故事：“我每天晚上都會做那個夢，後來，我的夢把我殺死了”
我要死了，就現在。
血一寸一寸蔓延出來，滾燙的柏油馬路讓血腥味更加明顯。我有些反胃，但我必須控制住。是中午十二點，烈日正壓著我。裸露在外的手臂覺得有一陣寒意，甚至起了雞皮疙瘩；心能感受到一陣陣鈍痛，喘不上氣來。
我試圖伸手碰著血漬，又見它一寸一寸迴流到我眼睛裡。猛地，我把眼睛瞪圓——
我死死盯著天花板，又是那個夢，一個星期，我都在做著和丈夫有關的夢。像放電影一般，畫面一幀幀出現在我夢裡。每一楨，都與我無關。揉了揉睡眼，探了探左胸，還好，還在跳動。
我從床上爬下來，今天的日子和昨天一樣，和前天也一樣，我要先把兒子送去爸媽那裡。對，現在還是叫爸媽的，就是兒子的爺爺奶奶。然後我再回來，操持丈夫的葬禮。
明天就是第七天，棺材在靈堂放滿七天就可以火化，讓他落葉歸根。現在這時節，三伏天才過二伏，昨天晚上我看到丈夫的棺材底部開始滲水，七天真是不好熬，該化掉的都要化掉。
這幾天，我努力保持著悲愴。送走兒子回來的路上，我始終擠不上地鐵，焦慮蓋過悲傷，十分難得地，我竟感覺不到難受了。
說起丈夫的死因，沒有人能夠給一個準確答案，包括我。他是跳樓死的我知道，因為什麼原因跳樓，沒有人清楚。在他跳樓的前一晚，我們一起給我的兒子過了生日，三個人合唱生日快樂歌，聽著我的兒子大聲讀出他的願望——
爸爸媽媽陪我過每一個生日。
就在他跳樓的當天晚上，哦，對，那會兒他已經在太平間裡了。我在家裡，睡得極不安穩……
書記辦公室。
丈夫站在辦公桌前頭，低著頭，手裡拿著檔案開啟遞到辦公桌前面，等著簽字。書記眼皮沒抬一下，盯著面前的電腦，手壓在滑鼠上，左右移動。這雙手並不醜，肥軟細嫩，至少比丈夫的細嫩多了，指關節的福窩我認為可以盛水。
辦公桌旁的木質花架上放著一盆蘭花，有兩株，中間隔了個小巧的假山，青苔鮮綠。整體頗為雅緻。
不得已，丈夫開口：王書記，這是週六團建需要批的款項，您看一下，需要簽字。
書記依舊沒有抬頭，手卻離開了滑鼠，移到筆筒前，順起一支簽字筆，簽名極為利落，隨後擺擺手。丈夫拿著檔案離開辦公室，回到自己工位，開啟剛剛那份檔案，撫摸著剛剛乾掉的墨跡，眼神空洞。
下午，那份檔案擺在財務室的辦公室上，財務部長翻了翻，抬眼看著丈夫，眼角紋著的眼線已經斑駁，不甚明顯：李科長，你也是單位的老人了，不是書記簽了字就可以批出來款，團建能花多少錢，你們先自己出，然後再拿著收據和這份檔案來報銷，是這樣。知道了吧……
我從夢裡驚醒，不是夢的內容太過恐怖，而是太過真實。眼淚撲簌而下。下午接到丈夫跳樓的訊息，對我來講太過突然，我的淚腺像被偷走了一般，一滴淚都流不出來。我想哭，鼻頭很酸，可眼淚卻一滴沒有，我不知道是要哭自己還是哭丈夫。
這件事情，我沒有聽丈夫講過。甚至，我很少聽他給我講辦公室發生的事情。我們兩個人不在一起工作，我在一傢俬企小公司，而他在事業單位。大學畢業後他考進這裡，三年後升了科長，一直到現在，加起來十五年了。
我嗤笑自己，流淚居然只是因為夢到了丈夫；我又嗤笑丈夫，生前不肯與我多交流，現在卻進入我的夢。讓我看見他，讓我明白他，這件事情本身，本來不需要生命作為代價。
樓下的靈堂已經搭建好，現在的殯儀服務都是一條龍的，從搭靈堂到火化、下葬，全包。丈夫的黑白照片擺在正中央，看上去很精神。這張照片是我昨天選的，本來可以用證件照，可我看了他的所有證件照，沒有一張是有笑容的。
遺像，也是要好看些的。這張，是結婚照中他的個人照，西裝革履，面帶微笑，雖然過去十四年，但好在男人本來就沒有多麼容易顯老。
中午，把丈夫從太平間接了回來，妝已經化好，好在臉還算完整。本來要用冰棺的，各種花銷算下來，真的沒有這個錢。
收拾好沒過多久，就有丈夫的同事來弔唁，一行四五個人，我都不認識。只對其中一個燙著泡麵頭的女人有印象，我能看到她眼角的眼線已經褪色。
弔唁之後，他們都來找我說話，安慰我，叫我節哀。
李科長也是，這麼好的媳婦兒，怎麼捨得留下……
說話的正是那個女人，丈夫公司的財務部長。
不然呢，他帶我走嗎？
沒有原因，我的回答全部都是下意識。那個女人面色微微塌下去些，沒有回答，只做了做抹眼淚的動作，拽著一旁的同事準備離開。
怪不得李科長一直不升職，這麼個老婆，能升職嗎……
丈夫的弟弟主動提出要守靈，我沒攔著。回到樓上，兒子手裡轉動著魔方，很認真：媽媽，爸爸為什麼跳樓？
媽媽也不知道，先去睡吧，先讓爸爸安息，我們再研究。
兒子去睡了，我的話或許有些不近人情，我不是不想搞清楚這件事情的背後究竟發生了什麼，只是不想現在搞清。結局已經註定，能避一天我就想多避一天。
半夜醒來，我眼睛裡酸澀得厲害，沒有眼淚，我猜一定都是紅血絲。回想剛才的夢，我有些不舒服。夢裡，丈夫和另一個女人纏繞在一起，喊著她的名字，聲音極盡溫柔，床邊放著他給她買的紅玫瑰。這女人……我不認識。
那樣的溫柔是丈夫對我從未有過的，甚至是談戀愛的時候也沒有。我清楚地知道我不是在吃醋，只是驚訝，驚訝於丈夫這麼多年的隱藏。我以為，他從不懂浪漫，他只是木訥，從不懂愛護一個女人，事實上，他只是從不愛護我。
原來，我以為的他，都是我以為的。點燃一支菸，看著它在黑暗裡一明一滅。我不想睡覺，不是失眠，只是害怕做夢。最後我還是睡著了，或許是身體乏累到了極點。
事實上，不論現在有多壓抑，只要他能看到曙光，他就能夠得到救贖。我的曙光，大概是熬過這幾天我就可以和那個男人擺脫關係吧，這是一種解放。
& 碎碎念 &
文章會分三部分更新
第一部分結束，可以猜猜故事的走向哈~
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