脫口秀段子2⃣️

閒著無聊把小侄女逗哭了，小侄女邊抹眼淚邊說：你給我等著，十年後我會報仇的！我：怎麼滴，十年後你能打得過我？小侄女：我打不過你，但是我能打過你孩子！老媽在一旁看不過去了，說：你姑姑嫁都嫁不出去，哪兒來的孩子？

給自己充話費，尾號填錯了一個數字，給別人充了100元。一想反正也要不回來了，就發了一條簡訊給他：“不用謝，我有錢就是這麼任性！”大概也就過了半個小時吧！就收到了10086的簡訊提示：充值繳費300元！對方簡訊也過來了：“哥窮得就剩下錢了，你還是幫助別人吧！

一妹子剛去買藥，突然忘記藥名了，藥店老闆說：我賣藥三十年了，只要你知道藥裡的兩字，我就知道啥藥。妹子想了半天說：我只知道最後兩字。老闆說：啥字。妹子：膠囊

烏龜生病了，叫蝸牛幫它買藥。2個小時了，蝸牛還沒回來。烏龜急了：“再不回來老子就死了。”這時，門口傳來了蝸牛的聲音：“你再說老子不去了。

一個人去買牛奶。小販說：“1瓶3塊，3瓶10塊。” 他很無語，於是掏出3塊買了1瓶，如是三次 然後他對小販說：“哈哈，看到沒，我花9塊就買了3瓶。” 小販：“哈哈，自從我這麼幹，每次都能一下賣掉3瓶！”。

一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的開啟一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。。。男生：…

菜市場，顧客：“我買9兩肉。” 小販：“9兩肉不好算賬，您乾脆割一斤吧。” 顧客：“其實一樣的，我每次要一斤，你也只給我9兩。

夫妻倆吵完架不說話，晚上睡覺時，男的拿張紙條給媳婦，上面寫著：“明天7：00叫我起床。”次日早上，男子醒來發現7：30了，各種憤怒，妻子理都不理，這時男子發現身邊有張紙條，上面寫著：“6：50了快起床。”。

表弟去相親，見面後女方開口第一句：你有房嗎？表弟心裡非常厭惡，但出於禮貌還是面帶微笑的回答沒有。女方又問：有車嗎？表弟：“沒有！”女方突然樂了：“你什麼都沒有，我也什麼都沒有，咱倆挺配可以先談談看！

一次去火車站，我的手機丟了，我機智的媳婦立馬用自己的手機給我發了一條簡訊，說：“老公，你上廁所怎麼這麼久啊，打電話怎麼不接啊？到點了，我先走了，我把給咱媽的2萬塊錢，存到了車站寄存處，186號箱內，密碼是1685，到家見哈！”於是，半個小時後，我們跟保安在寄存處抓住了這個小偷！

昨天看到一個老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，為了不被訛，我把手機開啟錄影讓一個路人幫我拍攝。我走上前去問老太：“有沒有什麼事？”老太自己站起來，拍拍屁股上的灰說：“沒事。”就走了。我回頭一看，擦，拿我手機的人去哪裡了！

吃河豚，問老闆，萬一吃了感覺中毒有解麼？ 老闆：感覺有中毒症狀了就趕緊出去跑步，跑的越快越好，把毒儘快發散出去。 我們聽完紛紛稱善，結果吃了一半有一個貨邊往嘴裡塞一邊遲疑著說：剛才那老闆的意思我分析下來好像是想讓我們有多遠死多遠吧？

昨天下午去廣場，偶遇前女友，看到她被一個醜男糾纏脫不了身，我覺得有好戲看，準備站在一旁看笑話。結果前女友看見了我，對我一指說道：“那個才是我男友，跆拳道黑帶，你打得過他我就跟你交往。”這醜男信了，直接上來給我一個左勾拳！。

“”“老師在講臺上，看著我們重重的嘆了口氣說：為了你們，我把煙都戒了！因為我怕稍不注意，就把你們這群草包都點著了！”“

”昨天去同事家，他3歲的兒子穿個開襠褲在雪地裡玩朋友說：這麼冷的天，你兒子屁股露外面不冷？同事很淡定地說：跟你的臉一樣，習慣了就不冷了。