不想睡床，如何打一個舒服的地鋪？

野樹梨2023-01-26 14:01:03

地板是普通的木地板，試過棉花墊、海綿墊以及充氣墊，但是都會打滑，睡著睡著就會滑走。

2018-01-15 12:30:06

貨物運送踏板，在與地面接觸面上貼上地膠墊，防滑不傷地面，刷漆後只用一層放至在地面，然後薄床墊（預設想要睡硬一點）。這樣踏板厚度10-12公分，棕床墊是有6公分的，不過有點硬。這樣能保持透氣和通風床底的要求，也距離地面很近了，費用也比較實惠，還是實木。

2018-01-12 14:10:00

一萬以上的床墊，放在厚厚的地毯上，多買點靠枕

2021-08-07 22:55:31

有決心了嗎，先去自宮吧，已經下了崽。卓爾不群的葵花寶典可以練起來。

我難道不喜歡 一個人的地鋪？地鋪不夠四平八穩？是石油化工木樁過分不自覺吧……

然而當時我被禁止了暫時獨自蜷縮在我能建議與觀察到的任何一個角落，一時間擔心地聯絡起別人，又被醜陋的鴨梨用力言語羞懟。

環境太陌生了，而且我其實本來內心不太願見陌生人，哪怕是阿孃一邀兩請介紹的人類。不知怎麼的，當時我一邊工作一邊意識到苗頭不對，就在驚惶中忽啦離開了。到了具體的陌生地方後，別人也沒有再用具體實際行動提出先墊下大額租房的費用，而我整個人，也實在不好意思開口！各地還都封小區什麼的了！本來除了去過讀書地和成天窩在一個幾層的圖書室獨自看課外書看了好多年，偶爾搭乘 家裡不貴的私家車之外，我連電動車都不太會騎。之前家人言之綦詳地說給我也添買一輛小汽車，讓我做準備，但我整個人對它實在是一點都不感興趣，平時我亦不喜歡出遊，對我而言，腳踏車簡直就是人間的聖物了。當時，本來就有些驚惶的我突然被那些我尚無法分辨東西南北的高層建築與環境困住了內心，爾後又不斷吞嚥下了自己對這個城市那些別人居然習以為常了的地鐵巨大轟響聲 暫時於內心堆積起來的些許壓迫與厭惡感，這挼搓耳鼓的喧譁聲可以瞬間使人思索起這片日臻物慾化的世界是否僅僅不過剩這些被工業大革命強國的時間接力棒冕旒標籤化出一切所能生產出來的哐哐作響之煩人零部件的堆砌物而已，哐哐當哐哐鐺鐺的節奏便是這片土地上最盛大的超現實交響樂了吧。然而我錯了，這場鴻門宴裡，一節一節bambambambaboobooboo裝滿原始精神彈丸的爆竹還將在這片精神文明的世界裡被腦抽風的地頭蛇拳曲成古石器時代某種互動穿越千百年的強國螫針咒語式石鼓文咒符原型。看我這沒見過世面的樣子哈哈還真是差勁呢吧。去外灘認路我也無心看風景，那誰買的東西我竟沒吃一口，就只獨自坐在餐廳的一個角落裡看別人吃下其自己購得的junk food，其實那樣的兩份，還不夠很久都沒怎麼進食的我填個半飽，但是我的內心在拒絕，我其實是個圓滾滾的螃蟹和肉溜溜的沼蝦早已吃膩了人，這不是重點，重點是單單作為拒絕的這個詞彙作為敘說者想放在主語之後的動詞裡，我想著重強調的仍是一整個擁有主謂賓的句子：我內心在拒絕，連同如此繁華的境地在心裡一併拒絕著。那拒絕的架勢，幾乎是拒絕這個詞彙快被擲地有聲摔到地上了一樣，一切看上去最後都不像在拒絕就餐了。而習慣瞭如此拒絕的理由絕不是因為這世上沒人像安德烈。布勒東還帶著些母性光輝的一樣。如果一個人理性不受自我控制，就讓他的思想支配他自己，如果他這沒有，這也不是被拒的理由，但一切其實和接受毫不相關。我腦補著從前堆木砌石為委託監護者建好了遮風避雨的安樂窩後他們還挖空心思地唯恐天下不亂尋找優越感的仲夏大螃蟹，便覺得其實沼蝦我也早已吃膩了。我應該早已吃膩了什麼呢，哪怕吃瓜吃膩了亦不是因為大沼蝦這類看似有腦的生物竟完全是從別人思維的嘔屎池裡叢林法則到使河邊的鈴蘭跳河自溢這等子事引起的，膩亦不是因為起先相煎何太急的他們還一起佯裝入河去打撈他們欲將之推向深淵的人。難道單單只是因為內心無來由地在拒絕什麼嗎？不，這拒絕的心態，不是拒絕箍牙或動手術把從前在南美洲不挑食的饕餮暴牙凸嘴不斷改良出沁唇少女臉的心態，也不是在回憶淮水安瀾教師公寓附近老太太們的那些提醒與告誡。好尷尬，不過我還是得保持類似天使一樣又非於諂媚奉承式的微笑，所以我決定把行為的耳朵獨自映豎在長木餐桌一個角落的窗牆玻璃鏡上了，窗玻璃中帶眼鏡的三生石堆娃娃已經長大到可以獨自購物與使用饕餮之吞象蛇唇貪婪就餐了呢。而窗玻璃對面幾米處，好多個外國的高挑俊男靚女在開心暢聊。從前我沒有付錢的食物在男生面前我幾乎都只看不吃，只有一次別人熱氣而友好請客的東西我食用了它，後面才重新不容分說墊付上的。但這一切的溫和，都與趁人之危無關。平時，我真正單獨在現實環境中私下與人聊天的時間少之又少，現實中與人們在人山人海的世界裡主動參與駢舞闐弊聚集的次數為零。偶有在現實裡互相閒聊的時刻，最先感到尷尬的人也是我，親自現身與人囉唣的時長極短，原因，大概是別人哪怕向上理擺幾下自己的額髮，我便會覺知到彼此的嗜好與習慣同與不同，即便對方為了附和，隨機羅織出幾種與你看似相仿的生活現象以拉近話題感。人類在現實裡一開口說幾段話，我們也都是能差不多感知到對方的內在精神場的，而口頭言語順不順暢也不是我們這樣的人類判斷彼此是否志同道合的標籤。個人太不喜歡在現實裡暖場找話題，其實長時間的沉默不語，不尷尬。尷尬的是，哪怕僅僅是不超過一個想沉默不語的人，被別人不停自我推銷式逼叨後那些讓人煩到一發不可收拾的殊死力決狀態，這就是這世界上最令人感到無語的自卑人類行為模式之一。一開始就長了好幾根反骨的人，其實少。我後來還和別的同學吐槽那些看起來有高度的大廈和啥縣城裡的矮墩樓在我看來其實也沒啥物質意義之外的不同，說不定還是座大型的看不見的城市。這是種果不其然的失落感，這失落感的長度長過了熊羆撲人後那幾乎快將人束縛至死的臂弧。這跅弛之士的五尺之庹收緊成鉗，鉗住其後來印象筆記裡對於我心內淪肌浹髓的佛禪內蘊和性冷淡的初覺知，擄掠之心使人五臟內憂，掠人內美的妄念遭逢了千秋骨朵罔替無瀾的冷臉，於是那樣一個浪子亦開始尷尬地唪經說佛，這雖佛戾了那誰曾經嗜好深耕曬垡的浪蕩內在況情，亦非全部都乏善可陳，而佛光，佛光是與太陽相對方向的眾多水滴衍射出來的，遠看天有芒，近度水無光，而瓦礫隕石什麼的，那就不一樣了，它們沉澱出了所有塵間色澤本身之大美，熱氣騰騰的粑粑在北極岩層深處的心窩裡冷凍個幾萬年，散發出了足夠的銅臭味，說不定還真能打成稀式金幣用於交換呢，除了去年那個搞笑的人類學家，還有沒有人煞有介事將大便收集起來冷凍成一把刀什麼的呢，畢竟冷凍的起來需要你體內的水分子協同參與。而隨時聚殺成沙漠的這些顆粒狀的塵埃之前，它們還不是一片片牆頭草一樣平鋪出去的帶翅膀百草枯噴霧器。這些或大或小的天仙砣子那可是能用來許願的流星雨，有的說不定還可以整兩座埃及冒尖的金字塔。既然一個人開始了唪經說佛，堆積不堆積佛口蛇心的論調都憑人己心，此所謂如來如來，如此而來吧。人間四月開始的那幾天裡，當時我還僅僅是被瀏覽了幾眼別人南大學歷報名考試的網和題目。敘說起了些關於華爾街英語學習的事，對於預先予之換之大取之的套路尚沒有整體概念，誰曾想，喜歡兜售疵毛超人奧特曼情懷的人，居然也是個掛永信揚子鱷頭賣法鬥肉的呢，那誰你居然在如此虛弱的我面前狗得這麼厲害。小裡子，換湯，換湯，安公子的燙嘴山藥飯裡竟混合了精神的百草枯與敵敵畏的濃郁清甜……

其實當時那些我沒有留意有否扶手的樓梯與隔斷外面，一個暫時在緊急狀況下放帳篷的角落與空間還是有的，且我一時間也不知道工作會在哪裡。總的思索起來，如果我能感知到這種布帛菽粟裡的感激其實是別人預設了目的等待著的，還將以無辜老師的生命與舞弊返利為基礎，那我實在也沒必要再向另外一個沒有主動同我聊天的人類請求紓困了。你看我挪了挪腳，還是身披了一份極厚重的內心懦弱，這怯懦的懦弱裡滿是不爽利的溫暾，這溫暾裡我沒留意樹影毿毿中的篾竹暗影，我當時該在內心煩惱時果決一些，當場把該解決的煩惱即刻勇敢一點給解決了，讓別人從此練尼瑪的葵花寶典去，雖然那時我僅僅稍微走一小段路，就彎著肚子虛弱不堪起來。就這樣，一時間我還被無端否定得如此懦弱呢，還不能不盡量禮遇別人。那時，我大部分時間裡都飢腸轆轆，一個選擇使用同理心的人，是可以判斷出我這樣的人已經在奔波中 心力憔悴得生不出男女慾望了。當時我心裡只盤算著自己之前被家人發給的那幾百塊錢之後該怎麼分配。從很遠的地方離開時，整月的圖文社工資我也沒有要！啊之前成天專心學並學會了製作裝訂整本書與冊子什麼的，是件讓我內心極愉快又很有成就感的事！雖然這仍和機械式的忙碌有關，但它不同於之前我認知裡的工作和工作之於賺錢的全部意義，即便它枯燥又重疊著時間的機械律動節奏，但這些簡單動作的空氣劃弧，在我心裡疊加得很厚，厚出了泠泠的層疊感，拉長了某種已知與未知世界之間涅而不緇的空間感，卻又給人以絕對區別於非得扯上人性的罕見寬厚之美感。而寬厚之於人性的標準於現世裡，簡直太模糊了，模糊得和製造業裡牽強的刻薄已經可以同義了呢！將它嵌到書頁裡，那將是人性教誨的莫大遺憾。寬厚這詞義最近亦漸漸膚淺得像人類所謂美這個詞對於直男下半身的唯一釋義。工作著時間就是被安全庇護了，沒交給人家學習的學費已經很好了，怎麼好意思拿工資和福利吧。剛去陌生地不久，我意見式祈求別人自己想暫時弄個帳篷的思路被其極力一意否決了後，一天一餐吃下的食物量也好少，我那時心裡總琢磨自己應該得照著自己付食材錢的量食用糧食與蔬菜，是的，我也關心著它們，用從前一個老婆婆所教導的、對此等事情得敏感起來的心靈來思索這件事了。我不像別人那樣非得決定以PUA言語溺斃式關心我的語言和神態希望我同步那誰的同理心，我像別人一樣大多數時間裡都陷在自我歆慕裡，而有時候的自我感覺良好僅僅是因為破洞牛仔褲上一個只用來作裝飾品的銅紐扣。當時我伈伈的心正處在不需要別人打我主意的時候，有些人可能也搞得清楚人類有種自我歆慕的內心狀態並不需要言說與用力使別人豔羨，法鬥才會那麼膚淺。除了不想浪費，其實我也不願意張太大的嘴為了自己方便而去饕餮與過度貪婪索取破壞與利用這個世界，我不是個享樂主義者，獨自待著是為了釐自己的內在精神世界，為何一定得出門去同人在現實中交流才算正常，為何正常與否是由那誰用先賢的言語影射別人起算，還真能教唆人，這僵死的吃人模式連死去先賢的人血饅頭都不忘記舔舐。別人同理心不到安公子的精神場現在並不是那麼無所謂的了。就目前，我發現，我還無法在一堆該死的現象裡使自己清晰地望見一個獨自站立在這世界上徹底擺出那副敢為了不予不取而不取與不予的姿態，因為人類只不過在外形上各自站成了所謂的優等物種姿態，但還是會在祭祀時向神祇百靈獻三牲五畜和薄利拜請人間的功名利祿，以享終生。說起來，人類心底還是極自卑的。有時我亦可以分明感知到自己那些帶著歡喜狀態的贈予，而取，其實是件讓安公子極不開心的事。予絕不是為了使別人感恩，被感恩太累了，那是種極不自然的內心負擔。然而我還沒有做到拉齊 取與還施 的內心平衡，那些於所謂的小恩裡裝藏著無限返利禍心的行徑亦很噁心。最近我對“取”這個字生出了不僅僅是心有芥蒂的深層厭惡力，更多的還有那些人類與自然生靈變相相互塗炭的麻木感，我做不到使自己毫無覺知力地升到食物鏈任何一端精神勝利法般安然取勢，這樣戈矛戮心 消取由我的姿態畸形得越來越醜陋了，在這膿汁遍地的精神蠻荒裡，我都開始同化於某些獸人了，而所有貪婪的獸人都適合早一些被收到五馬分屍的骨灰盒子裡去。同樣因為關心糧食和蔬菜，我才漸漸連思考的力氣竟都快沒有了的，內心只剩下想和小動物們呆一起，做些為它們鏟屎什麼的工作思路。於是，我想忽啦閃過去應聘給小動物們打掃衛生的活計，被強烈否定了。想去書店整理書也被強烈否定。因為太餓了又想到了去麵包坊做事也不行，其實培訓班，哪怕生活老師當時都呆在家裡，學校裡好像根本也沒有學生，這是我後來才瞭解到的情況，想起這件事現在內心還有煩。我那些決定被強烈意志否決了之後幾天，我被L呵斥禁止在地上打地鋪，當我再決定買個帳篷在大家都休息的時候撐在門口附近時，依然不行，一天一餐食不飽，實在沒有力氣了，別人還在引你配合其議論自然朝代與歷史。爭執了，我被極盡強調固執己見，還總打斷別人嘰裡咕嚕的自我炫耀與扯皮什麼的。被熊撲之後我內心開始焦慮。試圖加了別人，想走，被言語侮辱，還被言語中傷對比了，啊我的確太不乖了。還去櫥子裡窩著了，因為突然心理壓力大就跑去櫥子裡待著，我還想示範一下其實帳篷總比櫥子具靈活實用性，我呆得下。你看起先，我應聘要去和萌萌的小動物們呆一起，那誰您說不行。去麵包坊打工也不行，去書店當搬書工也被極力歧視，而所有的不行裡，額外還都有一個暫時無法根本找到東南西北也不知道用導航，被陌生環境和通勤狀況困住的我，而且還擔心別人會在那時找到我，並且暴力做事！

我實在被困住了，那仍是種看似沒被控制了的精神蠻荒力地控制！

其實當時我肚子因為少食，餓得一直咕嚕咕嚕的，沒法和別人情感與思維共鳴，而且餓得無法入眠，又不能讓人感覺自己不開心，或者擺更冷的臉子，人沒法移覺並用同理心去感受與理解別人被之前的思維所深深影響著的那個我或者你，或許哪個你過多使用內心的修辭移覺於人，就得被無限挑釁與欺負，然後人們再製造出取勢的姿態將別人關在動物園籠子裡的那些驚人事件，何其匪氣啊。有些人是故意不使用內心的同理心的，包括後來的我。這些微感覺都不是件可以讓人相對悲傷的事，是絕對的，只不過很多人都已經麻木了。當時那樣的聒噪狀況，使我無法認真聽別人雲裡霧裡說些誇耀自己的言語。

啊溝通不暢。地方小到不能有獨立的立方米空間排解自己牽念一個老太婆的情緒。即便別人理解漢字哼與哼一首找不到獨自自我欽慕之方向了的悲傷日文歌這種方式，那無法感受到自己對被對方精神控制的深透哀怨自然就很正常了。不能擺臉子之下的內心情緒，被我小心翼翼地自我控制著，直到逃匿。在病態的獸慾面前精神現象學什麼的不過就是坨只有沒有維度區分的屎！我最後實在不想聽別人自我炫耀與叨叨 自己自然歷史學有多好，這科好與那科好後，還炫耀自己的一堆情史，最後我居然相當於說了讓人心生恨意的你閉嘴。你看，同理心般的關愛其實應該像安全寄存一隻木箱子一樣簡單，別操一枚骨灰盒！那實在，實在不應是那誰覺知到我對其實在無感後就突然暴怒PUA別人再言語措詞得粗鄙而神奇起來，之後又先發制人用它們去作出過度誇張的排斥扭曲出言語道斷裡非君子樣的噁心神態，我知道那誰在印象筆記裡反向擔心了這事，哈哈哈哈哈，繼而再冠冕堂皇說我那時應該琢磨去做事而不做事的論調呢，誰還沒有幾根反骨呢，揠下了內心之悲歡，徹底跑了，因為的確得做些事，像沒有工作思路時亦不喜歡別人於上班時與你閒扯拾人牙慧的自然歷史什麼的一樣，也沒有人一無是處！

爾後

評個狗屎頭論個狗屎足，自己長得已經跟個法鬥似的了。輕慢，虛浮與鑽營舞弊式的腦漿構造，衝散了感激，散落得碎碎的。

之後

深藏功與名的老師呢？然而就算不計較這了，努力使人人平靜迴歸自我。之後我很忙時，也為某種沽名釣譽式的名牌學歷舞弊寫了題目的，期間用心勸學還被出言不遜辱罵，果然市儈。哈哈哈哈哈帳篷零部件與東西多，行李箱子過重軲轆磨不能走了，沒有網路寬頻為別人繼續寫題，擱一個角落咋的，我都說自己會執意選擇在自己的帳篷裡了，哪怕擔心地偶爾只能淺眠，也沒別的意向，還歪曲，微信記得。得忙碌著忠於工作還沒有網那會子， 我和那誰說我也有帶孩子們參與結集出版了幾本教輔。啊過了不久，不認識的那出版社老師呢，老師人呢 ？別人竟為了啥話題讓其從這個世界消失了。人竟然肯使自己麻木至此呢

至上一句，我才變化了。