什麼是遺憾 啊？

一枚小可愛2022-01-06 18:40:57

想得到而又沒有得到的感覺

星河予你2022-01-07 08:52:34

如果……

本可以……

匿名使用者2022-01-11 23:51:02

很遺憾吧，去年是用盡一切辦法讓她回來的第三個年頭了，依舊是毫無進展

我曾經有過人格分裂，我分不清我是主人格還是副人格，但是另一個她陪著我成長，她承攬了所有不開心痛苦悲傷的事，我坐享其成。

她沒想過要佔據我，我能感覺到她很喜歡我，或者說很羨慕我，我們靠寫日記交流，剛開始沒經驗的時候寫寫對對方的好奇，後來就寫一些經歷的事情防止被發現，慶幸的是我們朋友不多，家人也不在身邊照顧，清冷的日子只有對方

小學五六年級和初中我過得很不好，雖然是她經歷的，但是我能從我出現的時間長短，和她日記越來越躁鬱不安的字跡看出來。

我不會安慰人，很奇怪的是，本該由我表現出來的是單純陽光開心的一面，但是我好像更為冷漠，與其說是她接受了所有痛苦，不如說她擁有了所有情感，因為這具身體壓根沒有什麼值得開心的事發生過

上了高中，我漸漸出來的多了，疏離的態度和諷刺的言語讓我們依舊沒有朋友，這時候的我漸漸明白了，我是副人格，是她嚮往的那種，冷漠看淡一切的樣子

我吸收著一切知識，學霸成了我們的新稱號，比之前那些雜種垃圾好聽了不知道多少倍。

可她出現的少了，日記也寫的少了，寥寥的幾句也是充滿著悲觀和絕望，我曾想在一些受表彰或者領獎的場合讓她出來，這是她嚮往的場景不是嗎，可是她不願意，躲在角落重複著那些痛苦的經歷

高考的前一天，她出現了足足一天，這是從高中起就很少發生的事了，她割了腕，猩紅的血流了整個浴缸，她痛哭著抓著手機，裡面是我們父母的號碼

可她沒有按下去，包紮了傷口，躺在床上，木木的看著天花板

我回來的時候，筆記本上淺淺印著幾行字，【加油考試，你會過上我想要的人生的】

我默然，手機螢幕上還閃著光，幽幽的現著母親兩個字，我淡淡的看了眼，好像我的出現，最開始就是因為她與父母的矛盾。不禁疑惑，那時候還小小的孩子，會與父母有什麼事逼得她人格分裂呢。

高考結束，一切順遂，成績出來那天我們的父母打了電話來，表示了她們的開心和誇我做得好，母親依舊顫顫巍巍的態度讓我只感覺可笑，而父親言語裡命令的口氣甚至讓我作嘔“填志願按我給你規劃的填，填完之後過來給你弟弟補課，他最近很鬧騰，這次做的很不錯，有什麼需要的就說，不會虧待你”

這倆人早就離了婚，各自有了新的家庭，母親再嫁之後的丈夫不讓她與我們聯絡，而且經常虐待她，所以每次打電話都帶著害怕和愧疚的顫抖，幾年都不來看我們的父親，高考完的話居然是讓我給沒見過的弟弟補課，我沒什麼感想，將這兩個電話隨便寫在了日記裡

第二天，我自殺了，不是我自殺了，是她帶著我們的身體自殺了，很乾脆的跳樓，但是樓層並不高，我依稀感覺得到她不想我死，我醒來的時候身邊充斥著消毒水的氣味和各種儀器的運作聲音，醫生的白大褂晃著我的眼，含著淚光的母親隔著玻璃看著我

許是我們的自殺嚇到了母親，又或許是我的高考成績讓她有了底氣，她連夜坐飛機趕來照顧我，又以決絕的姿態速度與現在的丈夫離了婚，她沒提我的性格變化如此之大，大概是將近十年的成長缺席讓她愧疚的不敢開口

父親沒來看我，只是那張我們從小用到大的銀行卡里多出來了幾個數字

我躺在病床上，窗外的陽光晃暈了我的眼，母親哀哀慼戚的看著我手中她削的梨子，希望我吃一口，我隱隱感覺到她不會再出現了

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也許這場自殺中，真的有人死了

母親走了，她忙著和醫生討論我的健康食譜

我看著她的背影，咬下一口梨子，食之無味

“這就是你想過的生活嗎，你回來，我還你”

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志願我填了神經醫學，不是父親規劃的，也不是母親希望的，也不是為了瞭解我們所謂的病

我只是

希望她回來

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今年是新的2022，可以讓我有這個榮幸迎接你的迴歸嗎？

車釐子的車車2022-01-15 11:55:45

本可以做得更好，卻沒做好