同情與優越感與偽善

前言：

我有時候認為同情是由高到低的一種俯視、俯瞰，而這種做法往往會給當事人帶來一定程度的優越感，這就是偽善。

你不妨思考一個問題：當你認為別人值得同情時，對方是怎樣想的？對方是否認為自己值得同情呢？

我為什麼認為同情是由高到低的俯視？

因為當一個人認為他人值得同情時，他實際上無視了對方的意見，他擅自的審判了對

。

什麼叫擅自審判？

你單方面的認為別人值得同情，卻不在意「別人內心到底怎樣想的」。

你單方面的、從你個人意願的角度出發，給別人扣上了一頂「太值得同情了」的帽子，你對“他是否想要這頂帽子”毫無興趣。

你越過了他人的意見，直接審判了他人。

你像神一樣，說他值得同情，他彷彿就真的值得同情了——而他個人的意見在你看來無足輕重，你從未想過詢問他個人的意見，你也一直認為沒必要詢問他的意見

。

這就是審判。

同情，一般是一種審判，是一種擅自的審判。

這種擅自的審判

當然會帶來優越感

。

因為它會給人帶來一種「我能裁決他人」的錯覺，因為當他同情別人時，他越過了別人的意見，直接單方面的審判了結局。

這種優越感往往是隱晦不明的，所以很多人是察覺不到的。

除此之外，還有一種很明顯的優越感，那就是“我同情別人，看，我多有愛心、我多善良…”形式的優越感

。

這種優越感相對前者來說，更明顯一些、做作的成分更突出一些。

鑑查「同情別人的人」是否沉迷於這種優越感（或者自查），方法很簡單。

當他同情別人時，他是否會詢問這樣一個問題：請問你（被同情的人）需要幫助嗎？如果你需要幫助，我可以盡一份綿薄之力。

也就是說，當他同情別人後，他是否會產生「想幫助別人的念頭」並付出實際的行動，去詢問別人是否需要幫助。

這種鑑查方式不是一查一個準，但它大機率是準確的

。

如果你見到一個人天天同情心氾濫，卻一點行動都不會付出。

他大機率只是一個沉浸在“我多善良”的偽善者。

嘴皮子上的同情能很輕易的、讓他收穫精神上的滿足。

但如果他要幫助別人，他就會在事實上付出物質資源。

他太珍惜物質資源，所以是絕不會“詢問別人是否需要幫助”的。

他的同情太廉價，廉價到只是日常之中的三言兩語分量，分文不值

。

再回到原題：當一個人同情別人時，他往往越過了他人的意見、擅自的審判了他人。

在多數時候，“被審判”的人不會有什麼意見，所以他會以為他的同情是正確的、合理的、正當的。

其實這不是正當的。

當他遇到一個有尊嚴、不願意“被擅自同情”的人，他就會受挫。

這樣的人會說：謝謝你的好意，但我並沒有你想象的那麼慘，你不必這樣做。

你覺得他會做出怎樣的反應呢？

他的思維是如此根深蒂固，以至於他堅信“別人只是嘴上逞強，實際上還是需要被同情”，然後他無視別人的意見，再次擅自的同情別人

。

這種事在生活中是很常見的。

倒不如說，無視別人意見、一意孤行的人，在現實中是非常常見的。

人們很容易覺得自己的看法是真理，而與自己看法不同的，就是錯誤。

“我覺得你是需要被同情的。”

“謝謝你的好意，我知道我的情況，你並不需要這樣做。”

“別裝了，你就是需要被同情！”

“…？不是，我確實不需要同情…”

“不，你就是需要被同情！”

人們是很矛盾的生物，人們一方面不希望別人把意願強加在自己身上，一方面又習慣性的把自己的意願強加於別人身上

。

當然，你可能認為同情是好事，因為同情有時候會帶來好的過程、好的結果。

只是，「同情能帶來好的結果」與「同情是居高臨下的俯視、無視他人意見的擅自審判」是不矛盾的。

它的結果可能不錯，但這不妨礙它是一個居高俯視與擅自審判的過程。

還記得我剛才說的話嗎？

如果你認為別人的處境不太好，你應該詢問：請問你是否需要幫助？

如果對方明言自己需要幫助，你就可以幫助他

。

如果對方表示自己不需要幫助，那麼這就是對方的態度。

如果你願意尊重對方，你就應該尊重對方的決定。

如果你還是覺得對方值得同情、對方需要幫助、我要幫助對方…

我不反對你是出於好心。

但你也必須明白，你正在無視他人的意見，你不尊重他人的意見與決定

。

就說這些吧。

這篇文章不是在反對同情，我也沒有理由去反對同情。

我想說的是：假如你希望修心、假如你希望學會尊重他人，你就必須意識到，你正在做什麼。

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