兔與狗（一）

好久沒有寫日記了，可能是太懶了。

也可能是因為搬傢什麼的太累了，我搬到了我之前超級想住的敏捷的小複式，但是我也沒有兔兔了

我的生活裡再也沒有那個叫我爸比的男孩子了，昨天我跟兔兔說清楚了，他也覺得長痛不如短痛，與其現在作為一個沒有立場但是還愛我的人吃著本不應該吃的醋，不如一刀兩斷更加直接了斷，雖然痛的徹底，但是時間應該會幫我們慢慢撫平傷疤吧。

是的，沒有了，不會有比兔兔對我更好都男孩子了，隨便因為我一句不開心或者不舒服就飛奔過來的兔兔只有他一個，只有他做到了這麼愛我，所以我才能回報以他那麼多的愛意吧，昨天晚上我夢見他了，夢見他變了一張臉，一張陌生的臉卻帶著熟悉的笑容叫我爸比，我當時特別驚喜，看來我是真的還愛著他吧，我愛的就是兔兔這個人，與他所有的外在都無關，我愛的就是那個會跟我一起就因為一點小事就會特別開心的男孩子。那個看見好看的口紅會想起來給爸比買禮物的男孩子。

當然我現在依然看到好玩的或者好吃的會想到兔兔，會想和他分享，但是我會不會送給他呢，我想暫時是不會吧，所以我希望我接下來買的一些都是利於存放的物品，等哪天我們真的都釋懷了，就當作臨別禮物送給他吧。

我昨天才真的意識到，哦，我失戀了。我跟兔兔徹底分手了，之前那些藕斷絲連的假象讓我並沒有意識到這一點，但是也因為內心底深處早知道會是這個結局，現在反而也很平靜吧。

我最近跟另外l兩個男孩子走的很近，有一部分原因是因為我想排遣我的寂寞和孤單，但是我發現了，我跟他們確實不是一路人，跟他們一起走在路上，我一點都不開心，我覺得所有的店鋪都沒有意思。在他們看來，我是個性格很成熟的女孩子了。只有在兔兔心裡，我才永遠都是個長不大的孩子。

但是兔兔啊，我雖然要答應你要過的開開心心的，但是以後我再也不能跟你分享彼此生活中的喜怒哀樂了怎麼辦！我覺得我開心不起來了，你說我不相信你，但是我真的有想過跟你好好走完我這一生，但是生活的變數實在太多了，太多我沒有想到或者沒有預料到的事發生了，對不起，我這次狠狠的傷了你的心，我把你弄丟了，我的小可愛，我的小太陽，我不知道你還會不會愛上別的女孩子，但是我知道，你再也不會在別的女孩子面前露出來爸比的小可愛的模樣了，因為只有一個爸比，也只有一個爸比的小可愛。

你覺得我現在越來越獨立了，可以自己照顧好自己了，你為我感到開心，但是也害怕在我生活裡沒有了存在的意義，其實，兔兔，你真的想多了。認識你之前我本來就是一個準備獨自走下去的人，很多事情其實我本來就會去做，但是跟你在一起之後，我太喜歡依賴於你了，你心甘情願的為我料理好所有的事，我也為此感到非常幸福，我這個人，其實命不能算太好，但是我一直覺得，你是生活送給我的最大的禮物，我永遠都會這麼想，我覺得我接下來所有的運氣都攢下來也再也碰不見一個你了。

其實我只是想讓你明白，我還是很愛你，即使我現在不是你的女朋友了，我依然很愛你。我不知道我什麼時候會愛上下一個人，可能很快，可能永遠都不會，但是再也不會有另外一個爸比的兔兔了。

你一直不明白如果沒有我的話，你還奮鬥做什麼，那些物質上的東西對於你來說毫無意義，我開始一直不知道該怎麼表達我的心意，我現在可能知道怎麼說了吧，我並沒有想到那麼深邃，讓你以自己的能力擺脫家庭條件的自卑。只是因為你是我的兔兔，我的小可愛，我想盡力給你最好的，我們雖然買不起LV，GUCCI。但是我希望我的兔兔是一個穿著幾千塊外套也很自然平靜的男人，我希望你過得有品質，可能是我這個人太俗氣了吧，但是這個社會不俗氣，有風骨的人太少了，只有你外表光鮮靚麗了，人家才會去想你這個人到底生活過得好不好？可能你又會說我不在乎別人怎麼想？但是我在乎，我希望我的寶貝子活得讓別人羨慕嫉妒，我希望我的嶽凱凱在物質上再無憂愁。我大學的時候用廉價化妝品的時候也用的很開心，我當時也覺得花大價錢去買高價化妝品的人腦子有毛病，當時我的心裡是真的不在意牌子這些玩意，當然我現在也可以說我不在意，但是我有底氣了。但是嶽凱凱，我不得不承認，我是個俗氣的人，我用過了好的化妝品和護膚品的時候，我發現了他原來是真的貴的有道理，他真的跟廉價的東西不一樣，雖然說價格確實虛高了，但是如果我有這個能力去買的話，我一定會選擇貴的那個。我也希望你以後有這個能力去做選擇，看到喜歡的東西就可以果斷的拿下來，而不是因為他的價格望而卻步，退而求其次。

親愛的，我見過太多男的從庸庸碌碌到在事業上打出自己一片天的改變，他們是真的發自內心的去做著自己的事業，因為成功的事業給他們帶來了榮譽和成就感，這些榮譽和成就感讓他們覺得再辛苦再累也是值得的。而且，你知道嗎？我一直自私的把自己所有的期望都加諸於你的身上，我是真的相信你真的可以成功，真的可以過的好！因為你那麼能吃苦，那麼努力，那麼聰明，又那麼成熟，但是如果像你這樣各方面都比我強太多的人都不能活出點自己的樣子，我不知道我對生活還能不能繼續抱有過下去的信心。

你是我的希望啊，我把所有美好的幻想都加在你身上了，我沒有想過你美好的未來裡一定有我，但是你最近的鬱郁不振是真的讓我難過，讓我內疚和痛心，不管你怪不怪我。但是你覺得我會不怪自己嗎？我讓你看到了一束光，然後在你向那束光奔跑的時候，又把他遮掩掉了，我讓你的生活重新又沒有了方向，我讓你變得比之前更加茫然無助，我恨你的爸比！

當然我知道，痛苦需要一段時間來消化，我和你都需要，沒有誰是打不倒的超人，但是我只是期盼你能儘快的振作起來，就像你每天都在期盼我的身體能健康一樣。

我會一直默默的看著你的，即使你感受不到位，但請你相信，我依然對你的一舉一動無比在意。只是因為你是我靠自己得來的人生中最貴重的寶物，我希望周圍所有的人都能看到他的光彩，即使他以後不屬於我了，但是隻要他越來越有價值，我就會無比的自豪，所以歸根結底，我還是個俗氣的人吧，對不起，我的小可愛，我希望你能好好照顧自己的身體，就像你也是同樣這麼希望的一樣。