課堂內外的師生爆笑。搶包賊這下慘了

課堂內外的師生爆笑 上小學時，老師讓寫一篇關於做家務的作文，反覆強調要真實。週一老師讓一同學讀，他讀道：“回家後我要幫媽媽洗衣服，媽媽說滾一邊玩去。我說老師讓我做的，我媽說就你們老師事兒多……”

搶包賊這下慘了 我一哥們兒，練體育的。一天用一旅行袋提倆啞鈴去體校，60kg，遇到兩個騎摩托的搶包賊，伸手就把我哥們兒的包給搶了。然後摩托車就翻了……

法律依據 小林因罵別人是豬而受到訴訟，結果法院判決罰他七十盧布。 “這太不公平了！ ”小林委屈得大叫起來，“我上次罵人家是豬，只罰了三十盧布！ ” 法官振振有詞地喝道：“你不知道豬肉早主漲價了嗎？！ ”

外國論壇上的諷刺韓國人的笑話 東亞三國與美國開始爭奪月球…… 中國人：“嫦娥一號”已經上天，月球以後就是我們的。 日本人不服氣：“月亮女神”比“嫦娥一號”上天還早，月球是我們的。 美國人冷笑一聲：30年前“阿波羅號”就登月留下記號，毫無疑問，月球屬於美國！ 中國人和日本人很懊惱，又無法反駁，卻發現韓國人在猛翻《朝鮮神話大全》，很驚奇的問他在幹嗎。 韓國人自信的說：我在找月球是我們祖先創造的證據。

2046年，韓國航天科技突飛猛進，發射了一顆環繞火星的衛星。 作為禮物，韓國衛星向火星空投了一本《朝鮮神話大全》，在火星人中引起了一陣騷動。 火星人甲：咦，書上說我們是韓國人的後代。 火星人乙：這至少說明了我們的物種起源。 火星人甲（痛哭）：難怪我們這麼醜…… 咚”……韓國衛星又空投了一本《韓國整容指南》……

日本人：日本的壽司是天下最美味的食物，而出門用飯盒攜帶非常方便。 韓國人：那算什麼，我們韓國泡菜出門攜帶連飯盒都不要。 日本人驚奇的問：那你們用什麼帶？ 韓國人自豪的說：大腸就是我們的泡菜罈子……（突然傳來話外音：韓國人大腸癌發病率世界第一……） 韓國人：我們朝鮮國王的王宮？？景福宮雖然沒有故宮大，但是我們王宮的廁所特別大、特別精緻，從這一頭望過去幾乎看不到另一頭。 中國人：那你們國王的屁股一定大得過了三八線。 自從成傑思汗、孔子、釋迦牟尼、日照大神等成功晉級為韓國人後，聽說達爾文也將改變國籍，英國人惴惴不安，於是派老牌間諜邦德007去執行秘密任務。邦德007費了九牛二虎，終於透過“穿越證”找到了青年達爾文。不料在時光隧道中發現韓國人已經劫持了老年達爾文，邦德007懊惱不已，這才明白青年達爾文還不懂進化論。 只見老邁的達爾文正顫顫微微的修改《物種起源》：物種進化路線如下：……韓國人→猴子→人類…… 韓國人在原始叢林中迷路，突然看見一隻猴子在讀《物種起源》。猴子欲與其交流讀書心得，不料韓國人非常傲慢。 韓國人冷笑：你也配和人說話？按照進化論，猴子比人低一等。 猴子暴怒，“啪”，甩出一本《朝鮮神話大全》：你也配和猴子說話？按照此書記載，猴子從韓國人進化而來……

情侶對話 女：你真的瞭解我的一切嗎？身高、體重、最喜歡的和最討厭的，你說說看！男：身高……穿平底鞋到我下巴，穿高跟鞋到我耳朵。體重，我用腳踏車載你，勉強可以上30°斜坡，抱著你的話，估計走不出兩米。你最喜歡用尖指甲掐我最討厭我看足球和別的女生。女：哼！那你到底喜歡我哪兒？不許說“很多”！要舉例項！男：多得很，例如你感冒了沒有力氣和我吵嘴，例如你不再要求我接你下班只要每天早上打電話叫醒你就行了，例如你說其實玫瑰不如大白菜實惠，例如……（看了看女友的臉色，閉了嘴）。女：假設，我和你媽同時落水，你先救誰？男：你不是說你學會游泳了嗎？女：你最難忘的和我有關的事兒是哪一件？男：肯定是結婚！愛情終於進行到底了嘛！（心想：徹底淪陷的日子，媽的誰能忘啊！）女：你說我和你從前的女朋友有什麼區別？說呀你！男：她？是一盤沒下完的棋﹔你呀，是一盤下不完的棋。女：對你來說，我還不如你的狗重要嗎？男：如果你不講話，又能吃剩飯，那當然是你重要。女：你說我戴紅寶石好還是戴鑽戒好？男：戴毛線手套最好。女：你能一輩子只愛我一個嗎？？男：當然能！（浮想：在一個後面加上“小時”，哈哈！）女：假如你失去了我，你會怎樣？男：茶不思飯不想（因為想去喝酒，好好慶祝慶祝！）女：現在，你是不是還想著別的女人？男：想你媽媽！她老人家愛喝魚湯，今晚給她買點送去。女：（有點高興了，想了一想）你最想跟我說的三個字……給你一次機會呦！（期待地）男：別…問…了！！

顧客和商家的小笑話 顧客：“這粥怎麼這麼稀，還要3元錢一碗，太坑人了吧。”店主：“物以稀為貴嘛。3元錢這麼一大碗，您便宜佔大了呢。”

彼此不分 酒吧中喝酒的兩個男士，其中一位瞥見酒吧另一角落也坐著兩位女士。 “快走吧，我看見我的太太和情婦正坐在那邊角落的椅子上。”這位男士突然臉色倉白地對他的同伴說。 第二個男士順著第一個男士的手指方象看去，臉色也馬上變了。“奇怪，怎麼我的太太跟情婦也正坐在那裡？”

網上流傳的餿主意 我看她睡了，想起網上流傳的餿主意，啪啪扇了她2巴掌，她驚恐地睜開眼睛，我趕緊抱住她說寶貝你做噩夢了嗎，別怕一切有我。她忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著。。。。

防止再來 有位漂亮的女推銷員業績驚人，同行們都向她討教推銷方法。 她說：“我每次上門，都同那個家庭的男主人講明商品用途，然後說這次不必急著買，以後我會再來。這時候男主人總是很高興，而女主人則馬上掏錢買下。”

我又不是母雞 母親再一次叫兒子起床：“小明，好孩子，該起來了，你聽，公雞都叫了好幾遍了。” “公雞叫與我有什麼關係？我又不是母雞。”