相反,如果母親比較遲鈍,對孩子的需求訊號不夠敏感,或者沒有足夠的耐心滿足孩子的需求時,他們就會形成非安全型依戀
因此,父母要跟自己的孩子說再見,儘管這樣做,可能會讓孩子出現大哭、大鬧,他感覺很焦慮,捨不得等等現象,但這是他適應新的親子關係必須要經歷的,也是幫助孩子發展其親子依戀關係必須要走的路
如果我的推測符合你想要的答案的話,那具體的關於迴避型依戀是怎麼形成的,怎麼去應對
02不同的人在親密關係中對於安全感的需求與自身的依戀型別息息相關
孩子因熬夜導致長期睡眠不足,則出現一系列健康問題,免疫力下降、內分泌失調、身體代謝失常等等,還會導致各種疾病產生
可當孩子逐漸長大,他們對所有的勸誡置若罔聞時,才會揭露一個事實:身份從來都不是管教的關鍵,孩子情感上對父母的依戀,這種心理上的引力,才是他願意聽從教導的源頭換句話說:依戀,才是教養的根基
01安全型人格親密關係中:在親密關係中他們也不會排斥戀愛關係,在遇見矛盾時不會想著怎麼去逃避,而是主動去解決問題,同時在親密關係中他自身不會害怕拋棄,自己可以給自己調節情緒,自身有安全感,讓對方在親密關係中也會有良好的情緒體驗
離婚之後還會出現一種情況,不讓孩子見父親或者母親,說父親或者母親的壞話,孩子覺得那個人不好
3、安全型依戀的人可能一開始不容易察覺他的好,也就是所謂的沒有激情,不夠浪漫的,尤其是焦慮型依戀模式的人可能接受不了這種戀人
根據依戀理論,這個型別的人渴望在關係中融合,對他們來說最大的威脅是分離、喪失和孤獨,親密被體驗為最高利益
——讓自己忙一點要高價值的忙,最好是沉浸在自己的愛好裡,迴避型依戀很欣賞這樣的人,這時候ta就會想要主動來粘你,為你做點事,能在有意義的事情上照顧到你,迴避性會非常有成就感,ta在你這裡能找到自己的價值,那回避型沒有理由不靠近你,不與你產生
——————以下是原答案——————佔有慾強的根本是依賴他人 自己沒有人格獨立 不夠自信 自卑而引起的虛榮感 嫉妒感因為我是這樣的人 我發現 對她人的佔有慾不是因為愛這個人 甚至你都並沒有真正把她當成一個朋友 因為他對你好你就對她委屈求全
迴避型依戀說:知道怎麼做,但是不想去做
應該是嬰幼兒時期依戀關係沒處好,尤其是三歲以前比如母親經常要上班,監護人經常更換等沒有建立起長期穩定的依戀關係
你們倆關係又密切,就會激發對方迴避型的依戀模式
嘗試接受自己本來的樣子如果一直否認自己,不接納自己,你會陷入一個可怕的惡性迴圈:你喜歡一個人,於是你認為自己必須需要一段戀情,但在追求對方的過程中,對方的迴應卻又讓你厭惡和痛苦
小一點的孩子會從與父母在一起時得到依戀,最簡單的方式就是與孩子建立接觸互動,拍拍小手、擁抱孩子
但焦慮和迴避認同對方後會由於自己和對方的原因沒有解決共同造成自己更沒有安全感的狀態:焦慮希望更親密注重情感反饋和溫暖,迴避則希望能獲得更多空間支援
孩子在依戀期時,教育孩子一定要給足孩子安全感,孕育孩子十個月不如養孩子十個月,現在很多家庭條件優於,新生兒出現,家裡會請保姆,月嫂,一切孩子的吃喝拉撒睡全部交給保姆,等有一天保姆走了,這個時候你會發現一個現象,孩子的吃喝拉撒睡誰伺候都不行,
”(《學會提問》)所以,在遇到強有力的分析推理能引導我們進入全新的方向時,有勇氣和決心做到當機立斷改變自己的觀點和立場的人,往往是那些擁有超乎常人的意志的人們