想太多模式’，調整你的得失心。

還記得開始的時候，就像剛剛說的那些例子一樣，我會害怕，因為害怕，怕被人說，就越來越畏懼聊天，最後變得‘內向而自我封閉’。越是這樣，就越容易形成一個‘惡性迴圈’。

這樣心態的形成，多半和以下幾種心理是分不開的。

一是，自我形象和完美主義

。

過度在意自己的影響力，自我形象，自戀意識強，以及，完美主義心理嚴重的人，往往十分希望自己說出來的話，和做出來的事兒，都是‘完美’的，至少在自己眼裡和在對方眼裡。

可是試想，一千個讀者有一千個哈姆雷特。有些事情，在你眼裡已經很好了，在對方眼裡又是另一套評價標準，也許是不合格呢。

所以，

不用特別強調聊天中的完美主義。你太過在意對方的反應，有些時候是因為你在意‘你在對方眼裡的形象’導致的。

告訴自己，沒有人比你自己那麼在意你。（在心裡默唸三遍）

舉個例子，你小時候在班裡發生的一件糗事。當時可能惹得全班鬨堂大笑，你恨不得找個地縫鑽進去。可是多少年後，也只有你自己記得這件事，其他人早就忘了。

雙方溝通的關鍵，內容只佔了30%，而當時的態度和情緒佔了70%。所以，內容並沒有那麼重要，反而是你的態度和尊重十分重要。

所以，就算對方沒有給你肯定和反饋，也是十分正常的。

不是每一個人都懂你的梗，同樣，你也未必懂他的。既然如此，有什麼說什麼即可，

沒有‘說錯’的話，只要真誠和尊重即可。

很多低情商的錯話，不過就是因為沒有尊重對方，說話不合時宜的問題。

比如你自己的例子裡，‘我說因為我上了大學後就沒學多少習都不會了，我的意思是想自黑，我自認為很尷尬了就，是真的很尷尬還是我自己亂想的哇’。

感覺不到自黑，其實就是很正常的回覆而已。你就無需胡思亂想了。

二是，分寸感和關係的拿捏準確度不足

。

這點，是很多人不知道的標杆，由於顧慮的太多，反而會給對方一種‘過度’或者‘畏首畏尾，不夠大方’的感覺。

這個時候，掌握幾個原則。

揭人不揭短；

面對異性適當的保持距離感，不開有顏色，關於身體性別和過分的玩笑；

面對好朋友，普通朋友和關係親密的朋友，設立自己的標準度。因為每個人的標準是不同的，這個要因人而異。

不完全迎合。涉及到自己原則的問題，對方冒犯了，也要適當的警示對方過界。

2.把對於聊天的練習，融入你平時的生活裡，讓他變成你的一種習慣。

同時，

學會自己給自己找臺階

。

關於‘情商這件事’的提升，大多數情況下，光看書是沒有特別大的作用的。不排除個別可能會收到書籍啟發，自學和領悟能力強的人，更多的時候，是‘

實踐出真知。

’

我的方法是，先找彼此瞭解，熟悉度高的朋友聯絡，包括家人都可以。

人的社交模式往往是‘放射狀’的。練習可以找熟悉的人入手，你不會害怕說錯話，他們的包容性也是夠的。

經常和他們溝通的時候，做到，

1。觀察和模仿對方一些你認為情商高的溝通方式；學習和借鑑；

2。 可以有必要的讓對方說一說你聊天時候的不足。學會區分並且吸取好的經驗。

舉個例子。有的人特別喜歡別人說什麼，第一反應就是‘不，不是’。結果這種習慣性的否定，就成為了低情商的表現。這個時候，就要有意識的改變說話的方式。

同時，說話留有餘地，不知道說什麼的時候，學會轉移話題，這就是臺階。

比如，減少說‘肯定，’‘一定’，或者評價或打擊對方觀點的話。儘可能的在聊天的時候，肯定對方的觀點的同時，說一些開放的話題，並且交流意見。

‘嗯，我也是這麼覺得。。。還有。。。’

“對，。。。。我覺得。。。”

我如今不僅一點都不畏懼對話，同時還可以做到一個應對自如。就算‘說錯話’了，也能懂得自己給自己找臺階下。

結合實踐經驗的一些乾貨，希望可以幫到你。