嫌棄另一半，是因為你自卑

人們總習慣在嫌棄中尋找自信，然而，這種自信往往源自內心深處的自卑。

Yvonne（化名）是我的一個女性來訪者，面容姣好身材曼妙，每次來訪都帶著滿腹對婚姻的失望，吐槽丈夫的各種不是。在長相上，她有著不小的優越感，並認為，相比於丈夫，自己在長相上的優勢，應該換來丈夫更多的疼愛、欣賞、呵護……燃鵝，並沒有。

Yvonne總是忍不住要為自己感到惋惜，在諮詢室裡絕望地哭訴，結婚十餘年來，丈夫在事業上依舊“窮忙”，在情感上也無法給予她所期望的關心和愛。其間落差所帶來的失望讓她痛苦不已。

在她做諮詢的時候，她的丈夫會在諮詢室外耐心等候，我見過幾次，確實如她所描述的，“是個長相略寒顫的大叔”。

諮詢結束，丈夫幫她在前臺繳完費用，臨走前，她笑嘻嘻地跑過來輕聲地問我，或許是想確認一下我的看法：“你看，他是不是真的是個大叔！？”

你為何沒有感恩戴德？

Yvonne的各種委屈的吐槽，圍繞的就是一點：“我這麼好看，能看上你，你怎麼可以如此不珍惜我！”語氣充斥著不滿，流露出期待的落空。

在她的認知裡，我能接納你，你該感恩戴德，只能我嫌棄你、挑剔你，你沒有資格背叛我，或者對我不好！

她所希望的，正是透過帶著挑剔的關係預設，獲得與期待百分百相匹配的對待。

這是不是一種認知的誤差呢？或者說，這種源於自卑的認知，還會使關係掉入一個並不良好的挑剔指責的惡性迴圈。因為事實上，“醜的”“配不上自己的”等這些前提條件，無法保證一種好的結果，並不能讓對方無條件地依附於你的期望。

阿德勒認為婚姻幸福的基本前提：“讓對方感覺到他/她是最有價值的，他/她是被需要的/最優秀的。”也就是說，彼此認可才是幸福婚姻的開始，而非嫌棄和挑剔。

挑剔在人際關係中更多的是一種破壞性的力量，它在心理上已經預設了不平等的關係，很容易激起對方的憤怒和反抗情緒。對她丈夫而言，總是被嫌棄，也是在不斷加深自卑。

所以Yvonne在親密關係裡，越是得不到“所期待的”“應有的”的對待，就越是喜於保持這種外形上的優越，她總是打扮得精緻體面，以獲得更多的認可和讚美，她需要這種認可去抵抗內心的自卑。她甚至很得意地描述：“他身邊的朋友沒有人相信我是他老婆的，都覺得我應該是他的小三。”

另一個結果是，丈夫總是懷疑她“外面有人”，並且“管得很嚴”，她表面上充滿抱怨，實則還略帶一些得意。就像對於“小三臉”的評價，她同樣也滿是自豪。

被自卑及不安全感控制

在感情裡，由於不安全感，我們更容易去尋找一個並不完美的另一半，然後，嫌棄對方。

每個人一定發自內心地嚮往美的外在，這幾乎是肯定的，但往往更傾向於尋找一個長相併不那麼完美的另一半來“嫌棄”，這基本就是自卑感作祟的表現。透過對“弱者”的掌控，滿足內心匱乏的自信心，潛臺詞可能是：“我不夠好，我不配得到比我更好的愛人。”所以，這些人往往會找一個看起來並不太美好的老婆/老公來“嫌棄”，主動地預設一個“不平等”的關係，以防在未來總被對方嫌棄或挑剔。這種優於對方的體驗，能夠取得對對方心理上的優勢，以此來獲得自我內心的穩定和安全。

自卑情結會讓人從那些表面上看起來可以避免失敗的事情中尋求安慰，而不是追求真正的成功。阿德勒認為，人人皆有自卑感，人人也皆有優越感，因為“優越感是自卑感的補償”。所以，當Yvonne面對丈夫時所表現出來的優越感，或許正是對自卑感的補償。就好像矮個子的人走路時要踮起腳尖一樣，為了讓自己看起來高一點。

而長期活在Yvonne優越感之下的丈夫，總是被挑剔，從來得不到來自妻子的認可，以至於他同樣也被自卑折磨著。對Yvonne，他會用各種猜忌和諷刺給予反擊，情感上，他總懷疑Yvonne“外面有人”，工作上，則會對她各種打擊及嘲諷。

Yvonne講述道，“每次我找到一個新工作，他就極盡各種辦法阻擾我發展，言語上諷刺、挖苦我，或者逼我放棄。”

這層關係裡，由自卑引發的不安全感驅使著關係的惡化，被自卑所牽制而形成互相傷害的迴圈。因為自卑，丈夫總是藏起自己對Yvonne欣賞，轉而用諷刺替代。Yvonne則因為缺少正面的關注和讚美，索性自己欣賞自己，用自戀來抵抗自卑，保護自己。

會帶給你自卑的愛，都不是好的愛，

有時候糟糕的關係裡，

需要先去解決的，並不是改變對方，

而是戰勝自身的自卑感。