我打了乒乓，才發現自己一無所有 | 或者，也不能這麼說

我是在很久以後才意識到原來那些會對拉的人心裡也是在自卑的。

這個發現很偶然，是有一次我的大神室友回來，非常非常不開心，趴在桌上很久很久沒有起來。

我看著《Legal High》呢，覺得不對勁回過頭說你怎麼了。他抬起頭來說，哎，我才發現人與人的差距這麼大。你不知道我今天參加社團內部比賽，有個男生全臺正手，零失誤，輪到我就只有防守的份。

我說沒事你也挺厲害，天天回來就對著牆練球，全臺正手使不出，咱打羽毛球還不行嘛？

我那很厲害的舍友說，不是這樣的，你知道嗎，不光乒乓球，那個男生羽毛球也打得特別好，動作很專業，站在球場上那麼的閃閃發亮，光亮照得我都要看不清自己了。

我說你多棒啊，好歹還能和校隊一起訓練打比賽，正手攻球又這麼好，每天也很努力，我很羨慕你的，不像我就只能在乒協裡打打雜。

他說，你很厲害啊，會打羽毛球，還能和乒協的朋友們打成一片，能接觸很多看起來有趣的人，像我除了乒乓就什麼都沒有。

我就苦笑了一下，其實不是呀，你不知道，有時候我覺得自己除了幸運喜歡上了運動之外，真的一無所有了。

我當時是認真的。

說起來其實我在剛學乒乓球的時候，是自信得很不要臉的。

剛摸球沒多久，我就敢“抽球了”。那可是乒乓球裡的高階動作了，大家也老在閒聊時誇我，“乒乓球就是有新手光環啊”。

那時候練球不算勤奮，老看籃球也能在乒乓臺上完虐對手，記住《四驅兄弟》中土屋博士的一句話“我本來就是在自由賓士中鍛煉出來的球手”，大喇喇地就寫在課桌上。

覺得“嘿，我應該很厲害“吧。

進了業餘俱樂部就傻眼了，發現不是那麼回事。

俱樂部裡的朋友們自我介紹的時候，有個小男孩站在球檯前“我喜歡乒乓，7歲開始學球，已經掌握各種技術的要領了”，跟著來了個姑娘，“打得球不多，比較喜歡瓦爾德內爾。”再上來一個，全身的蝴蝶，“我是某某學校轉學過來的，全國U17乒乓球聯賽第幾名。”

我低下頭看看自己身上的露友，想了想也沒得過啥獎，原來覺得自己打球多現在瓦爾德內爾到底是個誰，完了，只能靠比賽了。

第一次比賽，我正手攻球怎麼都打不死別人，覺得自己沒有認真打，開始努力，下次比賽，反手又被別人完爆，這最後一點心理防線也被攻破了。

然後開始自卑。很深很深的那種，引以為豪的東西全碎了。發現自己原來不是那麼厲害，打球也不好，除了攻球還有啥可以稱道的嗎？想了想發現自己基本功不行，訓練時間也不長，沒請過教練，正規比賽也打得少，我喜歡的教練喜歡那些可以全臺進攻的孩子。

於是嚎然大哭，覺得自己一無是處了。心理壓力特別大，又頭疼，俱樂部是很看重乒乓球的，於是拼了命的打，覺得也許學會挑打和反拉，就能認同自己。

有一次看全校第一球手演講的時候，眼淚汪汪地和我的好朋友說，“我多想和他們一樣，擁有強大的正手和全面的技術，成為那樣的星辰啊。”

結果努力了兩年半，也沒學會反拉，其實就差幾個技術要點，自卑的心理問題還沒有解決。

你們說乒乓球是多麼殘酷的一件事啊。

在一個連紅雙喜乒乓球桌都沒有的地方，好不容易學會了拉球，之後來到了俱樂部，傾盡我所有的功底，才勉強可以戰勝一些初級的選手了。

我這才發現，光會攻球也是沒有用的。

正手。反手。連續性。步法。

哪一個不重要啊。

你以為會攻球就像朋友說得那樣戰無不勝了嗎？

我的自卑心，比剛進俱樂部那個時候還要深，發現有花上千塊錢買塊狂飆皓底板不眨眼的，發現有三天兩頭去全國各地參加乒乓球交流賽的，發現有五一三天小假期還要出國看世界職業巡迴賽的，發現有這麼一種人，球好不說吧，長得還好看，長得好看，還有女朋友，有了女朋友，人品偏偏也那麼好，羨慕嫉妒，恨不起來對方，只能恨自己。

覺得自己算是完了蛋了，努力什麼，再努力也扣不死別人，人家根本不給你扣殺的機會。

不想打球了，球技一落千丈，越自卑越不想動，越不想動越自卑，越自卑還越不想怨自己，怨什麼呢，老覺得發球搶攻不好。

又一次我球友問我：“上了大學就鬆了吧，你過得開心嗎？”

我說，“不開心，比剛進俱樂部的時候還要不開心”

另外一位球友在旁邊打圓場，“咱們隊就你一個人會連續拉球，可給我們隊爭氣了，還能有啥不開心。”

你不知道，其實越往上爬越艱難，越見得多了越痛苦，越往下走，才越發現自己原來不是那麼好，越在高處，每走的一步才走得戰戰兢兢如履薄冰。

你總覺得會全臺進攻的人就沒什麼煩惱的，就能有好的比賽成績了，其實不是這樣的，眾生皆苦，誰心裡都有一把尺子，量量自己量量別人，都不是滋味。

我那個時候自卑又痛苦，什麼也不想幹，訓練結束也吃不下飯，每天真的就是哭，發呆，我隊友勸我，聽不進去，有一次恨自己不爭氣，恨自己各種不好，聽著他們勸我，突然就來了一句，“你們幹什麼和我組隊，我這樣哪裡都不好，就是一個廢物，會拉球也不能帶你們飛啊。”

我室友當時眼圈就紅了，20多歲堂堂正正的漢子，從組隊到現在沒見他哭過的人，一邊掉眼淚一邊說，“是，是我沒有能耐了，委屈你了，我還是去抱別的大腿吧。”

我才覺得自己真他媽的不是個東西。

和誰過去不啊？

怎麼了乒乓球就艱難了？

怎麼了你他媽就一無是處了？

怎麼了，哦光顧著看別人閃閃發亮了，就瞧不起自己，連帶瞧不起你的隊友了？

我們多幸運又多努力啊。

剛打乒乓球的時候，和我一樣，很聰明的男生，因為不會拉球，一直搓和擋，之後會了彈擊和步法，勉強能夠打上業餘初級。

要不是，一直努力到現在，我也不能從很小的圈子，一路打到業餘中級，終於和一開始起跑線就比我很前很前的球友們，站到了一張球檯前。

我有的初級球友，賣了球拍，退了隊，撕了膠皮，我覺得很惋惜，又有一點點很可恥的慶幸。

正是因為能夠拿到這樣的入場券了，才有這樣的機會，看到這些閃閃發亮的人，並且明白自己的不足。

可以和自己過不去，知道自己哪裡不好了，才能有前進的動力。但也千萬別那麼擰巴，每個人都有每個人的苦處，但世界上比你困難比你不幸的人，也多了去。

你挺好的。

人人都自卑，自卑也正常。

不會全臺正手也不是你不努力的鍋，是乒乓球界太操蛋了。但是我們還是要努力，要時時刻刻關心著，千千萬萬的沒有你幸運的那些人，萬一哪一天我們這一點點努力，能夠改變遊戲規則，能夠改變這操蛋的乒乓呢？

夢想還是要有的。

每個看起來光鮮亮麗的人其實也都不自信，人人都不自信。我寫文案，看見其他隊球友的《非典型隊員的正手拉球》，感同身受，然後唉聲嘆氣，您不會正手拉球，可是技戰術寫得多好啊，我怎麼就寫不出來。

昨天發了個徵集，“你會拉球為什麼自卑”沒想到的火了，發現原來大家真的。

都焦躁，都自卑。

焦躁是應該被宣洩的。

也要被緩和。我們互相撫慰。

整理後臺投稿的時候有一個人和我說。

“本來以為自己會拉球其他都沒有

後來發現自己會拉球也沒有用”

一瞬間好像看到了我自己。

我是怎麼回的？

我說，很多人比你厲害，那是事實，但也不一定都是他自己的厲害，擦網啊，擦邊啊，幾輩子的積累，有時候都沒辦法。

但是你什麼都沒有，一個人孤軍奮戰，千軍萬馬地殺出來，會拉球，終於和這些高手站在一個起跑線上，你是很厲害的。

知乎上看到句話，一個人會拉球，不是看他單獨會連續拉多少球，是看他在與別人對拉的過程中能反拉幾個。

發出去的那一刻，我是很驕傲的。

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ps： 看完了嗎，如果您不知道這篇文章的寫作背景，可能無法理解其精髓了。

認真你就輸了，哈哈……

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