用什麼辦法能讓三年級的孩子明白自己的事情自己做？
海東2022-04-12 23:35:11我小時候超級不愛做家務。
因為我爸媽很早就給我佈置做家務的任務，我記得小學一年級，就讓我放學回家第一件事，拿起家裡的垃圾，走到外面的街角去倒掉，還經常讓我順便買個醬油醋什麼的回來。我總覺得垃圾很重，而且垃圾堆很髒很臭。然後有一天，我穿著拖鞋去倒垃圾，在垃圾堆邊上踩到了釘子，釘子深深的扎進了我的腳掌，我還為此去醫院掛針。
這些，並沒有讓我養成做家務的好習慣。反而我經常想著怎麼逃避，怎樣找理由和藉口。
等我大學，去住了校。那是真的懶到家。髒衣服泡在肥皂水裡幾星期，直到發了臭才去洗。臭襪子都是穿的硬邦邦的再去丟掉，換個新的穿。
然後大學裡，我找了女朋友。
然後我們同居了。
這時我才發現，做家務是因為愛一個人和愛一個家。
我學會了買菜燒菜，也會拖地抹桌子，還會買點花把房間佈置佈置。
但是，以前我不知道。我媽媽拖地的時候會大聲的呵斥我，你怎麼什麼都不幹。然後我就偷偷的溜走。我爸爸吃飯幫我盛好飯，總是一邊遞給我一邊罵，你怎麼這麼懶！我沒有感受到任何家人的愛意。
我想，這就是原來我不愛做家務的原因吧！
現在，我也有了兩個孩子。
他們會在吵鬧的時候把所有玩具和桌子椅子攤在一起，有時候要搭建基地，有時候要做碉堡。
等他們玩好，我從未去呵斥他們，而是是，爸爸一個人整理有點累，你們能過來幫下忙嗎？而他們，總是很樂意的來幫忙。雖然有的時候，幫忙會變成幫倒忙，但是這仍然讓我們很歡快！！
或許，我現在為他們做很多事情。或許他們並不知道這些事情未來是需要他們自己完成，或許即使他們知道了這些事情是需要自己完成的，但是他們仍然選擇不去做。這些都是他們自己的選擇，就像我那泡了一個月的衣服一樣，它並沒有讓我過得不好且難堪。
所以，我們做家長的糾結的，也僅僅是我們內心想糾結的。和孩子本身並沒有太多的聯絡。
就像，我們把事情劃出來，歸給孩子說這是他自己的事，如果這真是他自己的事情，那麼他當然可以選擇完成還是不完成咯。
愛，是沒有理由的，為孩子付出，我也沒有條件，未來，當然還是孩子自己去選擇和決定。
所以，請告訴我，什麼才是孩子該做的。
而你，作為家長，什麼又是你該做的呢？？？
羽言2022-04-13 12:20:48從不陪孩子寫作業開始。
做早教的，常常會被家長問：
孩子太脆弱，一點困難都受不了，就知道哭怎麼辦？
孩子太膽小，看到人不敢打招呼，出門不吭聲怎麼辦？
孩子精細動作差，寫字醜怎麼辦？
我說：
讓孩子自己的事情自己做，培養孩子的自理能力
。
家長會說：那他還小，怎麼辦？
這時候我得給他們列出一張表，告訴他們，幾歲的孩子可以做的家務有哪些（如下面連結中的圖片所示）哪些事情可以自己做。
寶寶兩歲半了怎麼去鍛鍊他獨立呢？
不過現在問題來了：
哪些事情，是自己的事情？
哪些自己的事情，自己能做到？
一、什麼是“自己的事情”
我們有位會員，她有兩個孩子，老大上二年級，極其不自律，吃飯、寫作業，幹什麼都得看著、催著。
老二才兩歲，正是“狗都嫌”的年紀，這兩個孩子，沒一個讓她省心的，每天都要筋疲力盡，靠發火去鎮壓。
一年前，我提醒她，儘早對老大放手，允許老大犯錯，讓老大
自己的事情自己做
，儘早自律。她也認可，可就是沒法開始。
她說：父母放手，允許孩子犯錯，考驗最大的不是孩子，禁不住考驗的是自己。
比如有一次，老大把作業本落在了家裡。她問我：“要不要把作業本送到學校？不送的話，兒子就得在課間補作業，可他只是忘帶了而已，他一定會不開心。”
我說：“當然不送呀。這是他自己的事，他得
為自己的錯誤承擔後果
。如果你為大寶承擔犯錯的後果，他就會認為犯錯沒有代價，以後可能經常忘記帶作業。你不可能永遠為他的人生兜底，今天可以給他送作業，將來高考時就一定來得及給他送准考證嗎？”
她想了想，還是放心不下，說：“可孩子犯點小錯也是難免的。我為什麼不可以為孩子彌補一點錯誤呢？如果是我老公忘拿材料了，我就會毫不猶豫地給他送過去。”
我回復她：“性質不一樣啊，別搞混了。不給孩子送作業，他最多是被老師批評，然後犧牲自己的休息時間補作業，影響的是他自己。不給丈夫送材料，影響的不僅僅是他自己的工作進度，還會影響相關同事，甚至整個單位。你今天不給大寶送作業，不就是為了讓他吸取教訓，將來不至於犯大錯嗎？”
她最後採納了我的建議，沒有去送作業，而是在晚飯的時候，特地準備了兩道大寶愛吃的菜，
關心孩子，是她該做的，而為自己的錯誤承擔後果，是孩子應該做的
。
晚上，她和大寶一起商量對策，大寶寫了一張便條“
不要忘記帶作業！
”貼在書桌上。每天晚上做完作業，一抬頭他就會看到這句話，於是立刻把作業裝進書包。從那以後，他沒有忘帶過作業。
前天早上，我兒子忘記拿筆袋，我看到了，但我就不說。我可以幫他想辦法提前規避這些問題，但如果我每次看到這種情況就去提醒，他會慢慢產生依賴，最後這件事，就成了我的責任。
我不能替你學習，因為我沒法學到你的腦子裡，所以這是你自己的事
我不能替你吃飯，因為我沒法吃到你的肚子裡，所以這是你自己的事
我不該替你穿衣服，因為衣服是穿到你身上的，所以這是你自己的事
……
如果你的孩子根本就分不清什麼叫做
自己的事情
，你們需要坐下來，開一個家庭會議，明確好，什麼是
自己的事情。
二、哪些自己的事情，自己能做到？
去年十一，我兒子在和他媽聯絡的時候，約定了他媽媽過來找他玩。之後，他媽自己定了一些景點的門票和住宿。
那天，他媽媽過來接他去玩，告訴他晚上在XX住，讓他帶好換洗衣服。他表示不同意，說要去玩，但不在那裡住，要我晚上接他。
為了這個事情，母子兩鬧起了矛盾，他媽媽表示“你讓我來的，卻又不跟我住，你要為你說的話負責任。”最後的結果是，孩子把自己的零花錢全都貢獻出來，補償了媽媽訂票的支出（不夠的部分我貼的）
孩子很傷心，媽媽很生氣，母子關係受到了前所未有的挑戰。
這就是不合理的“
自己的事情自己做，自己的選擇自己負責
。”
任何一件事，要考慮孩子的年齡、能力和情境。
比如最簡單的吃飯，平時就可以自己的飯自己吃，如果不吃就沒得吃。但如果孩子生病了，他想吃什麼，還是應當儘量滿足的，他想在床上吃，也可以弄個懶人桌，讓他在床上吃。
再比如寫作業，就應該自己的作業自己寫，寫得快就有更多時間玩，寫得慢就沒時間玩。但如果他真遇到不懂的知識點，他都求助了，你自然得教他。
題主的孩子已經3年級，絕大多數事情，他是有能力自己的事情自己做的。
那就從學習開始，從不陪孩子寫作業開始，這的的確確是孩子自己的事，毫無爭議。
我是
羽言
，十年早教人，一個男孩的爸爸！求贊求關注，一起套路育兒
蒲公英2022-04-14 09:42:53我認為三年級的孩子可以自己的事情自己做了。
可以讓孩子
承擔自然後果
的方式來知道自己的事情需要自己做。
比如：寫作業，孩子放學回來，可以先休息一下，之後需要開始寫作業。
如果孩子不完成作業，可以不管他讓他自己去學校跟老師解釋。（一兩次可以）
同理假如上學早上不起床，不洗襪子之類的，都可以試試承擔自然後果。
其實如果父母以身作則，大機率孩子會效仿的。尊重孩子，孩子也尊重父母。
悅兮2022-04-16 08:21:41用什麼辦法能讓三年級的孩子明白自己的事情自己做？
其實我有一點困惑，為啥三年級的孩子還不明白自己的事情要自己做呢？我們家昕寶3歲就知道自己的事情自己做了。
我有時候懶，讓我老公幫我拿個什麼東西，昕寶就在那喊：媽媽，自己的事情要自己做！然後再跟她爹說：爸爸，不要給媽媽拿。
好吧，這證明我家孩子教的好。我應該反省自己，平時教孩子的時候意正言辭，結果連自己都做不到。
回到正題，三年級，掐指一算應該有9歲左右了，為啥還不明白自己的事情自己做？父母有沒有思考過這個問題？
是不是父母平時都給代勞了？沒有給孩子自己做的機會
是不是父母不相信孩子？孩子做了，沒有給與反饋和引導
這是小夥伴需要認真思考的問題。
接下來，再來看如何做，如何讓孩子明白自己的事情要自己做。
首先，告訴孩子哪些事情是他自己的事情，需要他自己做。
9歲了，基本上很多事情都可以自己做了，包括整理自己房間這些都可以自己來完成了。
父母需要很明確，很清晰地告訴孩子，哪些是他自己的事情，是需要他自己去做的，他不做就需要他自己來承擔這個後果。
剛開始可以從一些簡單的小事開始：比如每天上學前讓孩子自己檢查書包東西帶齊了沒有，吃完飯讓孩子自己收拾自己的碗筷，讓孩子自己收拾自己房間……
一點一點去積累孩子的這種意識，這是我的作業，我吃的碗筷，我住的房間，是我自己的事情，需要我自己來做。
其次，父母一定一定要學會放手。
其實很早就應該放手了，9歲有點晚了。現在再培養孩子的獨立意識會相對困難一些，但是隻要意識到這點就不算太晚。
當孩子在做的時候，父母要給孩子自己做的機會，不要代勞。
一定一定要控制住自己那顆想要替孩子做的心和手。
有時候並不是孩子自己不願意做，而是父母沒有給孩子這個機會。
久而久之，孩子就習慣了父母的代勞。
最後，要相信孩子，並給與及時反饋。
要相信孩子有能力做好自己的事情，當孩子做的時候不要在旁邊叨叨，也不要時時關注孩子做了沒有，孩子會覺得你在監視他，也能感覺到你的不信任，這樣會適得其反，我們需要在一開始的時候就告訴孩子應該怎麼做。
如果孩子搞砸了，也不要劈頭蓋臉一頓罵，先肯定孩子的積極性，再耐心地告訴孩子是哪裡出錯了，接下來應該怎麼做。
如果孩子順利完成了，一定要第一時間給與正反饋，給孩子一個大大的贊。
最後還想再囉嗦一句：
培養孩子的獨立意識越早越好，任何時候只要孩子自己能夠做的時候，都不要代勞，要相信孩子，要學會放手。
以上就是我的一些個人經驗，希望能夠幫到有需要的小夥伴。
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我是@悅兮一枚超走心的90後寶媽，專注分享快樂育兒和母嬰好物，希望透過我通俗易懂的文字，陪伴小夥伴們成長。
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純聊育兒2022-04-16 12:03:37學會放手，讓孩子成為他自己的CEO。
孩子不明白自己的事情需要自己做，一是分不清哪些事情屬於自己的事情，二是沒有學會對自己負責。而這些，多半與家庭教養方式相關。
有一次，我和我媽帶侄女侄子出去家附近的廣場玩，給侄子帶了水，忘記給侄女帶。5歲多的侄女，玩著玩著口渴了，對我說：「我要喝水。」我才想起來忘帶水，便告訴她：「你的水沒帶，要麼我們回家喝，要麼走過去小店買。」誰知，小傢伙生氣了，嘟著嘴大喊：「為什麼你們沒有給我帶水？我口渴！」還要哭要哭的樣子。
我愣了一下，回過神後，一方面心疼這個小傢伙，肯定是口渴難耐才會突然失控，另一方面，我在想，她為什麼會有這種反應？
想到了每次出門前我們的做法。出門前，我們會為她準備好所需物品，零食，水，等，在她還不會做這些的時候，由我們準備是正常的，然而，在她漸漸長大的過程中，我們已經習慣了這種方式，而忘了讓她參與其中。
所以，我沒有怪她，因為她並不知道外出帶上水這件事是自己的事，更沒有學會對這件事情負責任。
孩子當下出現的任何問題，都不是突然冒出來的，一定是有一個累積的過程，種子在早幾年就已經埋下。
但是，沒有關係，從當下改變也來得及。在教養孩子這件事情上，
家長是處於主動地位的，而孩子則處於被動地位，家長的態度改變，方式改變，孩子自然就會跟著變
，甚至是，家長只要改變1%，孩子就會改變99%。
所以，最好的做法，從學會放手，讓孩子掌控自己的人生開始。
讓孩子成為自己的CEO，要做到：
1、信任孩子
埃絲特沃西基，一位養育了3個優秀女兒，且桃李滿天下的矽谷傳奇人物，她提出的TRICK教養法，第一個原則就是信任。父母信任孩子，是孩子信任這個世界的前提。
信任孩子，小到相信孩子可以自己吃飯，自己睡覺，自己完成作業，大到相信孩子可以找到自己的興趣，規劃自己的人生。
事實上，我們總擔心孩子能力不足，總想無微不至地照顧孩子，多半是因為自己的焦慮。
擔心孩子不知冷暖少穿衣服，擔心孩子不知道餓催促他吃飯，擔心孩子無法獨立完成作業而天天盯著他搞得自己血壓上升，總之，就是覺得孩子這不懂那不會，忍不住提醒他，催促他，為他包辦一切，可謂操碎了心，然而，越是這樣，孩子越依賴於家長，越來越低能，沒有意識也沒有能力為自己的人生負責。
信任孩子，是放手的前提
，如果缺乏信任，就會變成「直升機」父母，操碎了心卻只能換來孩子的逆反。
換個角度想，如果家長連孩子吃飯睡覺做作業這些小事，都要盯得死死的，又如何能要求孩子對自己的事情以及人生負責呢？孩子又憑什麼相信自己可以做好自己的事情，過好自己的人生呢？
《不管教的勇氣》的作者岸見一朗，在10來歲的時候，想去參加同學的生日會，晚上不回家，他詢問媽媽的意見，媽媽對他說：這是你自己的事情，你決定就好了。那一刻，他突然感覺自己長大了，覺得自己可以對自己負責了，也學會了對自己負責。
越被信任的孩子，越相信自己可以做好，越願意謹慎對待每一個行為。
2、讓孩子學會對自己負責
金韻蓉老師說，最強大的人，就是那些能對自己的每個決定負責的人。
想讓孩子學會承擔責任，
首先，告訴孩子，哪些事情是他自己的事情。
比如照顧自己，學習，等。有些事情家長可以代勞，但是，代勞歸代勞，也要讓孩子知道，這是他的事情。
就拿幫年齡小的孩子背書包這件事來說，書包的確很重，家長心疼孩子幫孩子背，是可以的，但是，別忘了告訴孩子：書包很重，我幫你背，等你長大一些，力氣大了，就要自己背哦。
其次，給孩子機會和空間，讓他掌控自己的生活節奏。
拿做作業這件事來說，最好的狀態肯定是孩子自己高效完成作業，那麼，想要達到這個目的，家長就要停止監督，糾錯，催促這些行為，一方面幫助孩子學會合理安排時間，並給孩子機會掌控自己的時間，一方面要以身作則，榜樣式地陪伴孩子學習。
放手的過程，肯定有陣痛。
看到孩子拖拉，免不了著急上火想要催促；看到孩子笨手笨腳，忍不住想要幫忙；看到孩子犯錯，忍不住想要教訓他，但是，這是成長的必經過程。自然界的動物們尚且知道，想要幼崽學會捕獵，想要讓雛鳥學會飛翔，就必須放手讓它們去練習，去面對危險，儘管有可能丟掉生命，那也是成長的過程。
當然，放手並不代表不管不顧。
放手只是意味著，由「直升機」父母，退居到孩子身後，在遠遠的背後帶領著孩子，提供支援，讓孩子衝在前面；
放手只是意味著，從試圖掌握孩子人生的主駕駛，變成孩子的副駕駛，幫孩子看看路，提供方向參考，至於要開往哪裡，由孩子自己決定。
關鍵點就是，給孩子掌控感，他的主動性就會提高。
為孩子操心，是人之常情，而學會放手，才能讓孩子成為自己人生的CEO。
網圖 侵刪
用耐心讀懂孩子，用童心走近孩子！
我是林遠純，歡迎關注我，一起快樂育兒！^_^
