獨處與合群你只能選一個,你怎麼辦?
3蟹妖,這種選擇題我堅決反對。
無奈的獨處背後往往是不匹配的朋友圈。
人類從來都是群居動物,從生下來就有父母兄弟爺爺奶奶,他們至少共居生活了孩子生命頭幾年,所以不合群這種事一定不是天生的。
既然並非天生,後天選擇就很重要。換個角度,如何找到一群可以一起開心的朋友,我覺得這是更為關鍵的。
很慶幸,我在生活中,在知乎中,都找到了一些這樣的朋友。一起犯二,一起聊天,當然我看不順眼的全都拉黑了……
我們會一起分享笑話
一起吐槽朋友圈
一起曬自己的淺薄
曬曬吃的
然後一起約著出來吃飯
最後一輩子發著調侃對方的圖片,友誼長存
找到合適你的朋友吧,那跟獨處一樣重要。
——————彩蛋——————
奉送某群大頭貼自制表情
生活就要和朋友們玩呀
人在嘗試虛偽地融入集體之前,首先要學會坦誠地和自己相處
有句話說熱鬧是他們的,我什麼都沒有。。
也有一句話叫獨學而無友,則孤陋而寡聞。
在繁囂的時候,需要自己靜一靜,人貴在自持。沒有朋友們的鼓勵和支援,長時間的孤寂,對我而言也是一種漫長的折磨。什麼東西都應當是適量的,和煦的,不存在純粹的獨處和合群。
好了,2333333,下面才是重點。
會長的知乎新垣結衣研究會微信群上線了,一直尋找組織的會員們可以點進來了。
協會的要求只有一個,那就是美貌。好了,如果你願意滿足會長肉鬆餅王子的願望,一切都好商量。
下面這個群,知乎第一汙的微信群。知乎lol微信群,玩lol的朋友們可以進下,有長腿軟妹,相簿王子和吉祥物電競林志玲。來和我們一起汙吧。。。。
@許明亮
,許老師,廣告已經給你寫好了,記得把肉鬆餅打來。
你擁有自己的目標,知道該如何努力的時候,合群是件很浪費精力的事。
你有更重要的事要做,把眼光放在更廣的遠方,眼前的合群是沒有意義的。
每個人天生具備吸引同類人的能力,當你發現需要主動去迎合大家的時候,並不能說明你是不合群,而是那群人已經不合你了。
專注自己的事,讓自己變得有價值,會有跟你有同樣三觀的人主動找上你的,沒必要浪費精力去討好什麼去維繫什麼。
以前老爸總和我說要廣交朋友,多個朋友多條路什麼的。。。話說真的沒必要啊,當你足夠優秀有足夠的價值和別人交換的時候,所有人都會主動來找你的,四面八方都是路你隨便走!
真的沒必要去合群,做好自己,自然而然會遇到志同道合的人,你們懂彼此,你們一起努力,臥槽那種感覺棒呆了!需要你親自去合群的那些人都是渣渣好麼!!!
憋理他們,往前走!一大堆有意思的朋友在不遠處等著你呢!快走!
題主好,這是一篇寫給獨處者的回答:
法國哲學家帕斯卡爾說:
“幾乎我們所有的痛苦,都是來自我們不善於在房間裡獨處。”
比起不必要的人際關係帶來的喧囂,我們好像更無法忍受一個人的孤獨。
但也的確有人,一個人也可以安然處之,並且有著積極的情緒體驗。
他們,擁有獨處的能力。
什麼是獨處的能力?
人格心理學家Burger[1]認為,獨處是我們與他人沒有社會互動。哪怕我們置身於人群中,但沒有與他人的資訊交流時,也往往稱為獨處(Burger JM, 1995)。
我們常常將獨處認為是孤僻的象徵,但是心理學家Larson[2]認為,獨處分為兩種,
非自願獨處和積極獨處
。
非自願的獨處
,會給個體帶來傷害,且常與強烈的寂寞感和痛苦有關;而
積極獨處
能減少不良行為的發生,並有益於心理健康(Larson RW,1990)。
積極獨處,是一種人格特徵,個體在
擁有良好的人際交往
的同時,也喜歡
為自己保留一些時間獨處
的行為傾向,是一種自主的積極選擇。
溫尼科特認為,
擁有獨處的能力,是一個人情感成熟的最重要標誌之一。
在簡單心理Uni的Seed課程中,講到情緒與社會化的變化,探討了現代社會中有關
喪失和自我價值
的議題。老師邀請學員們在作業中思考對於“獨處的能力是情緒發展成熟的重要標誌之一”的理解。
在紛紜日常中停下來思考“獨處”,讓同學們對此有了更深刻的理解。
想在這個有點喧鬧的時間,也分享給你,或許能幫你找到與自己融洽相處的秘訣。
“獨處的能力”,這是一個簡單又讓人有驚喜的描述。
獨處,獨自一個,與自己相處,在某一環境裡,沒有別人,只有我;能力,指順利、有效完成某種活動所需具備的心理條件。
獨處的能力意指一個人即便孤身一人,內心依然具有充盈感和安全感,即使是一個人,也照樣能夠順利且有效地完成心之所向的活動。
這裡所言的“獨處”並非惶惶不可終日、顧影自憐、等待他人陪伴的孤單狀態,而是
內心充實、能夠有效管理情緒、明白自己眼下想做什麼、能夠發揮自我意志、享受當下的過程。
@Cloris
假設一個人可以在人群中很好的穿梭,另一方面也可以與自己獨自相處,和自己的靈魂對話,那他的精神一定是自由的,富饒的。他不會過度依賴外在來修飾自己,也不會依賴某個人來讓自己的生命更完整。
在與人相處時,他保有獨立的精神,不依從不盲從。他有自己的界限也會有很好的親善共情能力。
他知道自己是誰,要往哪裡去。生命中也許會遇到坎坷,但他有一顆堅定的心指引自己的靈魂前進。
@李開宣
我們如何擁有獨處的能力?
從進化心理學的角度,獨處不利於力量弱小的個體在適者生存的環境中存活,人類選擇群居的方式和各類利他行為,都是為了提高整個種族的適應性,更有機會流傳基因。
因此,自主選擇積極獨處的人,往往有足夠的自信和力量獨自面對生活。
馬斯洛認為,積極獨處是自我實現者的重要特徵,他們獨處並享受孤獨。
在嬰兒期階段,根據
馬勒的分離-個體化
理論:
當嬰兒在12-18個月左右學會行走後,探索世界的範圍越來越大,與周圍環境和人有更多的聯絡,在這一過程中獲得分離—個體化的體驗。
直至36個月左右,馬勒認為嬰兒能夠非常明顯的完成分離—個體化。也就是說嬰兒已經具有客體永久性,能夠在母親不在場的情況下,獨自玩耍,而不會過分焦慮不安。
當個體繼續發展,他會經歷幼兒期、小學期,能夠更長時間地離開母親、離開家庭去探索外界,獲得
埃裡克森心理社會八階段理論
中提到的信任感、自主性、主動性、勤奮感後,進入到青少年階段。在這一階段中他面對著同一性的任務。即需要建構對
“我”自己的主觀感覺和體驗
,包括明確“我是誰”、“我的價值”、“我選擇的未來生活”和“我希望成為什麼樣的人”的命題。@小鈺
根據埃裡克森的理論,中年期個體需要解決的主要矛盾是
“繁衍對停滯”
,也就是不斷生成與固定化的矛盾,部分個體可能是生成與喪失的矛盾。
這一時期的個體面對的可能是:
在生理方面的退化、認知能力的穩定或下降;
職業方面的瓶頸感或因突破獲得的幸福感;
家庭關係方面面臨子女的“分離—個體化”、子女成家帶來的新的家庭關係;
親友病故、新增人際關係減少甚至沒有
以上變化可能會引起個體對孤獨感體驗增強,主動或被動地面對“獨處”。如何面對並消化“獨處”所帶來的情緒,可以反映出個體情緒發展是否成熟。
中年期獨處,更像是一種選擇,一種可能更符合人的發展的選擇。
@張添
簡而言之,
個體具有獨處能力的條件是:
童年時期的
分離—個體化任務
完成,我們能夠安心的獨處;
青少年時期完成
自我認同
,我們能夠自信的獨處;
中年期具有
繁衍感
,我們能夠自如的獨處。
獨處能給我們帶來什麼?
對父母:親子之愛是指向分離的愛
一個人身為父母是否能明白“親子之愛是指向分離的愛”非常重要。
如果父母如同幾個月大的嬰兒一般,與孩子保持著共生關係,認為孩子是自己的所有物,而不是兩個獨立的個體,那麼勢必無法很好的面對分離帶來的重創和空虛,或者會嚴重影響孩子的人格獨立發展,與父母形成扭曲的關係。 @吳覓楚
對伴侶:我敢在你的懷裡孤獨
戀愛之初記得看過一句話,“最可怕的孤獨是你和你想傾訴的人在一個空間,卻在不同頻率”,當一個人很大限度地依賴另一個人,他是不是真的有足夠獨立的人格,他是否擁有一種獨處的能力?
獨處的能力不是說你完全獨來獨往,是指你可以社交但也能獨處,
能夠體驗這種和自己內心對話的能力。
@計雅婷
對自己:我就是我,最獨特的煙火
從青少年到成人,如果很好的完成了分離個體化的過程,個體就能形成獨處的能力,能夠對父母、家庭進行重新審視和定義,形成自己的價值觀念而不會被他們控制,同時也能處理好與他們產生的負面情緒。
或者說
能清楚的界定各種關係的邊界
,知道自己應該做什麼、不應該做什麼,也就是
“感覺自己長大了”
。否則就像日常所說“我內心還是個寶寶”、“媽寶”、“爸寶”。 @Tao
(圖片來源:Ibai Acevedo Photography )
英國作家奧利維婭·萊恩在《孤獨的城市》中寫道:
我想要被看見、被包容、被接納,同時,我又感到自己被暴露在眾目睽睽之下,這讓我沒有安全感。當我被一對一對的情侶或是一大群人所包圍時,我會尤其害怕別人投來評判的眼光。
但這些感受的起因終究是孤獨,它們也始終會向兩個方向激盪——
渴望親密,躲避威脅。
生而為人,我們一直在親密和自主的天平上不斷傾斜,
哪一種傾向都沒有對錯,重要的是你的感受。
若你是party animal,也不願你為了獨處而孤獨。
若你正在獨自一人,希望你早日找到專屬支柱。
若你在獨處中快樂,那就享受自我接納的瞬間。
祝你無論身在何處,都能享受自己的陪伴。
在最後,想送給你生活大爆炸裡Leonard在母校畢業典禮上送給學弟學妹的話:
在孤獨中成形的事物,往往也能被用來救贖孤獨。
——奧利維婭·萊恩
Referrence:
[1] Burger JM。 Individual differences in preference for solitude。Journal of Research in Personality, 1995, 29(1): 85-108
[1] Larson RW。 The solitary side of life: An examination of the time people spend alone from childhood to old age。 Developmental Review, 1990, 10(2): 155-183
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