怎麼才能找到適合結婚的物件？
轉載： @虎山行不行
這個問題的弔詭之處就在於：
此時此刻真正擁有一個穩定女朋友或者男朋友的人，反而不太會考慮這問題。
倆人如膠似漆連體嬰似的天天膩歪在一塊兒，誰琢磨這啊，拍諜戰片呢擱這？
還不能問，問就是“對啊，我們倆就是十年修得同船渡百年修得同枕眠前世姻緣今生締天造地設的一對啊，問我倆能不能結婚幾個意思，看上我物件了是吧？”
沒錯，戀愛中的人兒啊，情商拉滿，智商歸零，感性溢位，理性乾涸，實屬是常態。
話趕話說到這，趁著現在智商還線上，有興趣各位做個自測先，做這個跟主題有關，準的話你接著往下看，不準的話往下看你也認同不了我觀點，咱就此打住，省流省電。
至於做的目的，賣個關子咱後邊說。
上邊說的智商歸零，沒埋汰誰的意思，咱也是過來人，要不是也經歷過這階段浪費過巨量時間的話，諾貝爾文學獎搞不好咱就排在莫言大爺後邊拿到手了……
而這個問題真正困擾的人群，大部分是經歷過感情，但沒成正果的內些人。
這個怎麼解釋呢？
從沒經歷過感情的人不會想這塊兒的事，這部分人，只要腦回路正常，都堅信併力求初戀即結婚物件的結果，沒有誰從15歲就立志這輩子不整三婚四婚就算白活，這屬於情感價值觀過於邪性了。
而熱戀中的人，上邊說了，都堅持所見即所得，跟身邊這位既然有始，則必求有終，因此身邊人是否值得結婚，往往也不是核心考慮的問題。
只要叫感情毒打過的人，再找男女朋友，才會產生“這位是不是能跟我手拉手走到故事結局”的念頭。
一天不結婚，這個疑慮就一天存在。
畢竟感情毒打比社會毒打下手狠，而且花樣百出。
社會毒打雖然手重，但總有規律可循，社會規則可以說從工業時代開啟後，就沒有本質變化，所以透過捱揍和療傷，總能捱揍一次比一次輕。
但情感毒打可不一樣，下一個物件永遠是盒子裡下一顆糖果，不太容易猜出來是什麼味兒的。
而正因為以前吃過幾顆襪子味鹹魚味的糖果，所以失過戀的同志，才更容易困惑於新物件是否婚配良人的問題中。
所以情感這玩意就像個渾身揣著各派武林秘籍的高手，你遇上的每一個，都將迎來一套從沒見過的拳法，一旦失敗，回頭反思，才發現人家早就打你一個措手不及，打你個眼界大開了。
有人得說嗐，那就一個一個試唄，談戀愛這麼滋潤的事兒，又不是赴法場，多談幾個總有一款合適你，最不濟了，這塊經驗談豐富點，往上三路走能當個情感導師恰飯，往下三路走起碼也能當個縣級情聖萬人敬仰吧？
要我說，邏輯是沒錯，但問題是這種說法只關注了經驗積累的常量，卻忽視了時間流逝的變數。
這塊我不是打拳啊，咱有一說一，對於男性，這個路子稍微還可行一點，因為男的適婚期長啊，從20啷噹歲，一邊談一邊反思，談到40啷噹歲，但凡有個中人家資，都不愁結婚。
可女性就不成了，適婚年齡頂天了從20來歲到30出頭十來年，靠經驗積累，人到中年大徹大悟，化身情場愛神阿芙洛狄忒的時候，發現自己化妝也開始卡粉了……這就很時不我待了。
總令人扼腕長嘆自古美人如名將，不許人間見白頭。
而且說句實在話，現在生活節奏快如狗，關於生活的一切基本都快餐化了，就如同咱們很難再花倆仨月精讀一本書類似，人到了一定歲數，也沒太多耐性花兩三年去了解一個人了。
畢竟人與人情感社交的成本，在網際網路的催化下已經變得廉價又輕浮，一言不合，二話不說，不愛就不愛，新來的更乖。
抬走下一個。
所以當今的感情來的比舊時代更容易，但結婚成正果反而難度加大，這也算是資訊時代對人性異化的表現之一。
這概念說庸俗一點，跟買鞋差不多。
早年間談戀愛結婚就像去供銷社買鞋，款式就內幾種，挑一雙款式差不多的，穿上合腳，付錢走人，就是一生，因為選擇面很窄，反而買的踏實。
現在談戀愛結婚，就像在網上買鞋，款式琳琅滿目，哪個看著都不錯，買定入手後，等幾天鞋寄來，才發現穿上未必舒坦。
這就是當前資訊雜且虛造成的結果。
要我說，在當下，無論買鞋還是談戀愛，既然都面臨個亂花迷人眼的現狀，那乾脆不如奉行“行有不得，反求諸己”的路線，才是理性策略。
也就是說：
打算買一雙合適的鞋，不是在這雙鞋上腳以後再覺得夾的慌，而是得先了解自己的腳型再買。
同理：
打算找一個合適的伴侶，也不是先找個差不多的過招一年半載，再覺得不合適再分，而是先得看清自己到底是什麼樣的人，再反推自己適合配個什麼樣的他。
畢竟時間耽誤不起麼，這種按圖索驥的法子反而是理智之選了。
換句話說，人得先見自己，才有資格去見眾生。
見自己的過程，就是把眼洗淨的過程。
這一點，是現在網上很多情感課或者情感諮詢忽略的環節。
我周圍有個別朋友找過情感大咖做諮詢，大咖往往先問你打算找個什麼樣的？
朋友說了，比方說找個家裡條件好的，有錢的。
大師就開始調出來文件開壇說法，說這有錢人吶，一般都喜歡什麼什麼樣的，你得怎麼怎麼打扮，然後塑造個如何如何的人設……
朋友跟我說這個，我就樂了。
我說一來，你想找的型別，跟你真實需要的型別能一樣麼？三年前你還說非小鮮肉不嫁呢，今天你就變成非地主婆不當了，別說地主不信你，我都不敢信你了。
二一個，你就算按照教程打造個完美人設，確定有錢的都喜歡這樣的？我認識有錢的好多還都是同性戀呢……
所以我就建議他們，打算正經結婚，別太主觀的“認為”自己得找啥樣的，你得先知道自己適合啥樣的。
換句話說，你“認為”你適合吃龍蝦，因為人人都說龍蝦好吃，等你吃到嘴裡，才發現自己海鮮過敏，住院了就。
認清自己之前，所有對眾生和自己的適配性判斷，都屬夢囈之列。
有人聽我說這話，若有所悟，我就好人做到底，給他們推薦了一個自測，叫他們知道自個是啥樣的人，以及適合啥樣的人。
這個可不是外頭草臺班子編出來的妖豔地攤貨，是專業團隊採集大量樣本後做的，也是不少專業婚戀諮詢機構接待客戶的範本，連結扔這，有需要的都試試，反正一分錢不要，也不像內些公眾號似的得關注留言才能做的。
把醜話說在頭裡啊，這個更建議單身人士做。
因為單身的時候腦子才是最清醒的，做這個以後，相當於你站在岔路口，給你指引一個合適自己的方向，能少走彎路，能少費青春。
如果你有物件，還非得做，我也不攔著，只不過你千萬不能測出來的結果跟身邊這位屬性不一致，就跟人家吵架。
人家要是知道這題我給你的，約我出來決鬥，我可接不住這硬茬。
我自己其實也做過，一言以蔽之：
測出來的結果是個六邊形戰士，就是內種什麼都想要，卻沒人看得上的苦命人，自己都嫌自己埋汰內種，就不放出來現眼了。
當然了，即便你透過測試，也認清了自己，也找到了合適的人，也不能說“適合結婚”命題就百分百成立。
因為人，是不斷變化的一個生物。
適合結婚這個命題，並不是時候舉辦婚禮這個瞬時行為，而是得代換成“
適合生活一輩子
”的永恆。
但人呢，全身細胞七年都全換一遍，就不可能說結婚時候是什麼樣兒，他就固定在這個狀態維繫一生，婚姻家庭又不是真空無菌實驗室對伐？
結婚之後兩個人的境遇，圈子，認知層級，家族關係等等，都在時刻左右著局面。
往往本來穩定的倆人，面臨大貧大富大起大落的狀況，也會有不同程度的撕裂或複合產生。
世界上唯一不變的就是變化，而把變化維持在可容錯範圍內的，唯有包容。
有人又得說，得，這婚爺不結了還不行麼？
這觀點我不反對，但說句實在話：
不婚主義看似是一種勇氣和態度，實則它更像是一種實力。
婚戀市場是紡錘形的，大部分終生不婚的人，要麼是實力巨差誰都看不上的，要麼是實力巨強自己有資本或者手藝代替伴侶陪伴一生的。
這道理需要閱歷來消化，見多了各色人等，你會發現似乎是這麼回事。
誠然當今世界是個主張個性的大背景，人與人的包容心已經被稀釋很多了。
男人女人都活躍在網上的時代，每個人一生接觸到的異性，可能得比通網之前的時代多上百倍吧。
這也算個好事，在瞭解自己訴求之後，選擇餘地大了，終歸有“貨”比三家的空間。
那就趕緊行動吧。
不然“
最是人間留不住，朱顏辭鏡花辭樹
”的悽婉降臨，可就回不了頭了嘿。
