透過廁所看愛情……一部有“味道”的印度電影~
如果你的愛人,連你最基礎的需求都無法滿足的話,那就別空談這愛情了。
——佳佳老師
如果你結婚以後,只能在荒郊野外大小便……
如果你結婚以後,白天小便全靠憋……
如果你結婚以後,在野外大便時被老公公看到……
如果你結婚以後,每天凌晨4點被婦女聯合會叫起來集體上廁所……
這樣的日子,你願意過嗎?
當然,這故事並非發生在中國,而是發生在印度,這個神奇的國家。
這個神奇的國家,曾被稱為
“世界上最大的公共廁所”
……
《廁所英雄》的原譯名是《廁所:一個愛的故事》。
男主愛的宣言是:
愛她,就為她建一間廁所吧!
印度新娘賈耶受過高等教育,是父母的心肝寶貝。
可她偏偏愛上了36歲的老光棍凱沙夫。
結婚第一天,她就震驚了——凱沙夫家竟然沒有廁所!!!
凱沙夫的父親是位虔誠的印度教徒,
他太愛乾淨了,乾淨到家裡絕對不能有廁所,那些汙穢之物,怎麼可以進到家裡!
一邊是新婚妻子,一邊是老父親,凱沙夫左右為難!
因為愛,凱沙夫願意去理解妻子:
“她一輩子都用廁所,我怎麼能要求她做從來沒做過的事呢?”
(這句話我非常欣賞:你的妻子來自別的家庭,你怎麼能要求她必須按你原生家庭的要求生活呢?)
凱沙夫想了N多辦法,幫妻子解決上廁所的問題:
比如,陪同上廁所,保護安全,結果被自己的父親看到了自己的妻子上廁所……
比如,到過路的火車上方便……結果,妻子被火車帶走了……
比如,凱沙夫去偷移動公共廁所,被警察抓了……
比如,凱沙夫向政府申請修建公廁,卻被通知12月後才能動工……
比如,凱沙夫終於決心在家裡建廁所,結果,被父親帶來的人給砸了……
賈耶是位獨立有想法的女性:
我愛你,不過沒廁所,我們還是離婚吧!
可能有的朋友不理解賈耶的想法,不是有愛情,就應該為對方忍受嗎?
NO!
對於賈耶來說,
上廁所是她最基礎的生理需要,更何況,在印度這個神奇的國度,在戶外方便而被性騷擾、強姦的女性很多。
賈耶,她堅決不過沒有廁所的生活!
最終經過媒體的宣揚,兩人驚動了國家部長,加快了廁所修建的程序,老爸也改變了,親自來接兒媳回家。
故事圓滿了。
可在日常生活中,大家堅持自己所需了嗎?大家是否有愛你之人,為你傾盡全力達成所需呢?
用自己的喜好滿足對方的需要,好似兩個不同的頻道,無法交集。
蘋果先生愛吃蘋果,而他的妻子梨女士喜歡吃梨。
蘋果先生常常買回蘋果,一邊吃,一邊邀請妻子“特別甜,你快來吃”;
梨妻子常常買回鴨梨,一邊吃,一邊邀請先生“汁水豐富,快來吃”。
他們以為自己喜歡,對方就一定會喜歡吃。
而不知,
自以為是的給予,不是對方所需,而成為一種負擔和失落。
美國的蓋瑞·查普曼博士在《愛的五種語言》一書中提到:
愛有五種語言——肯定的語言、精心的時刻、禮物的作用、服務的行動、身體的接觸。
我更喜歡在授課或諮詢時把這五種語言轉化為五種需要。
有的妻子喜歡聽先生說感激她的話,希望先生在自己做錯事情的時候能夠溫和地說一句“沒關係”,希望先生多說她的優點。
這樣的妻子需要的是肯定的言語。
有的妻子喜歡先生給她一些驚喜的活動,在聽她說話的時候能夠專注傾聽。
這樣的妻子需要的是精心的時刻。
有的妻子喜歡先生外出時帶回禮物,喜歡先生偶爾買回的鮮花和禮物。
這樣的妻子需要的是禮物。
有的妻子希望先生少說多做,尤其是家務的承擔。
這樣的妻子需要的是服務的行動。
有的妻子希望先生親親抱抱舉高高。
這樣的妻子需要的是身體的接觸。
我和我先生經過測試發現:
我喜歡的是“身體的接觸”,他喜歡的是“服務的行動”。
也就是說,如果投其所需,我需要多做家務,而他需要多給我一些擁抱和親吻。
如果我一味地給先生擁抱和親吻,他並不會非常開心和幸福,因為那不是他想要的。
如果先生一味地做家務,我也不會感受到他愛我,因為這也不是我想要的。
而非常有趣的是,我們跟蘋果、梨夫婦一樣,曾經都只給對方自己喜歡的!
投其所需,才是真正的愛。
我們表達出來的不是“愛”,對方接收到的才是。
小編:
看了這篇文章,相信很多親都很想測試自己最喜歡哪種愛的表達。請在公眾號中回覆“
愛的語言
”,即可收到測試圖片。
讓婚姻更親密,從瞭解對方所需開始。
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作者:佳佳老師
播音專業 【米拉米樂講故事】創始人
兒女雙全幸福辣媽
資深心理諮詢師
美國NGH催眠師
NLP執行師
兒童注意力指導師
兒童情商指導師
本文為米拉米樂親子教育佳佳老師原創,如需轉載,請註明出處。謝謝!
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