孩子不誠實幾乎是恐懼的結果！

我相信在生活中，相當多的孩子做錯事後的第一反應是前者，他們可以跟無數人坦白，可就是不敢跟自己的父母說真話，怕他們生氣，怕挨批評。

成績考差了不敢說，受了委屈不敢說，甚至外面受了傷也不敢讓父母知道......

之前有則新聞，河南有個9歲的男孩曾被小狗抓傷過，

因為害怕被爸媽打罵，沒有告訴父母。

過段時間，和家裡的小狗玩耍時，又被狗舔了舔剛好有個傷口的食指，這一次他也沒有及時告訴父母。

結果不幸患上了狂犬病，送到醫院時，已經來不及了。

很難相信，我們的孩子遇到困難時，寧可自己一個人忍著扛著，也不願意求助父母。

他們不對大人說實話，大人是無論如何也幫不了他的，這是為人父母無奈又悲哀的一件事。

為什麼你的孩子不敢對你說真話？

我想應該是，在最開始孩子想要和父母傾訴的時候，他都是被父母打擊、嘲諷、甚至是傷害，次數多了，他就長記性了：

當我出問題了，我的爸爸媽媽是不會接住我的。

他們不敢說真話，是因為恐懼。

畢竟說出來的代價太大了，會被罵、被批評、不被愛、不被理解，所以他們乾脆就不說了。

正如哲學家羅素說過：

孩子不誠實幾乎總是恐懼的結果。

誠實不了，那就沉默。

父母本該是孩子最信任的人，但你的態度常常讓他沒勇氣說真話。

還記得前段時間鬧得沸沸揚揚的新聞嗎？

一個九歲男孩因為打壞了學校的玻璃，

害怕奶奶懲罰他，留下寫著拼音的遺書就跳樓自殺了。

連死都不怕的孩子，卻害怕大人知道真相，懲罰自己。

美國心理學家艾琳·卡瑟說：

“誠實是力量的一種象徵，它顯示著一個人的高度自重和內心的安全感與尊嚴感。”

怕大人怕到這個地步，說明這孩子心裡是很沒有安全感的。

從某種意義上來說，是我們逼孩子不願和大人說真話的。

很多父母為了建立威信，想盡辦法讓孩子怕自己：“家裡總得有人要震得住孩子。”

但有威嚴絕不是孩子怕你怕到不敢說話，看見你就想逃，這是很糟糕的。

2003年的江蘇泰州，一個稚氣未脫的15歲少年溜出學校，走到網咖門口才發現，自己沒帶夠上網的錢。

在路過一戶人家的時候，突然產生了盜竊的衝動。當他翻牆進院後，卻被女主人撞個正著，在女主人叫喊聲，他慌亂無措，舉起了平時跟同學耍酷用的彈簧刀，將女主人捅死。

14年後，少年終於落網，他在審訊室冷靜地說起自己的殺人動機：

“讓她閉嘴，我怕我爸知道”。

“我做所有錯事，第一時間的反應就是，如果被我爸知道了會怎樣？”

在他的記憶中，每次做錯事，他不是捱打，就是要聽父親講“至少兩個小時不重樣的道理”。

他想和父親親近，“但不知怎麼親近”。他幾乎沒有和父親有過任何雙向的“交流”。

對父親權威的恐懼、還有害怕讓父親失望的壓力，逐漸成為他失足的隱形動力。

雖然這是個極端個例，但也暴露出家庭教育中，父母的嚴厲程度非常影響孩子的傾訴意願。

一般來說，越嚴厲的家庭，孩子越愛隱瞞自己在外的遭遇，撒謊反而是最省事的選擇。

我始終認為，父母要有威信沒錯，

但“威”並不是“畏”。

威信不是靠嚇孩子樹立起來的，而是靠自己的一言一行去贏得孩子的愛與信任、尊重與崇拜。

讓孩子畏懼你，在他小時候可能會給你的管教省了很多事，但一旦長大，進入青春期，從前積累的反抗一下子就會爆發：遇事不和父母溝通、沉迷網路、早戀……

到了這個時候，你就很難從孩子那聽到他們內心真實的聲音。

布倫達·尤林說過：當你需要諮詢時，你去找誰呢？

不是去找那些一五一十告訴你該怎麼做的人，你會去找一個聆聽者。那個你認識最善良、最寬容、最不想控制你的人。

孩子不敢對你說真話，說到底還是你們的關係出了問題。

而維持好的親子關係，“聽”比“說”重要得多，懂得傾聽、懂得愛的父母才有可能獲得孩子的信賴。

想讓孩子始終對你開啟心扉，一定要給孩子一個可以說真話、可以誠實的空間，即使孩子說了真話不會受懲罰。

不管孩子說什麼，放下手機，不要用嗯、啊、哦應付糊弄孩子，儘量認真、耐心地聽完。

孩子闖禍了，也儘量剋制好脾氣，問清楚前因後果，幫助孩子彌補和改正才是最重要的。

一定要孩子明白，不管在外面遭遇了什麼，父母都會接住他。

任何事情無需說謊，只要說出來，父母都可以陪伴並幫助他面對，這是孩子獲得安全感的源泉。

多傾聽，少評價，別在一開始，就逼得孩子再也不願對你說實話。