比“第三者”更加可怕的存在——戀愛之中的“第三方”
在每一段感情之中，都有一個神秘的人物，或者是群體，在你意想不到的時候，以某種形式掌握著這段關係的走向。你平時意識不到他們的存在，他們只在最關鍵的時候出山，而且他們一旦出山，一定不會白出手：
他們要麼成就一段關係，要麼毀了一段關係。
論成事能力，他們比枕邊風說話都好使；論破壞能力，他們又讓第三者自慚形穢。
這些人，就是戀愛中的第三方。
第三方和第三者是完全不同的概念，換一個更被人熟知的稱呼，他們就是情侶的“閨蜜”，“朋友”，“兄弟”，是每一對情侶吵架，鬧矛盾，或者瞞著對方謀劃事情時，第一時間想到去找的那個人。這些人只要出現，往往就意味著情侶之間肯定有大動作要發生，而且他們的意見會讓本來動搖的一方更加堅定，或者讓一時糊塗的對方變得清醒。
甚至有的時候，你們在一起能不能成，你們最後會不會分，可能差別就在你的女朋友對著閨蜜抹眼淚時，對方的一席話怎麼說。當初在一次線下課時，九成的男生表示，在長期關係中最害怕的人就是女生身邊那個經常和她咬耳朵的閨蜜。
這還不是最可怕的，最可怕的是：
第三方並不會因為他們不是戀愛中的直接參與者而能夠做到理性客觀，他們有的時候就是妥妥的狗頭軍師，本來沒有什麼事，經過他們一扇陰風點鬼火，本著為你負責的態度，以能力欠缺的水平，做出了驚天地泣鬼神的閱讀理解，成功的把你坑的頭破血流。
而第三方也有無奈的時候：
有的時候自己明明是好心替朋友說話，結果小夫妻床頭吵架床尾和，到後來自己的朋友小鳥依人的靠在曾經和自己一起罵的人的胸口，只留下自己裡外不是人。
更加無奈的是另一半：
他完全孤立無援，命運掌握在對方和對方找到的第三方手裡，唯一能做的就是祈禱第三方智商線上，別給自己作妖。
但是無奈的是，聰明人畢竟還是少數，萬一攤上了一個看男人大豬蹄子的第三方，自己只能認栽。
那麼，這篇攻略將會一次性說明這三個問題：
l 如果在感情中你要找一個第三方傾訴和商討問題，你應該找誰？
l 如果你主動或者被動（多是被動）成為了第三方，怎麼才能做一個真正合格的評理人？
l 如果你是最孤立無援的那一位，那麼怎麼拉攏第三方，讓你物件的兄弟閨蜜替你說話？
如果在感情中你要找一個第三方傾訴和商討問題，你應該找誰？
但凡涉及到諮詢的問題，你想找一個靠譜的人詢問，只要記住一個標準就好：
能做到具體問題具體分析的人，才算最起碼的靠譜。
具有獨立思考和辯證分析能力的人，往往說話時不極端，那種堅信一個方法論，認為憑著一套分析體系就可以神擋殺神佛擋殺佛的人，往往要麼是愚蠢的自以為是，要麼是一片好心但是眼界有限，只能看到自己身上適用的方法。世界本來就是複雜的，更何況更加複雜的情感，如果一個人你諮詢她的意見的時候，沒等你說幾句，她就比你還要激動地開始同仇敵愾了，那是一個很好的傾訴物件，但是那個人給不了你太好的意見——
因為她缺乏足夠的耐心去追問細節，也缺乏應有的客觀去做出評價。
而且，不論這個人是單身還是非單身，她的情感狀況應該是穩定的。
絕對不要找一個每天說女人就是麻煩或者男人都不靠譜的人給你分析問題，他們本身對於情感問題就帶著激進的情緒，他們本身就不停地分分合合，你指望對方能給你什麼幫助？
我十分支援大家有問題去找人吐槽和宣洩，問題就是有的人分不清楚什麼樣的人適合在一起吐槽，什麼樣的人應該去徵求他的意見。你向誰請教，你就會成為誰；有的人只能帶給你認同感，但是可能你們兩個人能有認同感和共鳴的原因是因為你們錯的出奇的一致。
一個靠譜的第三方，首先應該在一個較為穩定的情感狀態和情緒中，這樣能夠保證一開始的客觀和冷靜；而且這個第三方往往會詢問更多的細節，更加差異化的分析問題，這樣能夠保證她在提供看法時在思考；比這些更重要的是，你要分清楚你來找這個人的目的是什麼，是來徵求靠譜的意見，還是來找個小姐妹一起出氣。
再說一遍，你聽取誰的意見，你就會成為誰。如果你找不到特別合適的，那乾脆別找，狗頭軍師最擅長的就是無風起浪，煽風點火。
如果你主動或者被動（多是被動）成為了第三方，怎麼才能做一個真正合格的評理人？
記住一件事：
你始終都是一個外人，有的話，外人不能說。
我之前親耳聽到兩個女生在隔壁的餐桌吐槽，原因是一個女生的未婚夫去自己家見家長，但是飯桌上木訥的沒怎麼說話，好幾次了都是隻知道嘿嘿笑和幹活，女生吐槽自己的未婚夫真是不會來事。結果她對面的那個“閨蜜”，突然蹦出來一句把我下巴都要驚掉的話：
“這男的嘴真笨，要他幹嘛，該來事的時候屁用沒有，跟個慫包一樣。”
說實話，如果我是坐她對面的女生，我會直接拿起水杯潑那個人臉上：
你就這麼說我的未婚夫嗎？
那個男生是你朋友的未婚夫，也是見了幾次家長的未婚夫了。是的，你的朋友現在的確對他不滿意，但是領回家不止一次說明還是喜歡人家，而且這件事男生表現雖然不好，但是可能是木訥，可以理解。
你居然當著你朋友的面，說她將來要嫁給的那個男人是“屁用沒有”和“慫包”？有的話，只能她來說，你作為外人，沒有資格說。
很多身不由己被抓過來當第三方的人經常犯的錯誤就是：
光想著站隊，沒想過目前對立的情況是會變的。
你想一想，今天你幫著你的好兄弟好姐妹懟了人家的另一半，肩膀一摟剛吼完啥他媽的愛情不愛情，沒幾天這個濃眉大眼的傢伙背叛革命投敵了，你多尷尬。
她可以罵她男朋友，到時候撒個嬌嚶嚶嚶就沒事了；他可以懟他女朋友，到時候認個慫買個包就過去了。你呢？你朋友會記得，你說過她另一半的壞話，如果這件事傳到她另一半的耳朵裡，對方又怎麼想你？
甚至為了不讓你說漏嘴，一不小心讓自己的另一半知道她曾經在情緒激動時候說出的一些話語，塑膠一點的人還會先捅你一刀
：“xxx還說你不靠譜，你花心，我就不相信，我就知道你不是那樣的人。”來，為了塑膠姐妹花的幸福，背好這口大黑鍋。
如果你是最孤立無援的那一位，那麼怎麼拉攏第三方，讓你物件的兄弟閨蜜替你說話？
拉攏和收買一個人，你只需要記住一個原則就行了：
你要好，你要讓對方享受到你的好。
我們並不能指望我們遇到的每個人不僅善良而且有智慧，所以我們只能該收買的提前收買好了以防萬一。
你要好是很關鍵，因為我們並不是要對方給我們強行洗地，我們只求對方說句公道話，因此你要在之前沒鬧矛盾的時候先讓物件周圍的人親眼看到你對對方的關心和愛護，讓他們將來幫你說話的時候也有個素材。
很多人不是不知道這一點，該表現的時候也表現的挺積極，但是後來發現沒有用，為什麼？
因為你沒有想到這一點：
是的，你對你的另一半真的很好，但是你的好只有你的另一半享受到了，關他們什麼事？
你只不過和我吃了一頓飯，她可是我認識了好幾年的朋友，幫你說話我可能失去我好幾年的朋友，對不起了兄弟，委屈你了。
更何況，感情上的事情，可以積極解讀也能消極解讀：你今天生了一場大病，對方只是簡單的問了幾句要你好好休息。如果我積極解讀可以說對方怕說多了打擾你，想讓你更加安靜的養好病；如果我訊息解讀，可以說他就是不關心你的死活都什麼時候了多問幾句都不願意。
這群人聽到的本來就是一面之詞，更何況他們“老朋友”的濾鏡肯定會自動過濾掉你的另一半身上的一些問題，到最後你曾經的“好”甚至還能用來diss你：
沒看出來啊。人模狗樣的原來還有這一套？
所以你要學會對他們好，該聯絡的感情應該好好聯絡，該打點的也得適當打點，想讓她們幫你說話，就得讓他們切實親身體驗到你的好處，“你這個人還不錯 ”的印象，你需要親自去再鞏固一下。
但是記得掌握尺度，你不能和他們走的太近，尤其當他們中的一部分還是異性的時候。那麼我給你兩個個準則，這樣的處理方式尺度拿捏的剛好：
1.要給就一起給 2.原因的落腳點一定是你的物件
舉個例子，在我還在讀書的時候，為了收買當時女朋友的身邊人，我就做了這兩件事：
每次買類似零食的時候，我一定會多買，故意買的她肯定吃不完，但是東西又放不下，這樣下來，她肯定會分給周圍人，那麼不僅幫助她建立了好的關係，她周圍的人也間接的接受了我的好處；
在合適的時候，我會在聚會的時候一請請一個寢室的人一起出來，然後挨個表達謝謝，最後對她們說：
“感謝你們平時能在她身邊，幫我照顧她，她經常和我說能遇到你們真好。我挺欣慰有這麼一群能關心她的朋友的，大家辛苦了。”
這麼一請這些人，不僅給女朋友長了臉，讓她以後和身邊人相處更方便，還讓這些人接受了我的好
——有幾個女生的男朋友能做到脫單飯之後還記得時不時維護一下感情的？這樣下來，好幾次都是他們出面幫我化解的危機，因為我不僅對女朋友好他們看到了，他們也自己體會到了：
有這個傢伙在，我們也有好處，他心裡還能時刻惦記著我們。
這不是情感，這是人性。
這篇攻略裡，不管你是哪一方，我都考慮到了對應的策略，因為類似的事情幾乎每個人都會遇到，而且每一次你的角色都可能發生變化。
而且透過這個攻略，希望你能感受到更多我想說，但是篇幅原因沒有多說的：
1.
現實世界是複雜多變的，思考問題最靠譜的方式是在有主心骨思路的問題上，做到具體問題具體分析，而且能給你意見的人，自己得先做出能讓人信服的成績
2.
人和人之間的關係是多變的，分分合合是可以變化的，注意你的身份和位置，明白什麼話只能對方來說，你們可能是一個陣營，但是一個陣營裡你們的身份可能也不一樣。
3.
你好是你好，且只是你好，你對別人好是對別人好，且只是對別人好。想讓那個人幫你，最直接靠譜的方式，是直接對他好。
以上。
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