追星錄：演員金晨

前序

各位晨曦、不知名的網友，你們好，對於熱愛發呆且傾向於聆聽更甚於傾述的我來說，這篇文章，是唯一接近於我內心的本源的東西。

如果你也愛金晨，如果你也是普通人，如果你也不曾訴說。請您允許愚鈍的我用這拙劣的語言敘出這一切。如果你願走近我的心。

不知所言，謹以此篇，聊表吾意，獻給金晨。

注：通篇未用“大喜”等稱呼，是為了更客觀、貼合且不想以某些莫名其妙的小事引發子虛烏有的討論。望見諒。

一、十八年來第一次心動

二零一九年八月下旬，因為劉濤的緣故我去看了《我們都要好好的》。在這也就是當我發現我真正喜歡的是金晨之後，我恍然之前喜歡劉濤只是對於她那高素質和優質人格的尊重和敬仰罷了，甚至有可能是我對當時沒有一個偶像可以去崇拜的現狀而做出的一種荒唐的決定，所以當我認真審視過自己的內心之後，果斷放棄，全心獻給金晨。

時至今日，我仍認為這是一部被名字耽誤的好劇。劇中演員演技實在線上，四個人之間因為各種合理的巧合而總陰差陽錯擦肩而過的故事線經得起推敲。而其不火的原因大抵是情節不夠激盪且沒有各路網友幻想的激情鏡頭。這部劇著實平淡，我心動也是到後半部分也就是艾麗莎“暴露本性”的時候，心動於其與現實生活別無二致的真實演繹。

我的言行舉止大多異於常人，或許此處最應舉出的一個例子是我不會對任何一位單純只是長相好看而沒有任何值得我去即時學習的人投去過多目光。

所以，在我真正確認我對金晨心動時，我也很是震驚。

二、全心獻給金晨

其實，拋卻精湛的演技而言，沈芸、步萌、艾麗莎的那種形象只是讓我心動而已。所幸，我第二次接觸關於金晨的作品時選擇了《旅途的花樣》，這讓我下定了心去喜歡她。

都說，綜藝最能體現一個演員的本性，這在眾多崩塌人設於綜藝的人之中似乎能得到很好的驗證，而金晨的中規中矩和其徑自散發的魅力貌似並沒有換取更多理解。

大家只在乎旁人給予的唾手可得的思想，而從不去主動探尋事情的真相，自以為是的認為從旁門左道得來的訊息便是至真，而從不去論其真實。拋卻不可能得到的真相而言，盲目跟隨別有用心者的牽引難道不會更可悲嗎。“人海中你崇拜話題最多，最紅的那個”

拋卻金晨在《旅途的花樣》中的姣好外貌和其完美身材，真正吸引我的，是她那與我處在兩個極端的理想人格，善良，活潑，大方，自尊，隨心……那是我的追求，一生的嚮往，“討好型人格”所趨使她做出的一言一行都令的我將視線鎖定在她身上。那令我發自內心的喜歡（還有尊重、理解和追求），無以言述。

金晨在其中所展現出的形象——外貌、精神、人性等各個方面，是令我真正愛上她的原因。

但就像我身邊的朋友從來不知道我這一直沒有過多表情的臉譜下到底有著一顆怎樣熾熱的心一樣，大家也無法想象我有多麼的愛金晨。

三、我對金晨的身份資訊的瞭解，不算少

一九九零年九月五日出生於山東濟南，回族，一米七一，四十九千克，Gina，淡紫色，處女座，全舞種，北京舞蹈學院，秦洋川禾，中二病，工作狂，戀愛腦……一位真正的演員。但凡是被記錄在網路上的，我都有瀏覽過。

可愛，美麗這些詞語似乎並不足以修飾她，她最大的特點應該是那絲毫不會引人注意的默默無聞的善良。

述其性格特點，活潑大方、開朗外向、大手大腳、恣意開放……

可這些事情就像沒有人會關注門外的別家貓狗會不會餓肚子一樣沒有人會去了解，這些事情又說給誰人聽。如果你不是於一開始就真心願意瞭解她，旁人再多的言論又做何妨。

我看過她的大多數作品，沈芸、步萌、郭俏男……哪一部劇哪一年播出我都有大概印象。

對於因為天生所帶有的某些缺陷導致記憶力弱於常人的我來說，忘記事情是常有的事。（大家可能不會理解每天都在忘記以往哪怕是前一天所發生的小事是怎樣一種感受，這就像走路平地摔一樣令人難以接受，只不過於我是內心）我自己的生平經歷都記不大清，而對金晨的履歷瞭解頗深、感觸頗多。（在你們眼中多麼可笑，在我身上卻是多麼真實）

在我忘記除家人之外包括同窗多年的同學的名字時，金晨這個名字從始至終都縈繞在我心頭。

四、我不是一個好粉絲

除我之外，沒有人知道我有多喜歡金晨，甚至身邊的人都不知道我是她的粉絲。最好的朋友也在臨近畢業才知道這件事。

我不是一個好粉絲，打卡簽到不曾堅持，應援助力不曾全勤，爭辯討論不曾發聲……或許，唯一能證明我是晨曦的事還是這篇文章。

但，我的手機桌布是她，微博頭像是她，遊戲名稱是Adx-xxxxxx（“Adx”是“愛大喜”）……我看的電視劇有她，看的電影有她，看的綜藝有她……

或許，微博關注只有金晨和與其相關的三、四個公眾號（我再不會關注除金晨之外的任何演員、明星）也能說明我真的非常喜歡金晨吧。

可我不曾放聲、不曾評論、不曾爭討……時常後悔，自己並沒有為金晨做出什麼貢獻，也無顏再用不善言辭來作辯解。

可我真的很喜歡她。

五、我和金晨，是兩個極端

這句話屬實不假，我唯一能和金晨齊平的，應該也只有這放在如今的男生堆裡毫不出眾的一米七一的身高。

金晨愛笑，瞭解過她的人特別是她身邊的朋友，都清楚她的爽朗性格。而我，不是目光呆滯就是出神發愣。

金晨善良，她的善良是由內而外的，體現在行為舉止甚至是思想上（望各位用心理解這句話）。而我是那種看著老人蹣跚前行都不會去幫忙甚至是默默看著老人走出視線的人。

金晨活潑，總給人以歡快和愉悅。而我時常呆坐、默然。

……

其餘長相、身材等方面應該就不用我一一列舉了，大家自行想象也能繪出全貌。我與她完全是處在兩個世界的人。

但饒是如此，又有誰知道我曾把她翻唱的歌曲的MV一個人看過多少遍。

金晨是我的嚮往，一個渺茫的希望，可我真的很喜歡她。

可那又有什麼用，我窮盡一生，是不是連一次見面的機會都不可得。

六、從某些方面上講，金晨帶給我的影響，比我父母帶給我的，還要多

或許這句話，會讓大家誤解，但還請大家壓下思緒理解下文。

我越來越嚮往沒有朋友的生活。這或許是我想要得抑鬱症去過與世隔絕的生活的真實獨白，那段時間，在不想與任何人解釋任何事甚至不想去和任何人聊天，一度希望有人能陪我發呆的種種情況之下，我距離真的有病或許只差一份敢於自殘的勇氣。還是說，只是懦弱。

那段時間，父母、朋友的陪伴根本不能令我高興，我甚至感到很厭煩。金晨，是唯一在單是我看到這個名字就會開心的人。（或許大家不解，但這就和我們學生時期一提到作業就會如墜冰窟的原理一樣）這世上，只有兩個人於我如此重要，一位是我的奶奶——我雖不善言辭，但我在陪伴奶奶的時候真的很開心，不嫌她嘮叨，不嫌她生氣……另一位，就是金晨。

其實，在那段時間未讓得我真正與生活脫軌的原因就是因為她。家中，除我之外包括妹妹（剛學會講話不到兩年）在內的三人連天吵架、謾罵，家人帶給我的，只有崩潰。金晨——這位我遙不可及的演員——的形象能讓我逃避現實。當我瘋狂玩遊戲時都避免不了的爭吵、辱罵，她能讓我忘記。

七、我曾為了金晨流淚

幼時，爺爺病重，我站在病床前，不為所動；幾天後，爺爺去世，我看著遺體、遺照，參加葬禮、追悼，一言不發……我在朋友眼中異於常人。當我在遇到緊急情況、重大事件，心會很空。（我常在某些重要場合時會莫名其妙的思索匪夷所思的問題，然後做出與旁人不同的言行）當時，爺爺離世時，我捫心自問不是不愛他，而是真的哭不出來。

但這一切，我的本性、態度、思緒……在金晨身上完全失效。

我為金晨流淚，因為像她如此活潑開朗、落落大方的人竟接連兩次患上抑鬱症，以至於不得不靠藥物走出困境。

我為金晨流淚，因為像她如此討人喜歡的性格竟遭得這麼多的不公平待遇。

我為金晨流淚，因為我知道太多跟她有關的辛酸歷史（小人物最能深諳事理，大家如若能放低身段……啊，對你們來說太難了）。

“如果夠出色，卻不能出頭”

……

我也很奇怪，為什麼對她會比對其他人更令的我敏感，以至於對親人都不曾流淚的我偏偏為她傷感。

我不敢去想，她為什麼會在摔成下顎脫臼且連帶輕微腦震盪的情況下仍想著工作，她為什麼硬要在月經期間還在冬天的海水裡泡上一天，她為什麼會不顧生命危險也要去拍戲……

金晨從不把這些事說出來，這些都是她身邊的人不可抑制說出的……可這些話又說給誰聽。她關心別人，又有誰來關心她。

八、單是寫下金晨這兩個字，心就在顫

我不喜歡絕大多數流行歌曲，一直傾向於黃家駒、陳奕迅（所以沒有廣泛地去聽從未聽過接觸過的歌曲的習慣）。

直到有一天，我聽完了《浮誇》。那是我出生至今的真實寫照。以至於後來QQ音樂中不可刪除的唯一固定歌單（我喜歡）中，這首歌便是僅有的兩首之一。《浮誇》能讓我在任何情況下心變得平靜，情緒變得陰沉（煩請各位用心體會那些歌詞中句句深入人心的歌曲，便能得知我的感受了）。

而另一首，是金晨翻唱的那首《今後我與自己流浪》。與第一首截然相反，這首歌能讓我在任何情況下心變得躁動，情緒變得歡快。以至於如今演變成了我只要看到金晨這兩個字，心跳就會加速，精神會瞬間提起。

我愛她勝過除家人外的一切。

可這又如何。

九、金晨是我的愛斯梅拉達

金晨就像愛斯梅拉達。於她的過往中，有克洛德一樣的人，有弗比斯一樣的人，有貴婦人一樣的人……

我就像卡西莫多，與她是兩個極端，卻對她異常傾心。她於我而言是仙女、天使、人生的光明，想要為她付出一切卻扔抵不過時代和禁慾。

就像很多人永遠不能出頭一樣，這句話，這段文字，這篇文章是不是也永遠不會被更多的人得知。

但我仍然愛著她。

就像一個笑話。

十、我的私心

不知為何，我很矛盾。既希望金晨能擁有更多的粉絲，又希望她一直這樣不緊不慢的在人生路上前行（這就像我既希望我所玩的遊戲能被更多人瞭解的同時又不希望那些滿嘴跑火車的網友大量湧入從而破壞遊戲難得的和諧環境）。我既希望自己在她的所有粉絲中脫穎而出而得到她的認同，卻又無所作為。這就像我既希望考出好成績卻又不努力學習一樣可笑。

我是一個矛盾體，常常自我否定。微不足道的能力和卑微低下的身份卻總有著不切實際的想法。

我腦海中一直有一個不曾述說的想法：將來有一天，我要以足夠被所有人看得起的能力、被所有人認可的資格、被所有人尊重的地位和身份，和金晨肩並肩站在一起……（省略號的內容是不知道如何敘述，我以我的靈魂發誓沒有絲毫不正當的想法。畢竟是愛一個人，如果大家也曾對某一個人“愛甚於生”便會理解我）

其實，上面那段話，說出來的原因應該也是因為沒有人認識我。或許，只是因為我從不敢妄下豪言而總為自己留後路嗎，只是懦弱。

十一、夢

無知籠罩著我，在涉世未深的時候常有不切實際的想法頻頻冒出。

是每個人都曾有震驚世界的想法而後被生活、現實亦或是其他而抹去嗎，還是說大多數人都不曾有過瘋狂的念頭，天生就被標上了普通人的標籤。

“這個天地，我來過，我奮戰過，我深愛過，我不在乎結局”

我也瘋狂過，可我在乎結局，我想成功。

我的夢，已經誕生，對金晨，那顆心，那份可以用靈魂起誓不帶有任何私慾的熾熱……

……

十二、我的夢、碎了

人生路漫長，是不是每個人都會從夢裡醒來，而此時，人們就會明白現實嗎，從心底，還是假裝。

可我不得不醒了，前文提到的“極端”，可不止是形象外貌上。單是金晨出生的城市，或許就是我一輩子也不可能留居那裡的吧。又去何處說另外那些更加不切實際的想法。

蜉蝣怎麼攀得上鯤鵬……

十三、我

或許，這篇在微博和知乎同名發表的文章，能讓人知道我對金晨的喜歡或是愛嗎。或許，根本不會有人注意到。

我不甘心。這比在初中時被老師誣陷更令我難受。

可是，天朝皇子怎麼會關心一位庶民的看法，造物主怎麼會關心一隻生物的死活，宇宙又何擔心一顆行星的爆炸……這就像人們根本不會考慮一隻蟲子的去向一樣習以為常。

愛而不得，旁人對我說做好自己。在這世界上有這麼多人，他們都有做好自己卻仍有不得不放棄的遺憾嗎。他們是選擇了接受嗎。

可我不甘心。

……