修復婚姻先學共情，教你四步重獲幸福
她的委屈他不理解，他的情緒她不體諒；他不懂她的隱忍，她無感他的不易，這無疑是世界上最讓人絕望的婚姻狀態之一。
為此，有人心灰意冷地說，
世界上其實根本沒有感同身受這回事，針不刺到別人身上，他們就不知道有多痛。
其實這句話有些過於悲觀。所謂感同身受，即共情。共情是一種能力，可以後天習得。
愛情生髮易，婚姻維繫難。如果你不會共情，可以花幾分鐘時間學習一下。
01
接受對方的情緒
很多人在面對處在負面情緒中的伴侶時，感覺茫然無措。
有的人會想：TA需要幫助，我得幫TA解決問題。於是，就開始給對方提建議，可這個時候對方往往是不領情的。因為當人們處在負面情緒中時，是很難面對問題並解決問題的。
而有的人在對方長期不領情後，就開啟了冷漠模式，TA會想：既然我每次好心安慰你，你都不領情，我就給你點空間讓你靜靜，免得再發生矛盾。
更有甚者，會直接否定對方的情緒：你為那麼點事情鬧情緒，不是自找煩惱嘛！
其實，這個時候，
我們需要做的是拿出真心來接納對方的情緒，告訴對方，他的情緒是被允許的。
比如有一天，我老公他們團隊做出了成績，可其中有個邀功精自己跑去跟領導邀功，把其他人的功勞全搶了。我老公那天回家就很生氣，悶悶不樂的。
這時，我在廚房做飯，聽到他回來了，卻沒有像平時一樣哼著歌，還嘆了一口氣，我就知道他肯定是遇到什麼事情了。
於是，我走向了躺在沙發上的他，問他：“親愛的，我剛聽到你嘆氣了，是不是心情不好啦？”
這個時候要注意，如果對方否定了你的提問，就不要繼續追問了，他可能需要點空間，等到他想說的時候，就會說了。
不要以為這樣做沒有用，實際上，我們的第一個目的已經達到了，我們告訴對方我們關注並允許TA的情緒。TA就能知道，我們在意TA的感受，心裡有TA。
02
引導對方分享
一個人會產生情緒一定是有原因的，有時是因為當前的某件事情，比如上例中的場景。
但有時是因為一些事情觸發了記憶中的一些情緒和感受，比如想起了某個去世的親人，還有可能是對自己的狀態的一些感觸，比如朋友都買車買房了，自己還是窮光蛋一個。
所以，我們
第二步要做的就是透過傾聽對方的感受，弄明白對方情緒產生的原因，方便進一步支援TA。
當對方願意跟你分享自己感受的時候，你就可以引導他說出來。比如上例的場景，我會這樣引導：發生什麼事情啦？你為什麼生氣呢？
另外注意傾聽的時候不要打斷，這樣TA更能感受到你是真誠地在接納。
其實當對方傾訴完以後，TA的情緒也就能慢慢地好起來了，因為TA心裡積壓的一些東西得到了釋放。
大家好，我是婚姻諮詢專家若水，專注婚姻諮詢行業多年，曾經多次擔任深圳都市頻道《第一調解》特約調解專家。在此感謝你的閱讀，透過這篇文章與我相遇。
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03
肯定對方情緒的邏輯
這是三個步驟裡最為關鍵的一個步驟，如果這個步驟做錯了，那麼前面的努力也就白費了。
很多人以為，我們這個時候一定要肯定對方的行為，其實這樣是不行的。
比如上例中，如果我肯定了我老公的清高，讓他以後在職場中不知道如何為自己爭取應得的利益，這就不是為他好了。
也有人覺得，當局者迷，我應該讓他看到客觀的事實。比如上例中，我該說：老闆那麼忙，哪有時間替你們申冤，你應該主動去跟老闆說。
這樣說，確實是客觀的。可對方只會覺得你不理解TA，感覺更難過。
所以，
我應該肯定的是他產生情緒的邏輯
。被同事搶了功勞，是不是應該生氣呢？是的。我會跟他說：“你那麼努力，可功勞都被那個邀功精搶了，所以你覺得不公平，感到很生氣，是嗎？”
其實，找出對方產生情緒的邏輯就是這個步驟的最大難點。這個需要我們認真傾聽，同時提高總結概括的能力。
04
啟發
大部分人都覺得，真的為了對方好，就應該為他提供解決辦法。那麼這個步驟就是幫助對方解決問題的。
只不過不是讓我們把解決辦法灌輸給對方，
而是透過啟發對方思考，讓對方自己想到解決辦法。
第一步，啟發對方從更多方面來看待自己的問題。
我問：“你覺得邀功精為什麼會得逞？”
他說：“我們都太低調了，邀功精平時經常在老闆面前晃悠，老闆對他印象不錯。”
我繼續啟發：“那你覺得老闆有空去看你們每個人做了什麼事情嗎？”
他說：“公司那麼大，老闆那麼忙，當然不可能了。”
第二步，啟發對方去解決問題。
我引導他：“透過這個事情，你有什麼想法？”
他說，“我應該表現得更積極一點，該爭取的也要去爭，平時多在老闆面前表現自己。”
我繼續問他，“那你準備怎麼去做呢？”
他說，“邀功精再搶功勞，我就厚著臉皮拆穿他。開會彙報工作的時候，我會準備得更充分。見到老闆的時候，我會熱情地跟他打招呼。”
像這樣，透過啟發的方式既幫助TA解決了問題，也讓TA接收到了我們的愛意，共情就完成了。
在感情裡，所有的疏遠、冷漠、自顧自的言行，背後都藏著一顆懶惰的心。
但是感情裡是不能夠偷懶的，一旦偷了懶，那些猜忌、那些懷疑、指責、怨氣都會粉墨登場，隨時有可能會殺死你們的愛情。
所以親愛的，希望你好好學習共情的能力，不吝溫柔與愛意，做一個善解人意、會共情的愛人。
寫在最後：本文敘述的最終達到效果，因人而異。因為每個人的成長環境、性格、理解能力、處理方式都不一樣，出現的問題、情感的遭遇、伴侶或外遇等等因素都是變數，我們提供的乾貨和一些案例，未必適用於你。
在修復親密關係的過程中該怎麼做，我們也不能用文字定死框架。如果你正在遭受婚姻困惑，不妨聯絡我們，讓我們幫你解決棘手的婚姻難題。