迴避依戀是不是在戀愛前半年幾乎看不出來，只有發生了衝突和壓力的時候才會反常。而且很絕？

絕望主婦2020-07-03 09:59:17

成熟度高的，別說半年，三年都可以。。。

但是還是會有蛛絲馬跡的，就看你夠不夠敏感與理智。

穆先生2020-07-06 15:59:35

一看這個問題，就是有經驗或者認真瞭解過迴避的小夥伴提出來的。

不知道，這個小夥伴的問題中，半年的戀愛週期，是怎麼計算出來的。事實上，根據我的觀察和經驗來看，迴避曖昧階段，通常都能保持了良好的情感互動。甚至，有一部分的迴避，在曖昧階段中，自身的情感開啟狀態，往往還好於焦慮的情感開啟狀態。嗯，怎麼說呢？就像跑步的時候，迴避情感開啟時候，是可以領跑焦慮的。

那麼什麼時候，迴避會收斂自我的情感呢？我覺得，不應該是按照某個時間段，比如半年來設定。比較合適的標準是，按照雙方的情感狀態來設定。迴避會出現波動的狀態，是在焦慮完成了對迴避的情感態度上的認同之後，焦慮開始在情感態度上，表現出自己特有的情感特點的時候。這兩個條件，缺一不可。

焦慮在情感上，認同了迴避之後，焦慮和迴避的親密關係，都進入了一個全新的狀態。在這個狀態之下， 迴避和焦慮，已經擺脫了曖昧期，雙方刻意呈現出來，與對方保持距離的，偏社交狀態下的，看似理性穩定的情感狀態。焦慮和迴避，開始進入親密關係中的情感狀態，也就是彼此開始越來越呈現出，更接近於真實自我依戀型別特點的情感狀態。即焦慮趨向於焦慮，迴避趨向於迴避了。

比較有意思的是，焦慮在情感態度上，認同了迴避之後，自己也會由於自己的原因、迴避的原因，共同造成了自己，更趨向於焦慮的狀態。這個時候，焦慮的情感狀態，對於迴避來說，是有殺傷力的。在曖昧階段下，焦慮趨向於保守謹慎，有距離的情感狀態，對於迴避來說，沒有殺傷力的。但是，焦慮在情感上認同迴避之後，會在注重連結感，注重情感反饋的情況下，呈現出來自身對親密無間的狀態渴望的情感狀態，反而對迴避來說是一種衝擊。

這個衝擊一旦產生，並且作用於迴避身上的時候，迴避才開始啟用自我特有的情感模式……

匿名使用者2020-09-19 16:14:50

雖然週期未必是半年，但確實在“衝突”和“壓力”發生時才會表現出反常。通常回避的感情因為原生家庭的問題對感情的理解是和利害掛鉤更強烈的，所以迴避型依戀在情感不深入而關係主要建立在興趣和利益吸引方面時可以保持良好的“感情互動”，當情感加深由“情趣”上升到“情感”時，迴避就開始了。

焦慮在通過了初期的慢熱狀態完成了對迴避的認同開始自我暴露情感升溫時，迴避也同時開始了自我暴露進行情感降溫，因為焦慮渴望內心情感的深層交流但過於黏人並有較多依賴性，而回避則相對更現實在意利益慾望的滿足甚至是隻要對方提供一個安穩的基礎環境來維持其理性而謝絕親密關係。這樣由興趣和慾望關係的情趣狀態開始進入親密關係的情感狀態後，關係雙方也就越來越開始呈現出自身特性。

通常在沒有努力溝通解決問題的情況下焦慮越來越趨向於焦慮，迴避越來越趨向於迴避。安全型遇到迴避型後也會趨向變成焦慮型；功利主義的安全型遇到焦慮則趨向變成疏離或者恐懼型迴避。

在內心情感認同建立前很多焦慮因為不確定是否能夠被喜歡和包容害怕別人的嘲諷、拋棄、傷害等情況趨向保守謹慎；而很多回避因為擔心被別人潛在的敵意和算計干擾佔便宜但生活有時也需要保持社交支援，所以傾向在拉開內心距離的同時利用半偽裝的友善拓寬人脈。這樣一來表面上能看到的焦慮型有距離的有限情感和迴避型溫暖親密的情感對於對方是可以接受的。但焦慮和迴避認同對方後會由於自己和對方的原因沒有解決共同造成自己更沒有安全感的狀態：焦慮希望更親密注重情感反饋和溫暖，迴避則希望能獲得更多空間支援。這時焦慮和迴避的情感狀態對於對方是有衝擊和殺傷力的。

於是作為不安全依戀，迴避和焦慮就開始了明裡暗裡的作死，至於誰先開始沒有定論，但通常會由更重的那個最先作死，沒那麼重的那個會給予一段時間的包容。就是說情況更重的那個一旦覺得對方不能滿足自己對於“理想物件”的需求併產生埋怨並作用於對方身上時，對方也會隨之啟用內心深處的不安全感。

如果作死的是迴避，產生不接電話不會回簡訊微信的情況，焦慮會埋怨迴避的冷漠並不斷的刷存在感越發黏人，焦慮會認為迴避移情別戀甚至認為迴避是一個內心陰暗只想佔便宜不想付出的人；如果作死的是焦慮，產生過分黏人不給對方留空間的情況，迴避會認為焦慮虛偽討好，甚至認為焦慮是心懷不軌想要控制別人的人。恐懼型可能同時具備焦慮和迴避的雙重特性並且可能更過激，但存有偏向；安全型也分人，部分與焦慮類似，部分與迴避類似，部分與恐懼類似。

至於很決絕，迴避型最大的問題，確實如前面答主所說更加患得患失且自認為自己是受欺負的一方而感受不到自己的推諉和決絕，但焦慮型依戀的強勢個體也存在這種情況，而且因為他們的尋死覓活，表現的更明顯。

諮詢師若愚2020-09-19 17:17:31

小可愛呀，不能夠完全用時間來劃分哦。

每個人的熱戀期長短是不同的，進入迴避期的時間也是不同的。

有的人，可能在兩到三個月，對於這段戀愛失去了新鮮感，只要你去強迫對方做一些事情。

就會產生兩種結果：

要麼逃避，要麼爆發。

逃避能夠理解，就是沒有辦法應對情緒。

那為什麼會說這麼決絕的話呢？

放心，對方絕對不是想要跟你分手。

爆發時說出來的狠話，完全是對於壓迫的反抗。

因為對於迴避型依戀來講，舒適感就是ta們的命。

你想一下，你都威脅到對方的生命了，他能不說出來一些狠話嗎？

最常說的就是：

“求求你，放過我吧”

“你能不能不要纏著我”

“我真的好煩，你走行嗎”

……。。

這些情緒本可以用一種合情合理的話來表達的。

比如：

“我現在感覺到了壓力，會逃避幾天，不給你發信息，千萬不要擔心，三天後我會主動找你。”

迴避型依戀根本不會這麼講，

只會用最傷人的話，來表達這些負面情緒。

沒錯，ta們就是心口不一。

在語言上推你離開，卻又在行為上向你靠近。

你能夠清晰的感覺到對方的擰巴。

我是@心理諮詢師小楊，

想要了解迴避型依戀，大家可以看下我寫的文章。

真的有迴避型依戀嗎？個人覺得那不就是渣嗎？。

對於迴避型依戀人格怎麼看？

可以改變回避型依戀嗎？

迴避型依戀和焦慮型依戀註定相愛相殺嗎？

女友是迴避型依戀，跟我提了分手，還能挽回嗎？

可以聊一聊與迴避型依戀另一半相處時需要注意了雷區嗎？

先貼上這些，還有一些，可以進入我的主頁慢慢看。