挽回的“夢幻”伎倆，只要提升足夠優秀就可以挽回。

前言：很久之前就想吐槽這個“提升至優秀就等於挽回”的觀點了。

應該是從遍地都是諮詢師，號稱N年情感經驗開始，網上鋪天蓋地的“斷聯”“冷凍”“提升”“二次吸引”等詞彙與挽回鉤掛上了。很多失戀者看完文章之後，都不約而同產生出一種

“改變提升就能建立吸引並挽回”這樣的錯誤論調裡面。

有部分人是自己錯誤解讀，有一部分是錯誤引導或誇大，更可怕的將是：“諮詢師”透過模仿抄襲而來的，他本身也不知道真假，只是人人都在釋出這種基礎入門的理論。

用之前的諮詢案例：有個男生諮詢我，他因為沒有坦白借貸的問題和前任分手，他自己的提升方向是：學吉他、打籃球、跑步。對於

個人

來說這樣的提升方向沒有問題，只要你挑任何一樣東西去努力，都算是提升。但

僅僅是個人提升，跟他的感情沒有任何的關聯，對感情來說這是一個錯誤的提升方向。

當時我是一臉茫然，信任和吉他、跑步、籃球有關？

他不是唯一一個這麼問我，有很多人但凡涉及到“吸引”“改變”他們都有共同的錯誤論調：改變/提升=挽回

所以今天我很負責任的說，

變得足夠優秀並不是就可以挽回一個人的。

你的改變是對的、提升也是對的，但不能跟挽回直接掛鉤。變優秀，其實是在提升你的個人價值和籌碼，是屬於提升吸引力。

吸引的高低一般集中在於“認識”“瞭解”“一起”，拋開吸引後相處還得講：

舒適度。舒適度決定了這段感情能走多遠。

另外，

分手肯定離不開“積怨”的問題

和你

錯誤挽回方式的“負面情緒”。

挽回中，變“優秀”後的

重點是銜接點。

分手之後，如果你埋頭優秀，就算你“籃球”打到CBA、跑步參加奧運會、吉他登峰造極，這個跟感情有什麼關係呢？

我經常反問“是的，你很優秀，但跟我有什麼關係呢？”

所以，你在“提升”挽回的過程裡面，

一定要維繫好銜接點和親密度。

可能這兩個點有點深奧，打個比方：

銜接點：

戀愛的過程中，兩人關係嚴重失衡，你卑微像舔狗，分手之後，你努力提升，不斷優秀。但因為“斷聯”的因素，對對方不聞不問，只展示自己的價值，就容易產生出一種：你很優秀，但跟我沒有關係了。因為你的挽回方式讓對方覺得“你的優秀是不能分享”

所以，你打CBA，跟前任沒有關係、你參加奧運會、跟前任沒有關係……

正確的是因為“前任”我打籃球，進到CBA了。一定得讓對方明白，這樣的“銜接”點跟前任有關的，你獲得的“優秀”和跟他有關聯的。這樣才行。

親密度：

一位老闆攢到大錢，辦了一家大企業，很風光。我想去分一杯羹或者討份差事，這個需要我跟她有一定的關係才行。比如，我跟她是同村兄弟、表姑媽的三大姨的女婿……得有一定的關聯，別人才願意關照我。

如果缺失了這兩個點，就會涉及到

“可得性”

我的其中一位前任是“鋼琴師”，當初一起的時候她還在音樂學校，畢業之後去了國外深造。現在已經有很大的名氣了，那現在的她足夠優秀了吧？如果我們要複合，我也會拒絕。

雖然我會後悔曾經的分手，會懷念曾經的美好過去，但我自己明白不回頭（我已婚了）。比如，大夥知道彭于晏帥、劉亦菲美，

但這種喜歡只是欣賞，而不是一種“可得”

所以，“斷聯”和“二次吸引”“改變”“提升”，是不能並在一起使用的。不要總是認為：斷聯的時候，改變自己=挽回。

你的改變和提升，

有一定的進度就得有“銜接”和“親密”

了。別總是埋頭“優秀”然後夢幻認為優秀=對方自己回頭。

迴歸上面：如果鋼琴師複合，在沒有任何的“銜接”“親密”的情況下，是無法在一起的。假如，分手之後我們一直保持這聯絡等，那麼還是可以複合的，因為她的“優秀”過程一直有我，我可以分享到她的“優秀”。這是現實，感情是現實的。

其實“變好”有很多因素的，並沒有一個唯一的“準則”。

改變、提升的核心點是：在她的可得範疇內你是最好的選擇就可以了。

我是黃家衛，另類情感諮詢師。

我否定冷凍、抽離、二次吸引，刷朋友圈等消極被動的挽回手法。講究強調打破對方的防禦機制的前提下，和分手方高頻接觸，化解分手核心矛盾的實際挽回手段。