對於失戀的自己，我只想做一個旁觀者

今天是我體驗失戀的第一天，我精神上是積極的，只是大腦和身體還有症狀。

我不會怪自己什麼還會心痛。失戀是一場重感冒，現在我所有的不適都是所謂“症狀”，都是自然而然發生的。我並不想逃避這些感覺，我覺得我應該接納它們，就像發燒了會覺得全身痠痛理所當然一樣，過敏了會覺得面板瘙癢一樣。

第一次經歷失戀，我從未親身體驗過這種被人們無數次寫進歌裡、寫進詩裡的情感階段，我不知道痛能有多痛，痛會痛多久，我要怎樣才能好起來，我要有多久才能好起來，這些對我來說都是未知。

我行走在黑暗裡。但我坦然接受。

昨天晚上睡覺前還能和朋友們嘻嘻哈哈地打遊戲，躺在床上以後大腦就開始回放他說的那些冷漠的話、做的傷人的事，以及不斷地想象著他喜歡的那個女生。我因為自己的不成熟傷害過他而後悔，因為自己不能像那個女生那樣讓他心動而自卑，因為他說不在乎就不在乎了而心寒。遺憾、生氣、失望、不解、後悔交織在一起，讓我老是覺得，是我不夠好。

我很難睡著。翻過來，翻過去。

直到突然想到在知乎上看的一段話，“如果世界上有兩個人是彼此的一生中唯一的話，他們這輩子不會見面，我們今天的人口世界上有70億人，你想象一下有70億顆綠豆，在一個大缸裡面，有兩顆紅豆，它們是一生中的彼此唯一，那把它放進去攪啊攪啊，它們會碰上嗎？在短暫的一生中，它們不會碰上。它告訴我們的故事是，我們海誓山盟、許下終身承諾的那些人，實際上只不過是我們身邊，看上去覺得差不多時間到了挑選的人。”

我默唸著，他是綠豆，他是綠豆，他是綠豆。逐漸覺得心裡沒那麼堵了，就迷迷糊糊睡著了。

可我3點就醒了，感覺喘不過氣，嗓子裡都是血。“症狀”又開始了，過去的點滴一起湧來，我閉著眼睛在黑暗裡默默承受著，慢慢也昏睡過去了。本來打算7點起來洗衣服，鬧鐘響了，我沒能起來，躺到8點了才下定決心該起床了。

不知道是不是沒睡好，今天到現在我都覺得很糟，“症狀”來得比較嚴重。心裡像灌了鉛一樣，自己似乎怎麼樣都笑不出來了。心還是痛，好痛好痛，連呼吸都痛。

不想聽歌，不想一個人待著，不想讓自己空下來。

老是一不小心就開始發呆，沒有任何食慾，不會覺得餓，不想吃飯。

偶爾想起這段感情會反胃，忍不住地乾嘔。

我的思維似乎變得遲鈍了，潛意識裡躲避任何爭論。

最要命的是，我原來一直很喜歡看好看的路人小姐姐，現在每一張動人的面孔都讓我悲傷又自卑。我忍不住地去猜想，這種女生會是他喜歡的型別？那種女生會是他喜歡的型別？我揪住自己任何的缺點不放，忽略了我本有的所有優點。

記得一個閨蜜曾經說過，如果你在一段感情中覺得不自信，就應該結束這段關係了。

“喪友式戀愛”讓我失去了朋友、失去了交友能力，我越來越不自信，在我還沒有找到自我的時候就失去自我了。

我很痛，因為新生總伴隨著痛。

我的靈魂已經解綁，現在該開始深入我自己，找到我自己了。

我現在只想平靜的記錄我的“症狀”，不是發洩情緒，也不是怪罪於誰。在我坦然地觀察這些情緒的時候，我身體裡的一部分，好像脫離出我自己，以一個旁觀者的角度就這樣看著這些悲傷，好像那從來與我無關。

失戀 不過如此