從90斤暴食到140斤是種怎樣的體驗

脫光了站在鏡子前，從頭打量到腳，一遍又一遍，確認一般，眼光掃過每一寸肌膚。像是做了一場夢，兩個月的時間那麼漫長又短暫。漫長的是生命的無意義，像是行屍走肉，怨恨自己，無能為力，不知未來，單純活著，不知為什麼而活。卻又短暫到是一場夢飄走。我的青春就活在了這種無意義中。

2015年，很多情緒終於集中爆發。對未來的迷茫，孤獨感，疲憊感，戀情不順利，接踵而來，再加上獨居更使這種種情緒放大。爆發在一個休息日裡，我一個人住在租來的三居大房子裡，空蕩蕩的客廳，靜到只聽到自己的腳步聲。拉上窗簾的白天，隔絕了外面的喧囂與熱鬧，我沉浸在自己的世界裡，自我封閉，與世隔絕。自我安慰般點了一隻8寸的提拉米蘇蛋糕，也許是天意，居然送錯了蛋糕，多補了一個給我。兩天時間，我一勺一勺的吃光了兩隻蛋糕。很難描述我的身體經歷了什麼，停不下來，滿腦子只有食物，一勺一勺送到嘴巴里。像是一個牢籠，我把自己囚禁在這個黑暗的房子裡，享受著孤獨與無望。對，享受孤獨。就這樣，我沉浸在自我毀滅裡，兩個月胖到130斤。上稱的那天，被數字嚇了一跳。做了20多年的瘦子，還是一隻美貌的瘦子，簡直無法接受這種毀容般的打擊。於是我開始少出門，不愛見人。即使去工作，也躲在辦公室裡。不願意直視別人的眼睛。聽到關於“胖”的字眼，下意識的尖銳的牴觸。來自於別人的或善意提醒或不懷好意的嘲諷，都讓我像一隻神經敏感的病貓，瞬間豎起了全身的汗毛，進入隨時備戰狀態 。如履薄冰，膽戰心驚，那時的我，敏感，脆弱，尖銳，又充滿攻擊性和戾氣。

於是嘗試減肥，運動，少吃，很有效。幾天時間就可以掉幾斤體重。但是，很快暴食又會找上門來。這一切讓我充滿痛苦，卻又無力改變。

種種負面情緒使我在15年的年底，辭職休息。精神的放鬆，可以好好吃飯了。因為熱愛健身，我來了北京學習三個月，這段時間，很充實，擁有一眾志同道合的同學們，像是回到了校園生活。吸收知識的感覺讓我充滿能量。

學完之後，錢也花光了，需要立刻工作。迷茫再一次出現，這不是我想要的工作和生活。根源問題沒有解決，不知道未來做什麼。只能靠暴飲暴食來安慰自己糟糕的壞情緒。於是，一直到18年，三年的時間裡，體重起起伏伏，瘦下來，又很快長回去。最重的時候，狂飆到140斤，整個人都不太好。不愛照鏡子，不拍照（那會的醜照說還是有的）。

在最開始的時候，不明白為什麼會這樣，也不懂暴食的原因。

於是16年開始寫日記，記錄每一次暴食發生前和暴食當下的心情，哪怕只有短短的一句。

每一次暴食的當下，都是滿滿的負能量和自我懷疑。

我在日記裡，看到的都是這樣的字眼：絕望 孤獨 心如死灰 喪

忽然驚醒，這是我想要過得人生嗎？

2016。10。3

你在意什麼，什麼就會折磨你

2016。10。13

我們遲遲不睡，不過是想和自己好好待會兒

2016。10。28

好好吃飯，好好睡覺。——最簡單也最難的兩件事

2016。11。19

還是不開心，我不知道這次能不能順利保持情緒穩定，也不知道食物安慰劑效應還要保持多久，我什麼時候能好起來，我真的很痛苦……

2017。11。15 23：18

其實是可以悲傷的，你是可以悲傷的…… 我無法控制自己，躺在我的小床上默默流眼淚。我不知道我有沒有抑鬱，我還是希望自己變好的，我不想現在這樣無望的生活……

2017。11。15 23：59

當你有個糟糕的一天，食物就像是你唯一的朋友……

2017。11。16 12：11

……慌不擇食。多麼像我

2017。11。16 14：23

此時此刻，我覺得人生沒有期待，沒有希望，一片混沌，不知未來，心如死灰……

2017。11。28 19：30

喪，失去對一切的興趣。除了，想瘦，但又想吃。

缺失的愛只能從sugar裡獲取，如果讓我戒掉糖是不是等於拿走了我的愛？即使這種愛如此虛幻與毫無意義。

2017。12。2 22：55

“我感受到的壓力都是來自於我自己不努力不積極而又不甘於現狀的恐慌 。”

2017。12。6 23：03

很多時候，我也不明白，我為什麼要傷害自己

2018。4。6 凌晨00：06

你總是對自己不滿意，不肯改變，又不願接受，永遠在幻想成為更好的自己，這就是不幸福不快樂的原因。停在原地，永遠不會擁有夢想的未來，想要的愛人，充盈的生活，你必須要改變。你值得更好，更幸福。

2018。4。14 22：50

近幾年都在自我毀滅

2018。5。10 凌晨00：26

週而復始，迴圈往復，又吃到了難受，我真的不知道該怎麼辦了。想把自己藏起來

7。1 15：41

我是不是一個極度匱乏的人，為什麼總用食物填滿自己

為什麼吃東西是最大樂趣？

8。5 6：53

接受自己 我不奢望它會永遠過去

9。5 22：34

那些暴食的日子裡每晚心情憂鬱，默默哭泣。睡不好覺，也做不到好好吃飯，無法正常生活。

暴食可能只是因為有一天沒有運動，抑或是吃了一塊蛋糕，完美主義令我認為整個減肥計劃都泡湯了。巨大的失望讓我又只能繼續用食物安慰自己。陷在這種負面迴圈裡。我很難形容那種生理和心理的雙重感覺。胃裡面撐到快破了，脹到想吐。內心無比鄙夷自己，但還是控制不住伸向食物的手。一整天的時間裡，除了想吃，我沒有任何感受。每天晚上，都對自己說，睡一覺起來明天就好了，明天就去運動，不要再吃了。然而第二天一切都沒有改變。就這樣，消耗著生命和時間。很多時候，我都不明白，為什麼會自我毀滅。

終於當我回過頭來，看看這些日記，我才想清楚我的問題始終不在於減肥上。而是，我的人生。走錯了很多路，所以註定了未來的艱辛。因為我不是認命者，不甘於現狀，又無力改變，造就了我的痛苦。改變這些，有努力的方向，過好人生，才可能擺脫暴食。

如果說，在這段經歷中，我有什麼收穫。那可能就是，我更加能夠理解別人，每個人都有生命的無可奈何和無力改變。不要輕易judge任何人，你永遠不知道他經歷著怎樣的痛苦，可能無法理解，但請試著包容。

而我自己，還是沒有完全瘦下來。但我有信心，因為我彌補了多年的缺憾，完成了一件一直以來都很想要的事情。這讓我很放鬆和有期待。

所以，關於未來，我希冀美好，不忘初心。