我和小回避的拉扯（是求助，也是分享）
寫在前面的話
全篇大白話，沒有專業術語，我不是心理學專業的人，不能給大傢俱體的建議，也沒有能力幫大家分析問題，我只是把我們相處的日常分享出來，希望能幫助到有需要的人，但千萬不要把我的情況硬套到你的戀人身上，畢竟千人千面，沒有哪兩個人是一樣的。也不要謾罵指責，畢竟誰都不是生下來就這樣。
我認為心理學是透過大量的案例總結出來的經驗，是統計學機率學的問題，並不一定適合每一個人，如果您需要幫助的話，可以找專業的心理諮詢機構。
1~如果您的伴侶是迴避型
，希望我的這些分享能夠幫助到您，避免在你們的日常中踩雷。如果您還有更好的建議，也希望您告訴我，或許也能幫助我在日後的生活中避免踩雷。
2~如果您本人是迴避型
，也希望您告訴我，您碰到這種情況的時候怎麼處理，是什麼樣的想法，怎樣處理才能更合理並且雙方都能更舒服一些？這樣很可能幫助我，讓我少走一些摸著石頭過河的彎路，也少一些煩惱。
3~如果您是心理學專業的人士
，真的很想聽聽您的意見，如果能給出一些建設性的建議，那我將感激涕零，因為我~~~~~~真的不想花錢。
我深信如果一個人能夠自我改變敢於打破舊我，才是真正的強大，我很欣賞這類人。
我也相信強扭的瓜不甜，如果我的小回避真的堅決要走了，我或許會把這幾年的感受以及對她的中肯的建議濃縮一下告訴她，但不會挽留。
很多人在問如何挽回迴避型戀人，先問問自己，你圖什麼？在我看來，非常簡單，就是你倆不合適。如果兩個人彼此的需求都不清楚的話，不管你們是什麼型別的，我都不建議你們在一起。
我知道我們之間什麼是拉扯，什麼是空間，什麼是侵佔，什麼是退縮。
我不知道怎麼解釋這些，但我就是知道，可能是閱歷，可能是直覺，也可能是所謂的第六感。但我把它歸結為我們曾經愛過，哪怕時間非常短暫。因此我感受到她需要什麼，她怕什麼，她不喜歡什麼，她在躲什麼。哪怕就是裝出來的，我也知道她為什麼要裝成這樣。
如果我的小回避要決絕的離開我。我絕不會挽留。我有我的目標，我有我的方向，不會因此有一絲改變。
家還是我那個家，孩子還是我的孩子，父母還是我的父母，無非就是桌上少付碗筷，枕邊少了一個人，其他沒有任何改變，只是浪費了幾年時間而已，沒了她日子一樣還得過，孩子一樣還得帶。
在孩子面前我依舊是那個嘻嘻哈哈的爸爸，依舊是那個合理要求有求必應的父親，依舊是那個帶著她們爬山、帶她們下河游泳的大朋友。
我自己或許會更成熟，更冷靜，更孤獨，笑話越來越少，白髮越來越多，眉頭越來越緊，誰知道以後會是什麼樣子呢，走一步看一步吧，希望我還是那條樂天派+逗比的老狗，逗比自嘲的精神不能丟。
所以如果您是來尋找答案的，我幫不了您，因為我也在尋找；
如果您是來尋求慰籍的，我也幫不了您，因為我也深陷其中；
每個人的情況都不一樣，我只能分享出來我的經歷，然後朋友們自己去品吧，見諒了。
如果寫的這些能幫助一些人，或者還有人想看的話，我就不定期更新，繼續分享下去，希望能幫助更多有需要的人，至於內容嘛，就是分享一些有代表性的點點滴滴，沒什麼順序，時間太長了，能想起來的就寫一點。確實沒有想到迴避這個話題會有這麼多人討論。
我是一條40來歲的老狗，離異帶倆雙胞胎女兒；
小回避：小我兩歲，離異帶個小小子，大部分時間都是老人幫忙照顧。
我們是相識一年左右我才知道她是迴避型，還是我看幼年教育方面的書才瞭解到的，看這方面的書主要原因是我離異了，我怕影響孩子的心理健康，於是自己想學習學習，也不圖孩子能考上985，211，雙一流，主要是怕孩子成長的時候走偏了，將來青春期了，不好管，也怕孩子心理出問題，自己的婚姻出問題了，不應該影響孩子的成長。要不然作為一個父親，將來我會很愧疚。
小回避那邊和我情況差不多，到現在為止，我們在一起快三年了，之前也談過幾個男朋友，時間都不長，短的一個月，長的半年，我們這個年齡離過婚再談戀愛已經夠慘了，加上家庭的原因，能碰到合適的少之又少，再加上回避這麼玄學的人物竟然讓我碰上了，所以兄弟們，比較慘。
我的性格比較穩，愛開玩笑喜歡自嘲，也可能是女兒的原因吧，我希望她們在一個歡快的環境中成長，我的情緒基本上沒什麼起伏，我估計可能也就父母生病，孩子生病會讓我焦慮一下，其他工作上的事，朋友之間的事，很難讓我有很大的情緒起伏。可能我這個年齡的人大部分都這樣吧，結婚生子日子趨於平和，雲淡風輕的過著每一天。
差不多就這些吧，長相平庸，身材平庸，工作平庸，收入平庸。
小回避，我感覺並不是那種嚴格意義上的迴避型，她只是有一些迴避的特徵，我也是在知乎上翻了很多帖子才發現的。她的迴避是輕，是重，是疏離型還是恐懼型，我不清楚，我只知道她有一些迴避的特徵。如果有誰能判斷出來的話，請您告訴我到底是什麼型別的迴避？在此感激不盡。
相識
我們其實算半個同事，小回避在經營上，我是分公司負責客戶生產線的後期維護，除了逢年過節公司聚餐之外，我倆平時幾乎見不著面。有一回一起出會展，我們坐的同一輛車，晚上住酒店的時候，我和司機分到一個屋了，那小青年兒神神秘秘的問我“哥，你最近談女朋友了嗎？”我開始以為他要把他家的七大姑八大姨介紹給我呢，我開玩笑的說沒呀，你是不是要給我攀親戚啊。他向隔壁房呶呶嘴，說今天坐你後座的那個姐，她也離婚蠻久了，你不爭取爭取？我這時候才開始注意到她。但是因為不經常見面，況且她也很低調，印象比較模糊，也可能是離了婚的原因吧，精力都在老人孩子身上，對女人沒啥興趣，當時心裡多少有點自卑感，覺得找不找物件已經無所謂了，真要找了的話，對孩子也不一定好。
後來沒幾天就到八月十五了，公司聚餐，一般吧，大家都墨守成規，各個部門都各自一桌，我那天厚著臉皮和她坐到一個桌了，那天晚上沒事老拿膀胱瞟她，這女人吧，近看遠看不一個感覺，近距離才發現，人長的老好看了，眉清目秀，端莊典雅。要不說男人都是下半身思考的動物呢，在飯桌上就厚著臉皮把微信加上了。就這麼過了有兩三個月吧，中間有一搭沒一搭的聊著，都是公司裡的事，反正就是萬事開頭難，我也找不到什麼好的切入點。年底的時候公司搞團建，喝了點酒，酒壯慫人膽吧，我就把我那意思跟小回避說了，具體想不起來了，大概意思就是，咱們都離異，都帶著孩子，你要是不嫌棄我，咱就先接觸接觸先談談看，真不合適咱就結束，免得日後尷尬。小回避呢也沒反對，跟我說你人挺好的，聽說車間裡的小青年都喜歡跟你玩兒，但是咱倆談戀愛這個事，不知道最後成不成，不想讓公司裡的人知道，不想被關注成為別人的八卦話題。（雖然當時她提的要求跟地下工作一樣，但我沒有反對，我想畢竟人家是個女生，總要要點面子的，所以我就同意了，現在想想可能不想被過多的關注，保持低調也是迴避型的一個特點吧。也可能她覺得當時剛認識，有點放不開。誰知道呢？已經過去那麼長時間了。）
相處
我不知道我自己是不是那種穩如老狗的人，我從知乎上面找了一些測試題來做一下，大部分題都不會說明你是什麼樣的人。他們只會給你某個型別的值，看看你是偏向哪一類，我的結果是低焦慮，低迴避。
我和小回比的相處模式可能很普通，也可能有些特別，我不清楚是什麼原因，但這種相處方式我比較能接受，之前不知道她有點回避，所以之前大多是出於從生活習慣方面出發去和她相處，說白了，就是她喜歡吃辣，你炒菜的時候就多放點辣椒。她體寒，你就平時多熬點薑茶。慢慢的她就習慣了這一套生活方式，和她在家裡差不了多少。就像帶孩子一樣，小孩子都是順毛驢，你得捋。然後到一年多的時候發現了她有這個迴避的傾向，我也沒做出什麼太多的改變，還是按照原來的方式去對她。畢竟我自己都快習慣這一套相處模式了，跟多了個閨女沒啥區別。
四十來歲年齡是大了一點，單純的談戀愛已經不合適了，我現在的戀愛觀就是包含一部分親情或者家長裡短的成分在裡面，比如說我打掃衛生，她洗衣服；再比如說我做飯，她買菜洗碗；再比如說我負責接送孩子，她負責輔導作業。我不知道這種觀念對不對，但我確實是這個情況，我們兩個都是。如果再談戀愛的話，不可能不考慮對方的孩子老人。我們已經沒有年輕人的那種激情了，有一次我心情很不好，不太想說話，正好她那個時間比較閒狀態也比較好，她就湊過來問我“你覺得我們以後的生活是什麼樣子”，我到現在都印象非常深刻，我回答的那些話冷冰冰的，但都是實話，都是我心裡的所想：
咱倆能在一起對我來說只不過是鍋裡多放一把米；只不過是桌上多放了一副碗筷；只不過是車上多坐一個人；
生活上互相照應；晚上你在枕邊，咱能相擁入眠，雖平淡無奇，但足矣。
其實我知道她不太會體恤伴侶的感情，但我也沒硬要要求她做到什麼，其實只要輕輕的說一句“別鬧心了，消消氣”之類的就挺好了，我心裡會很暖，但是她真的做不到。她那本字典裡就沒有表達情感的詞彙。
交流？算了，交流只能在她狀態極佳的情況下，這種機會極少。如果硬來，每次交流完我好像都是被貶的一方，還好我樂天派，轉頭就忘。貶損起來用詞非常之犀利，非常之老練，言語組織非常之流暢，思路極其清晰，文筆極其霸道。（雖然經常講歪理）有時候我就想，這不腦子挺好使的嗎？思路挺清晰的嘛，罵我一套一套的，為什麼放到別的事上腦袋就老卡殼呢？
（當時多少也瞭解一些迴避的知識了，就覺得很失望，很沒落，看不到前方的路在哪裡，更看不到任何希望。但我並不怪自己，我只恨上面住的那個老天爺，為什麼跟我開這種玩笑。）
如果有朋友正在跟迴避型談戀愛，我大概能給出一點建議，其實還是別的帖子裡的老一套：
1~ 有他沒他無所謂，首先做好你自己。（隨時可以撤退）
2~ 你要做到實質上的獨立，經濟獨立，人格獨立，情感獨立，能自己處理身邊的一切問題。（算是自我成長吧）
3~ 要有自己的愛好，自己的社交圈，在他迴避你的時候，你要有事情可做，不會焦慮。（隨時可以撤退）
4~ 不要跟迴避談及雙方的財產之類的東西，比如房、車、存款。不要提及你們以後的財務規劃。他的就是他的，你的就是你的，反正在我的小回避那裡，這些都是邊界感很強的東西，如果你過多的表述此類內容，對方會覺得你要侵佔他的某些東西。當然如果你們是學生的話可以忽略。
5~ 我的迴避對老太太老爺子挺好，對我孩子也挺好，唯獨對我不好，我不知道為什麼，到現在也沒有頭緒。如果你們都是年輕人的話，沒有孩子，沒有雙方父母的牽扯，可以忽略這條。
6~ 當你踩了小雷，迴避罵你的時候，我有一招叫“伸手不打笑臉人”，其實也沒什麼技巧，就是傻笑微笑著看著她就好了（逆天吧，賤吧，罵我還得笑臉相迎），反正我的迴避就是這樣，她知道我是二皮臉，我那張賤笑的臉我自己都受不了，但是她就吃這套，她知道怎麼貶怎麼損怎麼罵怎麼黑，在我這都沒用，損完她也很知趣，默默的去看她的連續劇了，就算罵完回她住處了，時間也很短，三四天就好了，一般我都是先發條資訊，哪裡新開了一家館子，晚上下班去嚐嚐之類的，算是雙方都有個臺階下吧。男迴避的話不清楚，大家慢慢摸索吧。
7~ 在一起的時候不要想著帶有目的性的談話或者做事。如果你說的那句話，想要達到什麼目的，或者你做的事，想要一個結果，那這種事情就不要做。他腦子裡戲很多，而且很敏感，萬一他的腦子跑到邪路上去了，你就慘了，少則十天半個月，多則X年，這些知乎上都有經驗之談，可以去看別人的帖子。
如果你有什麼訴求或者需求，側面說一下，不要帶著你高高在上的這種情緒去要求對方，用平等的，商量的語氣講出來，具體我也說不好，這是一種習慣，應該類似於正面引導吧，反正我跟我女兒聊天都是那種狀態，這樣比較柔和一點。
8~ 很多事情都要“教”，也是挺頭疼的地方。好在我帶過閨女，帶閨女那一套真的很適用，最起碼她不會覺得你要鋒芒畢露的要吞噬掉她。我感覺我的迴避可能就是小時候缺乏管教，有些事情需要適當的“教”一下，其實外表看來挺光鮮靚麗的，把自己收拾的很好，但進了家之後就發現有點兒邋遢，就感覺這人有點兒“懶”的成分在裡面，比如窗戶貼紙膠都幹了，都快掉下來了，要是正常人肯定淘寶買一張替換下來，可人家才不管，拿個透明膠帶把邊上粘好繼續用，我心說這花裡胡哨的那麼多補丁多難看啊。這可能也側面反應了一個問題，就是生活中遇到問題不急著解決，就放那，實在不行了就先把眼前的問題處理一下，以後怎麼樣再說，不想著從根源上一勞永逸的解決問題。
暫時想起來這些，需要更多的建議可以看別人的帖子，比我寫的要好的多，我這只是分享我倆之間的事情。
知乎上的帖子很多關於迴避，我看了不少，回覆裡負面的居多。假如現在讓我再重新選擇，我不會選擇這位有迴避特徵的小仙女。但換一個角度講，回頭看看當時的我，年齡不小，帶著孩子，我自認為個人條件很不好，但也不至於太差，房車等正常家庭該有的我全都有了，小回避絕對不是我最優的選擇，但在當時我那種狀態下，可能是唯一的選擇。
《快樂的小猴子》
森林裡有棵大樹，
樹下住著兩頭老牛和兩隻小羊，
每當秋天來臨，樹上會掛滿果實。
有一天來了一隻小猴子，
快樂的和小羊一起玩耍，
拍拍小羊的頭，摸摸老牛的角，
累了就依在樹下歇息，
餓了就上樹摘些果實大快朵頤，
大樹很喜歡這隻可愛的小猴子，
小猴子也很喜歡這棵大樹，
風颳不著，雨淋不著，
在這棵樹下小猴子找到了久違的快樂，
就這麼過了兩年，小猴子突然離開了，
大樹很難過，只恨自己沒有腳，不能出去找它，
但大樹並不擔心，因為它知道，
等來年再次掛滿果實的時候，
那隻快樂的小猴子一定會回來，
因為它已經熟悉了這裡的味道。
上面這些非詩、非歌、非詞、非曲的玩意兒，是我現階段內心的真實寫照，無奈詞窮，想拽文藝拽不動。
我的小回避就像那隻快樂的小猴子，無拘無束在森林裡玩耍，那棵大樹曾經有我父親的影子，高大、偉岸、護佑著全家，而如今，大樹卻變成了我自己。大樹知道小猴子一定會回來，但卻不知道它何時又會離開。
中年人的戀愛，並沒有電影電視劇裡演的那麼浪漫，那麼熱情。現實中，更多的是殘酷、妥協和無奈。
相對於年輕人，我算半個過來人，聽哥一句，沒有過不去的坎，迴避拉黑斷聯逃離你的時候，就是你撤退的時機，紅毯都鋪好了，還等什麼呢？等集結號嗎？
如果你自己有信心有把握能和迴避好好相處，那也聽哥一句，愛情中極佳的雙方互動的精神體驗你是大機率體會不到的，你會覺得你好像有個戀人，但又不像戀人，兩年三年的給自己定個期限吧，如果沒成效，當斷則斷，免除後患。中央還得定五年計劃呢，何況愛情呢，千萬不要搭進去太多，擠牙膏似的慢慢往外擠就行，細水長流就好，萬一發展的好，你們真成了白頭到老的一對呢？哥挺你，同時，哥也在關注知乎，隨時等你回來哭訴，別忘了知乎評論區才是你吐槽、哭訴、宣洩的好地方啊，各個都是人才，說話又好聽，這裡才是家啊……。。。
愛不愛我
愛不愛我
《愛不愛我》——零點樂隊
你找個理由 讓我平衡
你找個藉口 讓我接受
我知道你現在的想法
而你卻看不出我的感受
天好黑 風好冷
你說是時間 把你我捉弄
現實的生活 難免出現裂縫
別說是偶然一次放縱
而我卻陷入了困境
我好累 我好疼
你到底愛不愛我
我不知該說些什麼
你愛不愛我
撕掉虛偽 也許我會好過
你愛不愛我
我不知該做些什麼
你到底愛不愛我
喚醒自己 也就不再難過
別說是時間 把你我捉弄
現實的生活 難免出現裂縫
別說是偶然一次放縱
而我卻陷入了困境
我好累 我好疼
你到底愛不愛我
我不知該說些什麼
你愛不愛我
撕掉虛偽 也許我會好過
你愛不愛我
我不知該做些什麼
你到底愛不愛我
喚醒自己 也就不再難過
我情願揹負所有的罪
也不願見你傷心落淚
我情願忘掉所有的痛
再一次面對你無知的衝動
你到底愛不愛我（愛不愛我）
我不知該說些什麼
你到底愛不愛我（愛不愛我）
撕掉虛偽 也許我會好過
你愛不愛我（愛不愛我）
我不知該做些什麼
你到底愛不愛我（愛不愛我）
喚醒自己 也就不再難過
你愛不愛我
我不知該說些什麼
你到底愛不愛我（愛不愛我）
撕掉虛偽 也許我會好過
你愛不愛我（愛不愛我）
我不知該做些什麼
你到底愛不愛我（愛不愛我）
喚醒自己 也就不再難過
你到底愛不愛我
愛不愛我~~~~~~~
這是零點樂隊《愛不愛我》的歌詞。
有一次送她回家，下雨堵車，我本來想聽郭德綱相聲消磨時間的，出於禮貌，我問她想聽歌嗎？她連上藍芽順手就放了這首歌。其實我很喜歡零點樂隊，也喜歡黑豹樂隊，當時還以為碰到知音了，挺興奮的，還跟著唱了兩句顯擺了一下，現在回想起來，這歌詞可能真的和她有些共鳴，說出了很多她心裡的想法。後來鬧矛盾的時候，我也會聽這首歌，試圖能找到些和她交流的靈感，但是沒用，在我看來，這歌可能就是個失戀被甩的綠帽憤青寫的，一個人的時候聽了很多次，然並卵。
跌宕起伏的日子
1~ 回覆
平時見不著面，就微信聊聊天，她的回覆經常很簡潔，很多都是嗯、啊之類的，就一個字，碰到感興趣的話題會多聊一些，聊天結束的時候晚安，愛你，抱抱之類的幾乎沒用過，只有兩個字“睡覺”“睡吧”，開始我覺得可能是隨手打出來，不想聊天牽扯太多的精力，現在想想真的是表達能力有些欠缺。我稍微聊一些煩心事的時候，她就有些不耐煩，總是說睡吧，就這麼僵硬的結束了。
2~愛與不愛
我們剛接觸大概兩個星期的時候，有一次一起散步，她突然問我，你愛我嗎？我突然愣住了，我記得當時跟她說：愛與不愛，咱總得接觸一段時間之後再說吧，總不能談了沒幾天就上升到這個高度了吧？咱總得給彼此足夠的時間相互瞭解一下吧，愛如果說出了口，咱的關係就更進一步了。結果她沒說話，又過了兩天，突然給我發了一條資訊，說咱倆不合適。第一次拉扯開始，我當時腦子都懵了，突然感到了焦慮，我是不是說錯什麼話了？我是不是沒送她什麼禮物？我是不是沒帶她去好的餐廳吃飯？現在想想我的焦慮是多餘的，在她的心裡面是極度缺愛的，她急需確認某些事情，確認我是不是真的愛她，內心極度缺乏安全感。回想起來，我當時也不應該那麼說，我如果說我愛你呀，如果不愛你，我為什麼要和你談戀愛呢？可能這樣會更好一些。但在我的認知裡面，愛不會輕易說出口，最起碼我認為我們兩個非常合適的時候才會說出來，要不然會很唐突。
被搞蒙了以後，真的非常的焦慮，我那麼穩的人都被搞焦慮了，可能是第一次吧，也沒有相處的經驗，我直接一通電話就打過去了，我當時的意思就是想知道你什麼想法，你跟我解釋一下，我能試著理解的，真不合適就散，咱相互都不耽誤。結果人家倒好，直接微信電話雙拉黑，我真的是無語了，這是第一次拉扯，我完敗。
上班了，下次有空再敘 2023。1。9
（書接上回）
插一段：有朋友說我好像也是迴避。我不是迴避，我專門去醫院看過。一開始想找一個專門的精神病醫院的，後來覺得問題不大，況且有親戚在醫院工作，諮詢了一下直接去醫院掛了心理科。可能是親戚介紹來的吧，大夫說話也不外，反正最後大夫跟我說的是屁事沒有，你有毛病吧？來掛什麼號？你看看門外候診的都是什麼人？都是家屬陪著來的，你這號人我見多了，絕大部分都是生活或工作壓力大造成的。最後弄得我也很哭笑不得。
一點建議：如果真的覺得自己心裡哪裡不太對勁兒，可以去醫院，現在大點的醫院裡應該都有這個科室：心理科。原來好像是叫精神科，它應該是跟神經科是有區別的，神經科應該是跟腦外科之類的有聯絡，我也不太懂，有醫院工作的朋友可以解答下。後來我就自己從網上找了一些測試。大夫跟我解釋的比較透徹，他說不要隨便去拿幾個條條框框就把人給歸類了，這樣跟算卦沒什麼區別，而且很容易誤導病人家屬。每個人的情況都不一樣，就拿焦慮來說，焦慮會引起情緒的緊張，反應到生理上，有的人會喘不上氣來，有的人會哆嗦，有的人會出汗。按大夫那個說法，這個東西得結合每個人的情況正向的看，不能反著推。你撒尿的時候還哆嗦呢，總不能說你撒尿的時候焦慮了吧？
（尿完哆嗦那一下很爽，女人永遠體會不到，作為男人我很自豪）
我是不太相信網際網路上的內容的，如果網際網路能看病診斷，誰還去醫院？豈不人人都是大夫？現在網際網路發達資訊量爆炸，很多資訊啊，可信度不高，就跟網上的毒雞湯一樣，最終還不是為了利益。所以啊，如果你懷疑自己或者戀人有這種情況，或者網上的帖子裡能找到符合情況的那麼幾條，不必焦慮，如果全都符合或者是絕大多數都符合，我覺得應該認真審視一下自己了。如果真的想得到答案，還是求助於權威人士。
趟了一個雷，千萬不要自己偷偷掛了號，去向大夫諮詢伴侶的問題。大夫半個字也不會跟你說，只會委婉的告訴你帶本人來，大家可不要再犯這錯誤，一定要尊重對方的意願。可是伴侶會去嗎？應該不會去吧，死結，不再費腦筋想了。（本來覺得這事挺不好意思拿出來講的，後來想想也不寒顫，還是說了吧，也給朋友們提供個參考。）
（書歸正途）
3~ 回覆（雙標版）
正常情況下，如果不是碰巧了，手裡正在拿著手機，或者手機正好在手邊，應該不會秒回信息。
反正我是沒辦法做到每次都秒回的。舉個例子，我正在開會，微信在電腦上登著，就是有資訊，我也不能回，因為還在投屏呢，怎麼可能打斷會議聊天呢？用手機回也不合適，會場上其他人等你聊天？如果是那種時間比較長的會議，三四個小時不回是正常的。
但是放在小回避那裡，這樣就不行。比如說我問晚上想吃什麼？她可以很長時間不回。但是你不能生氣，不能責怪她。有一點負面情緒就拉黑你，但她發的資訊我一定要秒回或者儘快回，要不然我指定被拉黑。後來跟他解釋了很多次，有會議或者是手機不在旁邊。大概有個半年時間吧，慢慢的好點了，最起碼不會拉黑我了。拉黑的時候啊，我估計肯定想的就是那些負面的事情，比如說是不是不願意理我了？是不是跟別人鬼混去了？你以為你是誰啊，我能讓你這樣欺負？拉黑處理。唉，一言難盡。
4~ 關於爽約
一般我倆都是週五聚一次，我開車送她回家，順便在外面吃個飯放鬆放鬆，然後週五住她家，我週六早上回。我們公司在黃島，就在黃島買了房。平時呢，她要麼住合租的公寓，要麼就來我家住，週六週日各自回家看孩子。有一回下大雨，沒有停的意思，我就跟她說我週日晚上就把你接過來，免得耽誤週一上班，很爽快就答應了，並約好了在她家附近的一個小餐館吃。
也不知那天怎麼回事，路上堵車。她家從石老人那邊靠近石灣公園，就是路上不堵車，開車過去也得一個半小時。路上我心裡那個急躁啊，趕緊跟她說，可能得晚一點，算是安撫她的情緒吧，免得等急了。最後到她家的時候差不多用了兩個半小時。我停下車跟她打電話，她說早已吃完了，讓我自己隨便吃點吧。唉，好歹通知一聲啊，哪怕說句我先吃了不等了也行啊，在她那裡我是無所謂的。
還有一次，有一家新開的海鮮館。下午上班的時候我就跟她說了，下了班一起去嚐嚐。我跟她說了時間，發了位置，並說好了誰先到誰就點菜，她就回了一個“嗯”。下了班，我第一時間就趕到了飯店，並點好了菜。結果左等右等不來，我打電話過去，人家直接說有個姐妹過生日，喊著一起過就當聚餐，讓我自己吃吧。我當時腦袋嗡了一聲，跟她說“你好歹提前通知我一聲啊，我菜都點好了等你來，這樣搞得我很尷尬呀”。結果可想而知，掛電話，然後電話微信拉黑。爽吧，真的是不能接受一點指責，高自尊，內心太脆弱了。
後來我跟她說這種情況你得提前告訴我一聲，就是你朋友約你有事，你要是不去你也得跟人家說一聲為啥不去吧，放別人鴿子人家會誤解你的，你猜她說啥，她說那天只想趕緊忙完手頭的事去聚餐，怕別人都到了只等她一個她過意不去，就把我這茬給忘了。我真是無語了
5~ 關於性生活
臉紅的話題，談談也無妨。
正常情況下，如果不迴避我的話，頻率差不多一週1到2次吧。如果我踩了雷，可能一個月一次，也可能2到3個月一次。自認為身體條件還可以，一天一次也行，兩天一次也可。到是從來沒在這個話題上有過糾紛，也沒踩過雷。
我們這個情況，性生活是必需品，但不是每天都要，只要質量好一點，當個新增劑就好了，目前來看，我們對對方需要達到的那個點都掌握的還可以，沒有影響到情緒方面。個人認為，只要我倆都狀態好的情況下，體驗挺好的，沒什麼不正常。
我們有很多的限制條件。我這邊週一至週五，孩子都在家，老人也在家，我們聲音不能太大，避免尷尬，也怕影響家人休息，確實不太方便。週末好些，孩子可以去爺爺奶奶家。但週六週日她要回家陪家人，那邊也是一樣的情況，週末家裡有老人孩子。有時候兩個人狀態都好的時候，就會苦於沒有地方，她那公寓還有別人呢，也不太方便。很尷尬的處境。
後來我想了一個絕世好點子————開房。
反正我家附近有酒店，環境還可以。她有一點潔癖，從來不用酒店的床單被子，再高檔的酒店也是。她選了一套床單和被套，每次開房回來都會重新洗過。唉，出去開房得自己帶著床單，自己帶著被套，還得拿回家洗，洗完了，還得疊好放車上備用。真的很麻煩。本來就是出去放鬆的，結果又多了個步驟。
總之，在家呢我們一邊運動還得一邊耳聽八方，怕孩子突然醒了過來，在酒店呢我到是沒啥，她還得時刻擔心著哪裡有蟲子，哪裡會粘上細菌，唉，都不易啊。
2023。1。13 先續這些，抽空再嘮，晚安
