碩士研究生延期後對這兩年半的回顧和思考，我是不是該放棄？

作為一個從小地方考到北京上大學的我來說，毫不誇張的說這是一件

光宗耀祖

的事情！本來本科我是一個

積極向上

的好學生，雖然成績不拔尖但也算上游吧！為了能在北京更好的生存，我考了本校的研究生，並且擦邊上了，後來的一切悲劇都從這一刻開始。

本科我是班裡的班長，和輔導員的關係很好，所以他很照顧我，得知我讀研之後他說學院一個副院長那兒有一個合作專案需要人，問我願不願意去，但是要掛名到別的導師名下，實際跟這個副院長幹，這個合作專案的合作方真的很好，我很感激的答應了，還厚著臉皮找我當時的本科畢設導師做掛名導師（本來說好要讀他的

研究生

的）。這個老師知道是副院長的專案，還是國家專案，就答應了，但看的出來他很不爽，其實我很理解，畢竟自己失信於人。

本科畢業了，畢業前我去找輔導員問專案的事兒，他說讓我等著，會有人聯絡我的。我就那麼聽話的等著，到了9月份開學後我報到了才發現自己連個導師都沒有，因為所謂的國家專案我放棄了原來的導師，人家自然不會把我認作他的學生，掛名兒的也不是！而我去找學院領導問情況，人家告訴我專案黃了。。。。他們給我找了個導師，但是這個導師剛來學校，教務系統裡沒有他的名字，所以讓我掛名兒到另外一個老師名下（研究生兩年半和這個老師幾乎沒見過面，但在外人看來他就是我導師，是不是很可笑？）。

無論如何我也算是開學了，第一年上課什麼的，別人有實驗室可以去，有實驗室的師兄師姐帶著。而我導師剛來，什麼都沒有，我連實驗室座位都沒有，老師偶爾叫我去他辦公室聊聊，其實也算負責。後來這位老師說在這個學校的這個環境下很難做學問，他自己也寫不出來論文。所以他找了英國的一家機構跳槽過去了，領走前把我帶到一個實驗室說：這是大boss的實驗室，這個位子空著，你以後就坐這兒吧，我能為你做的也就只有這個了。然後他就走了。

在一個誰都不認識的實驗室裡我能幹什麼呢？雖然有了位子但我很少去，直到研二碩士論文開題，我找了實驗室的大boss說明自己的情況，他見了我，給我分了個題目，從這兒開始我就算是大boss的學生了（這個大boss就是當初說有合作專案的那個副院長）。說是他的專案需要這方面的研究，我就這樣稀裡糊塗的被歸到了他的專案組裡 ，然而我對我的論文方向一無所知。經過兩三個星期，我看了一些文獻，也算開了題了，可是沒人指導我就在那兒瞎看，也卡殼了！

我正是從論文開題 後開始變得頹廢， 我的論文研究毫無進展，沒人指導 我也不知道怎麼前進，所以我開始待在宿舍看美劇、

韓劇

、國產劇，一看就是一整天，有時連下樓吃飯都懶得去，一連就是3、4個月，過完年又是這樣，總的算下了研二到研三這一年半的時間我的大多時間都用來看劇了！其實不是說這些劇本來有多好，好多時候我都在重複的一遍遍的看，為什麼呢？因為我如果停下來就會覺得空虛（導致失眠），但幹正事兒又無從下手，所以只能讓自己不停地看電視劇，好像自己就是劇中的人物，他們的生活就是我的生活，他們沒有過不去的坎兒，不會卡殼。慢慢的我失去了自己的生活，我的生活裡只有美劇、遊戲、電影之類的東西。

2016年9月7日，在一個朋友的勸說下我找了實驗室的一個老師說了我論文寫不下去的情況，老師說會盡量幫助我，同一個辦公室的另一個老師很熱情的和我聊了聊，告訴我時間還夠，讓我整理一下自己的

思路

再去找他。正是因為這個老師的幫助，我的論文終於能寫下去了。然後在後面的兩個月的時間我努力的寫論文，總算馬馬虎虎的寫完了一篇論文交去內外審了，隔了一個月後結果回來了，我的論文內審沒過，延期了。

我又開始了自己的頹廢生活，看劇！看不完的劇！找的工作也因為延期黃了！生活再一次變的混沌，我沒有了方向，

拖延症

晚期讓我又拖到了第二次論文提交的前一個月了，也就是現在。我真的不知道怎麼去修改論文，怎麼畢業，一片茫然！這種生活是痛苦的，有時候我在想是不是直接放棄算了，再這麼拖下去我整個人都會廢掉的，我現在整個人都是廢的！我都在想是不是去找

心理醫生

聊聊，怕長此以往我會變神經的！

剛剛因為論文改不下去，上知乎看了看，原來還有很多同病相憐的人，才發現原來遇到這個困境的不止我一個人 。

其實我內心是想努力的，我想畢業，想變得更加優秀，可是一開啟論文和內外審的意見我就開始頭疼，不知從何入手。在這樣的時候我就覺得這就是我生活的世界

末日

了，我逃脫不了這樣的困境。人生最痛苦的事也莫過於此了吧？這種陷入泥潭而不知如何脫身的困境，我真的需要一個新的生活和目標。我是不是該放棄論文，找份工作開始新的生活？我怕再這麼下去我只是浪費時間，也改變不了現狀，反而使自己的境況變得越來越糟糕！