怎麼應對別人刻意的冷暴力?
敢對我刻意冷暴力的人,我會冷到讓他懷疑人生,冷到讓他魂飛魄散,我發誓他見到我都膽寒
把需求收回來,當他是個屁。
沒這東西在那。
你在意,他在叫冷暴力
你不在意,他就是個屁。
你就找別人玩,學習,工作,
管他死活幹嘛
你冷死他。
希臘詩人卡贊扎基斯的墓誌銘曰:我無所求,無所懼,我是自由的。
你對對方無所求,對方是冷暴力也好,熱暴力也罷,都傷不到你分毫。
這個無所求不是說你在這段關係裡完全沒有要求或者立場,而是指心理上的一個獨立性。
這個獨立性也不是要你完完全全與人隔斷羈絆,而是一種不受他人左右的對自己的認同感,這種認同感是一種心靈上的滿足感,或建立於你的社交生活或是學業和事業。再說得籠統一點,就是穩定的自我。
親密關係,友情或者愛情,不是靠爭取來的。我們在尋找友情和愛情之前,應當先尋找到自我。
在自我不穩固的時候,人們傾向於從外界的評價和認同來鞏固對自己的價值評判。這是一種捷徑,這也是為什麼很多迷惘的人會借愛情來抵消內心的空虛。
可是這樣的愛情和友情是脆弱的,雖不能說一定不得善終,但是這樣的對自己的認同,一定是很容易就會被剝奪的。這也是為什麼很多人總在遭遇愛人或朋友的冷暴力,甚至背叛和離去後,久久無法重建自己的自我認同,深陷在失去的痛苦裡,因為缺少了外界的認同,他們的自我無法自洽了。這樣的人也總會遭遇冷暴力和背棄,因為他們在追求這種認同的時候,總會充滿包袱,所以建立表演一個人設,就像年輕時追求男神/女神的時候總是會做各種與自己有差距的個人包裝,但他們自己也知道這是虛假的,不真實的,而時間長了對方是可以捕捉到你建立於虛無之上的這些表演,感覺到貨不對板時,就是你們互相建立 的這種認同崩塌的時候,也就是你失去的時候。這種得到,從得到的一開始,就是註定要失去的。
所以,先鞏固自己的認同吧,不要把友情和愛情當作一種追求,而要把它當成一種邂逅。在你內心足夠完滿以後,邂逅一個人,幸運的話,他/她正好也內心充實。如果那個人和你不契合,你們相視一笑,尊重彼此的不同,君子和而不同,朋而不黨,你也不會因為得不到他們的認同而喪失自我;如果你們契合,那恭喜你,這是一段美好的緣分,這種情況下的友情和愛情是最寶貴,也最穩固的。即便有一天因為一些原因,你們不得不分開,你們也可以坦然地相忘於江湖。
所以,在考慮怎麼避免冷暴力帶來的傷害這件事時,你要意識到的是,這本質上是關於自我認同。別人對你的冷或熱,是第一支傷害你的箭,而你自己的內心完滿,穩固的自我,可以避免第二支由你自己所造的箭射向你。
在追求愛/友情前,先尋找信仰和意義。在尋求別人的認同前,先要認同自己。
我前男友也是這樣冷暴力,關鍵還不是什麼因為愛吵架或者有矛盾什麼的,反正就是整個不會主動聯絡我。最長的一次是半個多月,我發訊息他也會回,但是絕對不會主動關心我。除了找我借錢之外。問他原因就會說自己忙,或者說什麼因為其他事情反正沒有心思什麼的。但凡我提出想解決對方就會迴避,然後一直說什麼我們溝通有問題,溝通不出結果什麼的。或者對方說,我想聊天想分享,我可以主動發起話題,他來配合,因為他說他不知道說什麼。
後來我悟了,我有病嗎,我找個冷暴力,如果連怎麼談戀愛都需要我來教,是不是我也太差勁了,所以我果斷提了分手。真的海闊天空好嗎。我幻想過,如果以後真的結婚在一起,我的日子應該跟打入冷宮差不多吧。不伺候了我。
我覺得面對冷暴力最好的迴應就是離開。
我曾經面對的冷暴力是動不動就被拉黑刪除各種聯絡方式。當然,她承認她有抑鬱症,從小沒爹,性格怪異,從小就這樣。好吧,既然這樣,那我也就接受了。都說愛一個人就接受她的所有。但是有了第一次就有第二次,這是個無止境的黑洞。