00009 關於愛情和婚姻的三個故事
故事一：
一隻小白兔非常開心地跑到小賣鋪。它問老闆，有沒有300個胡蘿蔔，老闆說沒有。小白兔很沮喪地走開了。第二天小白兔又去問有沒有300個胡蘿蔔，老闆還是說沒有，小白兔又沮喪地走開了。老闆想應該做一點事情了。第三天小白兔又問，老闆有沒有300根胡蘿蔔，這時候老闆非常開心地告訴它，“有！你知道我為你湊齊300根胡蘿蔔花了多少心思嗎？今天我們已經為你準備了300根胡蘿蔔。”這時候小白兔說，來一根。
你是白兔還是老闆？若是老闆是
吐血卒還是抽你丫
的？若是親密關係，通常現在的流行叫做
求生欲
測試，比如：
女： “ 昨天我眼線筆沒誰了，甩了兩下，甩到你白襯衣上了。”
答：“ 我給你買”
女：”我剛才吃藥的時候看著窗外，你猜我看到了什麼？“
答：” 你怎麼要吃藥呢？“
當然還有以下段子：
小明和女友養了貓，女友問：“如果我們分手了，誰來照顧貓？” 學習過積極迴應術的小明馬上停下手裡的遊戲，真誠的看著女友：“ 都聽你的，你如果想要養，就放你那裡。“ 女友立刻跨臉：” 你的意思我們真的會分手嗎？“
總結上述經驗，明白了，這話裡有陷阱，看似在問你問題A，實際上問的是問題B。
女友又問” 如果我們分手了，你會把遊戲機送給我嗎？“ 這次學乖了，頭搖得跟撥浪鼓似的 “ 這道題不成立，我們不會分手。” 女友暴怒 ：“ 我們在一起這麼久，你連個遊戲機都不肯給我買？”
任何一段關係，開始也好結束也罷、送分也好送命也罷，究其根本就是兩個關鍵詞：
1、需求
2、預期
ta的需求到底是什麼？該怎麼
洞察挖掘對方的真實需求、避免糾纏或落入表面的假象和陷阱？
ta的預期是什麼？
我能做出什麼樣的努力和承諾？不滿足預期怎麼換框或者如何超出預期給出驚喜？
我的需求到底是什麼？
我該怎麼真誠地表達需求、而不是隻懂得考試挖坑借題發揮
？我的需求對方能滿足嗎？如果表達了對方不能滿足怎麼辦？我的預期是什麼？
我的預期現實嗎？實現不了、結果不理想怎麼辦？
開始和美好是因為或者以為預期需求能得到滿足；
爭吵和結束是需求溝通的鴻溝和不透明、以及預期幻滅的不接受。
累覺不愛？蜜很甜，舌頭不由自主，畢竟失去味覺比小心舔刀更可憐。
浪漫的求婚勇敢呼喊
“ 生活太苦，一定要加你這塊糖。”
但也有可能
“ 人生就像拉屎，有時你已經很努力，可出來的只是個屁。”
如何表達和挖掘有方法可尋，容後再議，比如為什麼伴侶會有這樣的考察、測試、無理取鬧或者逃避，是因為彼此的依戀模式是
安全依賴型？焦慮依賴型？還是逃避依賴型？
假設放了臭屁大概也可以先學習這樣的表達：
女：“ 你給我滾！！！——滾到床上去。”
男：“ 滾就滾！！——怎麼個滾法？”
故事二：
第二個故事的關鍵詞叫：
幻想
關於幻想破滅最狗血的故事就是李敖和胡因夢的，李敖說起那115天的婚姻時講當初無意推開沒有反鎖的衛生間門，見到蹲在馬桶上的她因便秘滿臉通紅，實在太不堪，女神形象幻滅果斷離婚。後來記者們調侃胡因夢，胡因夢淡然一笑：“同一個屋簷下，是沒有真正美人的。”
大部分的故事不是青蛙變王子，而是王子變青蛙，《比較的幸福與智慧裡》提到幻想來源於童話，來源於別人家的、來源隔壁老王、來源於電視裡的老公和老婆。有夢想是好的，落差也是殘忍的。
故事三：
《韓非子說難》裡有一個故事，是說君王與寵臣的，彌子瑕是衛靈公的寵臣，顏值即正義，這小子是個美男子：
根據衛國法典，如果誰未經許可乘駕衛靈公的馬車，是要被處於斷足的酷刑。有一次彌子瑕母親生重病，探母心切情急之下未經許可就假傳君令用了衛靈公的座駕送他回家。衛靈公知道後，不但沒有責罰，反而交口稱讚：
” 真是個孝子啊，為了母親，甘受斷足的危險。“
還有一次，彌子瑕陪同衛靈公到果園遊玩，彌子瑕伸手摘了一個又大又熟的大口吃起來了，吃到一半才想起身邊的衛王，於是把剩下的一半遞過去，衛靈公毫不在意，接著那半個桃子說：
”你可真愛我啊，放棄自己獨享這美味的快樂，而與我分享。“
故事的結局是和大多數寵臣、寵妃，痴男怨女一樣，男主年老色衰，君王的寵愛就淡了。不僅不再遷就予以處罰，而且還翻舊賬歷數不是：
” 這個人不僅未經許可私自乘坐我的馬車；而且還給我吃他吃剩下的桃子！“
“你個大豬蹄子！”
莫說帝王、婊子無情，之前真的可能溝通清楚了、那個時候預期也滿足了，也喜歡也愛了。
but
“ 等閒變卻故人心，卻道故人心易變”
，心易變不是託詞而是真相，只如初見是幻想，除非如電影《初戀五十次》女主那樣失憶，而又沒有男主這樣執著的bug。
好比出軌開小差這件事是由生物進化基因決定，管不住褲襠權利是春藥本身就是人性（誰讓人本來就是獸呢），我們稱之為
柯立芝效應：
據說美國總統柯立芝和妻子參觀了一家家禽農場。在參觀時卡爾文太太向農場主詢問，怎樣用這麼少數量的公雞生產出這麼多能孵育的雞蛋。農場主自豪地解釋道他的公雞每天要執行職責幾十次。
“請告訴柯立芝先生” 第一夫人強調地回答道。
總統聽到後，問農場主 “每次公雞都是為同一只母雞服務嗎？”
“不，” 農場主回答道， “有許多隻不同的母雞。”
“請轉告柯立芝太太” 總統回答道。
用大白鼠進行試驗也一樣，兩隻發情期的公鼠和母鼠會多次交配直到精疲力竭，但只要放進新的母老鼠，這公鼠又會重新煥發活力，射精次數增加2-3倍。
喜新厭舊這種生物本能背後，關於親密關係另一個更重要的關鍵詞就是：
改變/變化
聽到最多的抱怨無外乎就是ta變了，原來怎麼怎麼樣、現在怎麼怎麼樣； 我原來看上ta這點，現在那點又不滿足……
其實即便當初已經接受了最好也接受了全部的最壞的你，但現在未必就能包容。
這個世界唯一不變的就是變化本身。
有可能是ta變了、有可能是你變了；有可能是ta沒有變僅僅是你的角度變了；也有可能是你們都沒有變，是環境變了；而這些變化似乎不再符合滿足彼此當下的需求和預期，怎麼辦？
以變制變
以靜制動
適者生存
搞清楚真實的需求、掐滅不靠譜的幻想、積極適應變化，戒貪戒嗔戒痴；
自己決定是要生存的像死，還是像詩！
掌門艾老師
2018年11月16日
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