一條說話公式，解決90%的溝通問題！
來 源 | 泰普洛領導暴力溝通」倡力（ID：Taplowleadership）
美國著名臨床心理學家，馬歇爾·盧森堡博士認為：
說話也有一條萬能公式，當你這樣說話時，別人真的會聽，這就是「非暴力溝通」。
「非導在交流過程中：
透過專注於自己和他人的感受及需要，可以減少爭辯和對抗，培養彼此的尊重與愛；
這樣，
透過建立雙方的感情聯絡並促進理解，矛盾就能以「非暴力」的方式解決。
四種常見暴力溝通，總有一種曾傷害你
“我相信，人們天生熱愛生命，樂於互助。
可是，究竟是什麼，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？
又是什麼，讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意？”
語言暴力從哪兒來？
其實是因為我們的某些語言和表達方式，雖致力於滿足某種願望，卻忽視對方的感受和需要，最終導致彼此的疏遠和傷害。
這種“異化的溝通方式”，有以下幾種表現形式：
第一種暴力溝通：道德評判，以自我為中心
道德評判是指我們拿自己的尺子來評判人，一旦別人不符合自己的要求，就是不對的。
近日，一名網友在楊麗萍影片下的評論火了。
該網友站在所謂道德制高點，指責楊麗萍作為女人最大的失敗是沒一個兒女。
這種帶刺言辭是自私而荒謬的，說話的人想要極力表達自己的想法，卻忽略了別人的感受。
第二種暴力溝通：進行比較，會對人的自尊心造成極大傷害
丹·格林伯格曾說：“如果真的想過上悲慘的生活，就去與他人做比較。”
曾有檔《少年說》的節目，一個女孩哭著控訴自己的媽媽：
“為什麼你總是拿我跟其他的同學比較，為什麼我的努力你永遠看不到？”
臺下的媽媽一臉冷漠，義正言辭：“我覺得你的性格需要打擊，不然你會飄。
當你很強的時候，我覺得要拍一下，當你很弱的時候，我就要推一把。”
這位媽媽的動機可能是好的，但這種比較的評判方式，無疑暴擊了孩子的自尊心與自信心。
第三種暴力溝通：迴避責任，它會淡化我們應該承擔的責任
“不得不”“公司規定”“領導說的”，這樣的開頭，都是迴避責任的表現。
“這不是我的本意，是領導讓我這樣做的”。這樣的說法會淡化你的責任感，久而久之，你會失去信任。
每個人都對自己的思想、情感和行動負有責任，要學會一人做事一人當，多考慮對方的感受。
第四種暴力溝通：強人所難，它把個人意願強加在別人身上
強迫他人按照我們的期待生活，那是在試圖去馴化對方。
我們對別人的要求往往暗藏著威脅，這意味著如果不配合，他們就會受到懲罰。
這是強者常用的手段。
比如：父母會威脅孩子：“你再不聽話，我就不要你了。”
這種方式的基礎是性惡論，源自等級社會或專制社會，同時也支撐著它們。
以上這四種暴力溝通方式，遮蔽了我們與生俱來的愛，會給人帶來情感和精神上的創傷，讓人與人之間產生隔閡，甚至會以付出生命為代價。
非暴力溝通：
一條說話公式，解決90%的溝通問題
那麼，什麼是非暴力溝通呢？
盧森堡博士指出，
非暴力溝通能指導我們轉變談話和聆聽的方式。
它涵蓋了觀察、感受、需要、請求四個要素。
總結為一個萬能句式，讓你輕鬆實踐非暴力溝通：
我觀察到+我感覺+是因為+我請求=非暴力溝通。
還是一開頭的兩個場景，我們嘗試一下用非暴力溝通的方式來對話：
看到孩子把玩具扔了一地，媽媽可以這樣說：
“你把玩具都扔在地上，我有點生氣，因為媽媽喜歡整潔，你現在可以把玩具重新放進玩具櫃嗎”？
員工總是遲到，上司可以這樣說：
“這周你遲到了3次，我感到不解，因為我擔心你生活中遇到了什麼困難，可以和我解釋一下嗎”？
透過非暴力溝通，我們不再條件反射式地反應；
而會去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識地使用語言，既誠實、清晰地表達自己，又尊重與傾聽他人。
接下來，我們一起看看具體怎麼做：
01 非暴力溝通的第一個要素是：觀察
它要求我們
對自己所經歷的事情，客觀地進行描述，不能加上自己的主觀臆斷，不能把觀察和評判混為一談。
比如說：“員工遲到”是觀察；而“他真是一個懶散的人”就是評論。
我們很多人說話都習慣帶有個人評判，這種不客觀的溝通方式，非常不利於關係的經營。
02 非暴力溝通的第二要素是：感受
說出一些行為，代替你內心產生的感受，很多人並不擅長這一點。
比如情侶吵架，常會說，我覺得你不愛我了。
這其實不是感受，而是你的想法。
表達感受可以這樣說：“你的行為，讓我很不安。”
表達感受需要練習，你可以建立屬於自己的詞彙庫。
這樣有助於我們表露情感，讓他人明白我們的內心感受，從而更瞭解我們的需求。
03 非暴力溝通的第三要素是：需要
感受源於我們自身的需要，在表達完成感受後，我們可以說出自己的真實需要。
指責、批評、評論往往暗含著期待。
對他人的批評，實際上間接表達了我們尚未滿足的需求。
如果我們透過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。
反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能做出積極的迴應。
人的成長一般會經歷3個階段：
第一階段是
「情感的奴隸」
，我們認為自己有義務使他人快樂；
第二階段是
「面目可憎」
，我們拒絕考慮他人的感受和需要；
第三階段是
「生活的主人」
，我們意識到，雖然我們對自己的意願、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責。
與此同時，我們還認識到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。
04 非暴力溝通的第四個要素是：請求
請求想要得到積極的迴應，應越具體越好。
比如：領導對員工說，我需要透明度。
這個表述就比較含糊。
如果這樣說：
我希望你每一封郵件都抄送我。
這個表述就比較清晰。
越清晰的請求，越能得到有效的執行。
與人溝通，70%是情緒，30%是內容，說出請求時，我們還要注意語氣，免得被別人誤以為是命令。
觀察、感受、需要、請求，是非暴力溝通的四大要素，也是我們人際交往的指路明燈。
我們不妨在日常生活中多進行演練，藉助這四個步驟表達和提升自己，讓自己擁有一個良好的溝通氛圍和人際關係。
除了萬能說話公式
還有四個溝通好習慣
非暴力溝通是一個神奇的魔法棒，它能把我們從負面情緒中解脫出來，讓我們專注於自己的感受與他人的感受；
既能與他人和諧相處，也會懂得如何愛自己。
除了萬能說話公式，盧森堡博士還給了我們4個溝通的好習慣：
01 帶著「同理心」去傾聽
卡爾·羅傑斯曾這樣描述被傾聽的感受：
如果有人傾聽你，不對你評頭論足，不替你擔驚受怕，也不想改變你，這多美好啊。
每當我得到人們的傾聽和理解，我就可以用新的眼光看世界，並繼續前進。
這真神奇啊！
一旦有人傾聽，看起來無法解決的問題就有了解決辦法，千頭萬緒的思路也會變得清晰起來。
傾聽的目的是為了體察他人感受和需求，這就要求我們具備「同理心」。
現任微軟CEO薩提亞·納德拉就是一個將同理心運用到極致的人。
謙遜溫和的薩提亞擁有寬厚的性格，非常能理解那些不同卻有能力的人，透過愛和包容能夠達成一切，這讓他擁有了越來越強的同理心。
而薩提亞也用這種同理心文化重新整理了微軟。
2018年，微軟重回全球市值榜首，薩提亞功不可沒。
怎樣做到同理心呢？
無論別人用怎樣的詞語表達自己，我們都可以用心體會他們的觀察、感受、需要和請求。
有時，我們可以主動表達我們的理解，來幫助對方瞭解我們在何種程度上明白了他的意思。
在交流的過程中，我們保持持續的關注，為對方的充分表達創造條件。
02 充分表達感激，而不是讚美
很多人認為，讚揚在企業管理中很奏效。
但試想，一旦意識到經理讚揚的目的只是為了操縱他們，此類讚揚還能發揮作用嗎？
答案顯然是否定的。
非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激，而不是讚美，並平和地接受他人對自己的感激。
比如，“你真厲害啊”，這樣的稱讚顯得比較敷衍。
你可以這樣對同事表達感激，“看到你做的PPT，畫面精緻，邏輯清晰，每個細節都考慮到了，幫助我對專案有了全面的瞭解，我很高興，謝謝你！”
當別人表達感激時，人們通常有兩種截然不同的反應。
一種是自我膨脹，相信自己比別人優越；
另一種是假謙虛，否定別人的欣賞。
要學會接受別人的感激，不要那麼謙虛，因為你沒有那麼偉大。
03 用非暴力溝通的方式來表達憤怒
非暴力溝通不會勸你不要生氣，接受現實，而是主張深入地瞭解憤怒，充分表達內心的渴望。
憤怒是我們的思維造成的，它會提醒我們，有哪些需要沒有得到滿足。
我們總認為，是別人讓我們生氣的。
但是，生氣的原因其實在於我們的想法，也就是對他人的評判和指責。
比如，如果你有潔癖，那麼舍友的邋遢行為會引起你極大的憤怒，但如果你也一樣不拘小節，自然就注意不到舍友的行為，更別提引起你的憤怒了。
因此，充分表達憤怒的第一步就是，停止歸咎於他人，關注自己的需要。
非暴力溝通表達憤怒的五個步驟是：
Step1：停下來，除了呼吸，什麼都不做。
Step2：想一想，是什麼想法讓我們生氣了。
Step3：體會自己的需要。
Step4：傾聽對方的需要。
Step5：表達自己的感受和尚未滿足的需要。
在剛開始運用非暴力溝通表達憤怒時，我們可以把節奏放慢些，在說話前先想一想；
有時，我們甚至可以停下來，什麼也不說。
04 培養對自己的愛，明確自己的需要
盧森堡博士說，非暴力溝通最重要的應用也許在於——愛護自己。
培養對自己的愛，第一步就是要明確自己的需要，丟掉“應該”兩個字。
“我應該減肥了”，“我必須戒菸了”，我們一邊認為自己“必須”做什麼，又一邊不停找藉口不那麼做。
這讓我們的行動，很容易成為一種對命令的服從，而不是對自我需要的關注。
如果一個人不清楚自己需要的是什麼，那麼個人成長也將受到約束。
當你所有的行動都建立在自我需求上時，你會發現無論出現了憂傷、恐懼、挫折還是其他情緒，它們都能成為你滿足自我需要和追逐夢想的動力，而不會因為失敗而陷入自我憎恨。
最後，我們以當代作家瑪麗安·威廉森的金句來作結：
我們最大的恐懼不是我們不夠完美，我們最大的恐懼是我們無比強大。
我們的光明，而不是我們的黑暗，讓我們心存畏懼。
當我們讓自己的光芒閃耀，無意中我們也允許了他人散發光芒。
一旦我們從自我的恐懼中解放出來，我們的存在，也會讓他人得到解放。
參考文獻：
《非暴力溝通》，馬歇爾·盧森堡著，出版社：華夏出版社
《非暴力溝通》：別讓你說話的方式，毀掉你的優勢
