婚姻裡的囚徒困境

本篇起源於很多朋友對我公眾號的一篇文章《老人家，我真的沒想讓你賠錢啊》裡面的一個例子的思考。

01 前言

上一篇文中，很多人的關注點都在那個“情人節”的例子上（男女的相處之道永遠是關注的重點），且我發現有相當一部分人的思想出了一點共性的問題，希望本文可以解決他們內心的困惑。

很多女孩兒為了自身對於金錢的安全感，把配偶的收入盡數收入囊中，這就是不折不扣的惡念，建議男生要遠離這樣的女孩兒。

因為組建家庭的目的是共贏，也許這個女孩兒相比對方的確更有理財方面的天賦，但這隻能限於家庭共同賬戶。很難想象一個根本拿不到錢的男人會對掙錢這個事兒有多上心，久而久之，大機率就會成為她口中那個“雖然是個廢人，但總算還算聽話的”男人。

原話是這樣的。後臺有讀者留言，說可能會得罪一些人。

慢著，難道到現在還有人認為我是為了迎合讀者去輸出價值觀的嗎？邏輯就在那兒，普世價值就在那兒，我寫或不寫都在那兒，只不過既然你關注了我，我總不能為了討好你把你推向火坑吧？這麼無良的事兒我幹不了。

成長是自個兒的事，分辨也是自個兒的事。

02 佔便宜

有些人會自願把錢上交，這個是沒有問題的，注意啊，並不是有了某個相同的結果就代表了是相同的事情，這其中“意願”也非常重要。

自願上交一般是由於他自認為在別的資源上跟你不對等，或者跟你結合是佔了你的便宜，於是拿錢來補足這種差距。

這沒有任何問題，一切基於自願且不損害他人利益的行為都沒有什麼毛病。

就算有些人之前基於自願，但後來不願意了，那也屬正常，說明你跟他的價值差距縮小了，他不認為應該補你了，這時我們該多反思的是為什麼自己的相對價值下降了。

很多人還有一個疑惑，如果我斷定他不是那種會想辦法埋頭上進的人，而我的理財能力和控制支出的能力又比他強，那麼我代為管理他的財物有什麼問題呢？畢竟是為了家庭的整體利益啊。

很多時候，我們都會打著“為你好”的旗號去占人家便宜，但這是我們出於自我保護而產生的一種下意識的思考和行為模式，自己未必意識得到。

為了安全感，很多人在一開始就不太容易判斷對方很牛逼，除非對方之前已經很牛逼了。

所以，讓對方上交所有收入就變成了一種“

自證預言

”——因為我覺得你不牛逼，所以我上交了你的錢，結果你果然不牛逼，被我猜中，還那麼想要摳下一點私房錢用在我認為的無用之處，於是我的決定果然是正確的。

這裡的因果我們要搞明白，這個迴圈是自證的。很少有人會去假定，如果當初我覺得你牛逼，那麼情況會如何。我們對自己的判斷太有自信，這是因為我們太需要安全感，出於損失規避的心理，才不得不裝出有自信的樣子。

03 囚徒困境

婚姻是一場合作，有共同財產，但也需要尊重各方的勞動。

經過商定，確定家庭基金的比例，然後保證定時與足額就可以了，不要試圖打聽對方手上留著多少錢，正如你也有偷偷意淫過小鮮肉（嫩模）的秘密一樣。

要讓對方沒有秘密，或者想知道對方所有的事，都屬於對於安全感的過度追求——總希望把自己放在一個資訊絕對由自己掌控的地位。

這樣的另一半是很可怕的，因為他（她）在婚姻裡希望佔據絕對主動，這不是合作，是試圖騎到另一個人頭上進行壓迫，自此，婚姻就走入了囚徒困境，誰也討不到好，

看起來也許你是贏了對方，但往往整體利益也被傷害了，所以從絕對值來看，依然是虧損的，僅僅是誰虧得更多而已。

掙錢是一件很苦哈哈的事兒，雖然的確可以有方法將其變為樂趣，但這本來就不容易，加之掙到的錢若是拿不到手，要再把它變成樂趣則幾乎是不可能的。

我見過竹籃打水，但前提是這個籃的洞不能太大，路途不能太遠，我沒見過一個人拿個沒底的籃還打得樂此不疲的。

掙錢要有動力一定是需要有一些刺激的，最常見的比如為了美女，不過你一定不想這樣，因為如果是這樣，他掙不掙到錢你都得不到好處，你最希望的是他是為了家庭而努力掙錢。

那麼，你是否提供給了他“為了家庭”的足夠理由？這個很多人都沒想過。

一個果是由很多因在同一時間相互疊加然後再按時間順序串起來的，改變任意一個，都會改變這個果，但很多人只能看得到別人的因。

04 因果

其實這麼思考問題的人很多，不過這還不算最可怕，最可怕的是有一部分人看了前面幾小節就會說我男權癌。

思考問題有毛病很正常，可以治，但不接受治療就沒的醫了。就像有些明明需要看心理醫生的人，一聽到別人說他有病就立馬反彈“你才有病”一樣。

其實這裡的男和女調個個兒也完全成立，女不能沒收男的錢，男自然也不能沒收女的錢，女不能騎在男的頭上，男自然也不能騎在女的頭上，大家都是“人”，除了生孩子的時候，分什麼男女呢？（未來生孩子肯定也是不用分了的）

所以這最後一段是用來告誡某些看了前幾節就沾沾自喜的男同胞：老婆這麼強勢，趕緊把這篇文章轉給她看……

事實上，一個女人變得強勢，跟另一半肯定也有脫不開的干係。

很多時候，人是被環境逼出來的，你老不肯承擔責任，那就只有老孃承擔了，誰承擔更多家庭責任，誰就有更多話語權，這沒什麼毛病，所以你也該檢討自己，也許她跟另一個人合作的狀態就是小鳥依人了呢？

婚姻如果出現了問題，一定是雙方的，絕不存在單方的情況，對，絕不存在。

因為長時間的相處，使得你們的很多思想和行為都早已互為因果，大多數人走著走著就會不可避免地走入囚徒困境——你只為自己著想，那麼我自然不該當傻子，也得為自己著想；你不為自己著想，那我就當個聰明人，為自己著想就能壓你一頭，獲得比平等時更多的利益。

上次我說到社交的時候就說過，多次博弈的收益穩定性肯定是大於單次的，但很多傻子依然只願意花費巨大的精力在單次博弈中鬥智鬥勇，實在是愚不可及。

社交也好，婚姻也罷，到底是走向良性迴圈還是惡性迴圈，就看你願意放棄多少安全感去試著擺脫囚徒困境了。

（完，歡迎點贊和分享）

作者：蔡壘磊

天使投資人｜思維工坊創始人 | 高智商協會勝寒會員 ｜LinkedIn專欄作者

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