對於寫作者來說，該如何鍛鍊自己的敘述文字功底，讓文字更有趣更有可讀性？

b612的刺蝟2015-11-19 14:06:52

以上是吐槽

額，謝邀，為什麼你邀請了一個

約稿量遠低於你的作者。

=-=印象中新概念最好成績是入圍（等等好像我參加的都是7 8 9這幾屆）

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以下是答案

我不建議去模仿別人的風格。看書的目的不是模仿某一個人，而是看到別人怎麼把一個故事講好。

文風這種東西最重要的不就是辨識度麼，如果模仿比較成熟的文風的話，很難讓讀者記住你的風格，比如你發的這篇文章。我感覺《一個》上面到處都是這種。沒有辨識度就沒有記憶點，沒有記憶點，想要營銷自己都挺難。

另外，不認同

文字的好壞決定了小說的可讀性，小說的可讀性始終是故事優先

，對於大多數讀者而言，故事本身有趣與否大於作者本人的文字魅力。

這就是很多小說作者始終自怨自艾又不知道為什麼自己的稿子編輯不要的原因，能單純欣賞文字技巧的人是少數，大多數人記住的是故事本身。

就萌芽吧，那多寫東西總是虎頭蛇尾的，包括《甲骨碎》這樣的作品。搞笑和描述都有不足的地方，但是那有如何呢，那個關於巫術的故事我是看進去了啊。

我很喜歡的作者寫東西很翻譯腔，而且有的時候拽的有點刻意，但是那有這麼樣，我記得她講故事的每一個細節，讓我能想到她寫東西的時候，一隻貓突然躥到她旁邊，她頓了一下，文風突變。

我曾經聽過一個來自內蒙少年跟我講故事。他是那種寫東西就跟打紙牌一樣，你一個大招我一個大招的那種，但是我很認真的聽他講他祖父在收槍之前和其他人一起去打狼，說內外蒙邊境上一堆壞小子勾引對面的駱駝越國界。

為什麼啊，因為，有意思啊

我覺得你比我好，至少這個年紀段有人約稿了，這麼說吧，多去考慮一下別人喜歡怎樣的故事，試著去寫，然後再找各種風格的作品，看他們是怎麼描寫你想寫的東西的，該借鑑借鑑，該學習學習，就醬。

少年未眠2015-11-20 01:31:20

其實個人文風在很久以前就已經成型了，只是有時候你察覺不到而已。就好比是一個人的性格，在小時候就已經可見一斑。文風是不會經過訓練而改變的，而是經過訓練愈加鞏固的。

如果一定要訓練文風的話，最好的辦法就是閱讀那些與自己文風相近作家的作品。或者是你覺得與他心靈相通、英雄所見略同的作者的作品。

要麼就大量閱讀你想模仿的文風的作者作品。

模仿不是壞事。很多作家都在模仿他心目中大師的風格。

張曉晗2015-11-22 04:25:33

多看書多生活多記錄

除此以外，沒有其他

龍貓騎士2019-05-26 22:25:05

【1】 黛咪笑話（五）。 黛咪出差前給夫君留下一張字條：“速凍餃子放在冰箱冷凍室第二格里；棉皮鞋放在閣樓上的箱子裡；信用卡放在西裝右邊口袋裡；零錢放在臥室門後掛著的袋子裡；這張字條放在寫字檯左邊第一個抽屜中的資料夾裡。希望你都能順利找到。”

【2】 不文明。 大狼剛從鄉下到大城市，一日坐車，正在上車時，車門既關。大狼叫曰：“大姐，慢點關門，夾ding了！ ”售票員說：“一點都不文明，那叫屁股，什麼ding不ding的！ ”。大狼羞而不言。一會兒，大狼鼓起勇氣，說：“買一張到永屁股門的車票”。

【3】 自開藥方。 “你的血壓很高。”醫生在為病人做完檢查後說。 “大夫，這我猜得到，這準是因為我的釣魚引起的。” “釣魚怎麼會使血壓升高？依你之見怎麼才能使血壓下降呢？” “這好辦，這隻要不在禁止釣區釣魚。”

【4】 英語課上。 初中時，一次英語課上，我正補習數理化。不料，老師點名問我：“你喜歡吃魚嗎？”我答曰：“不喜歡吃！ ”結果，被老師訓了一個晚上。她本是讓我翻譯。從此我拋棄了英語。

【5】 心理測試。 一位心理學家對某班某生進行心理測試。 心理學家：請問你最喜歡什麼顏色？ 某生：黃色。 心理學家：請問你最喜歡什麼花？ 某生：爆米花！噢，錯了，是喇叭花。 心理學家：你最喜歡最崇拜的人是誰？ 某生：謝霆峰。 心理學家 ：你最喜歡說的一句話是什麼？ 某生：放屁！你給我滾！ 心理學家帶著滿臉的遺憾，對某生說：“我向您表示深切的慰問，希望您能經受住打擊。您將來在愛情方面可能會遇到挫折，因為把您剛才說的話連起來就是：您穿著黃色的婚紗，拿著一束喇叭花，向謝霆峰求婚，謝霆峰說：‘放屁！你給我滾／”

【6】 ［足球］想踢足球。 蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓想了想，把自己切成兩段，打羽毛球去了。蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段，打麻將去了。沒過一會，蚯蚓爸爸就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說：“你怎麼那麼傻，切得那麼碎會死的。”蚯蚓爸爸弱弱地說：“……突然想踢足球……

【7】 女鬼搭的。 豐都鬼城天下聞名，凡人死了都要到那報到，開始因果輪迴。 就在名山腳下，豐都火葬場就位於那。 一個夏夜，一個計程車司機來到縣城丁字街的背陰處，有個白衣女子招手，看身段還不錯的。只是看不見臉，被披髮遮著。她沒說話，只舉手指了指前面的路，這條路只在火葬場邊才會有岔道通向那裡。車到了岔道口，她又指了指路口，司機知道她要下車，納悶地停了車。女子給了他一把鈔票，人就走了。他把鈔票擱儀表盤前，也沒數，心想打的盡拿零錢。等收了車，回到家清點一天的戰果，才發現那是幾張陰幣。

【8】 投胎做個天使。 魔鬼：上帝，我可以投胎嗎？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。上帝滿足了他：那好，你就投胎做護舒寶。

【9】 開酒瓶。 小杰克今年5歲了，生性聰明。一天家裡請客，父親老傑克喝的正高興時，無奈酒喝完了，於是老傑克順手拿起一瓶未開的酒，遞給在一旁玩耍的小杰克說：拿去廚房把它開啟！

傑克的母親忙說：他還小呢，還是讓我去吧。

沒事，他已經不小了，應該學做一些事情了。

於是小杰克拿起酒往廚房走去，只聽一聲酒瓶摔碎的聲音，老傑克正欲起身看時，小杰克已經拿著摔壞的酒瓶進來了。

怎麼會這樣？

小杰克答到：我可是照你上次給我開糖果瓶的方法去做的。

vaka2019-05-28 22:27:25

- 1。老李的鄰居是個邏輯學家。。 老李去拜訪隔壁新搬來的鄰居，鄰居說：你好，我姓白。老李問：白先生，你在哪高就啊？白先生說：我是邏輯學家。老李問：邏輯？？那是什麼東西啊？白先生說：其實很簡單，你有沒有養狗？老李：有啊還是大狼狗勒白先生：你有養狗，那照邏輯，你有狗屋？？老李：沒錯呀白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩？？老李：一點也不錯！白先生又說：你有狗，狗屋，小孩，照邏輯來看你應該結婚？？老李：已經結婚好久？？白先生總結說：從以上的觀點來看，你應該是個異性戀者。這就是邏輯！老李：哦……原來如此，好像滿有趣的。過了幾天，老李跟住在另一側的鄰居老張聊天。老李說：對了，剛搬來的那戶人家是邏輯學家耶老張問：那是什麼職業啊？老李說：很簡單，你有沒有養狗啊？老張說：你知道我不養狗的啊！老李說：哦，原來你是同&性戀！

- 2。秀才吃雞。 一秀才吃雞，剛要動手饕餮，突悲從中來，於是肅立餐案旁，痛致悼詞曰：“雞有五德之才，難免一刀之災，暫吃吾肚之內，算作一副棺材，嗚呼呀——哀哉！ ”轉首對屋外喊，“娘子，再搗瓣蒜來！ ”

- 3。嚴禁煙火。 義大利某化學工廠的圍牆壁上寫著嚴禁煙火四個大字。尤特每天到這裡來溜達。他的行為引起了工廠警衛的注意。

警衛：你每天在本廠的四周踱來踱去，是否有什麼不良的企

圖？

尤特：哦！絕對沒有，我是到這兒來戒菸的。我妻子對我說，‘你要麼要煙，要麼要我，兩者選一’。所以我不得不每天到這裡來看看、走走，直至戒菸為止。

- 4。超經典的搞笑簡訊。 強哥陪三位女士打麻將，只聽其上家面帶慍色地埋怨道：強哥呀，你老是在我下面吃阿碰阿槓啊，把我都搞得受不了了。

- 5。訂婚宴上的話。 朋友訂婚宴上，朋友的母親端起一杯酒走到親家母位子邊，恭恭敬敬說了一大套客氣話，最後說：這閨女模樣好，嘴巴甜，又聰明又乖巧，我和全家都打心眼裡喜歡，俗話說真是破窯出好貨呀……全桌頓時凝固

- 6。水沸騰了要怎麼說。 陝西有些地方方言裡把“水”念做“費”。

有天一男生問一個在那些地區住的同學：“哎，你們那把水念費的話，你媽要是在家跟你說水沸騰了要怎麼說？”

那同學用鄙視的眼光看了他一眼：“你傻啊！你媽在家是跟你說水開了還是水沸騰了啊！”

當時我就樂了……

- 7。犀利，絕對等復活！。 曾經看過一句話，如果一個男生在打dota的時候回了你的簡訊你就嫁了吧。

於是乎，我說給男友聽了，我說看到沒，你為啥就不睬我？

男友很淡定的來一句，哎呦，那人肯定是在等復活而已……

- 8。徒有虛名。 世上人常常把鶺鴒鳥比作兄弟。一個迂腐的讀書人見了問道：“你的兄弟都在哪裡？”鶺鴒說：“我們從小就是雌雄配對，只有夫婦，哪有兄弟？世上沒有公冶長（傳說此人精通鳥類語言），因此人們不知我們底細，錯把兄弟的名義給了我們。其實我找遍各處，也不曉得誰是我哥哥，誰是我弟弟？”我聽了嘆氣道：“想不到五倫大義（封建時代倫理觀念，即父子有親、君臣有義、夫婦有別、長幼有序、朋友有信）也有徒有虛名的！ ”

- 9。闖對閒說。 闖對閒說：老待在家裡可不是事呀，過了年到外面去闖蕩闖蕩吧！

- 10。吝嗇鬼打架 。 丈夫是個吝嗇鬼，因夫妻不和，兩人經常吵架，一天晚上夫妻又在家裡吵鬧，越吵越兇，最後廝打起來。正打得難解難分的時候，丈夫的衣服被撕破了，桌上的熱水瓶也被妻子撞倒砸碎了，丈夫見狀，心痛地叫道：“別打了，要打，咱們脫光衣服到外面去

- 11。媽呀，這些孩子們簡直無敵了。。。。 四歲的女兒聽媽媽講“三隻小豬”的故事：大小豬用一天時間蓋了一個稻草房子；二小豬用了三天時間蓋了一個木房子；當女兒聽到“三小豬用了三個月時間蓋了一個磚頭房子”時，女兒說了句話：“三小豬真有錢呀！”

- 12。爆笑的誤會。。 一天一個上尉肚子痛，急著去蹲茅房，可是茅房裡已經有一個新兵蹲著了。 上尉惡狠狠的看著新兵，希望能把新兵嚇跑，可是新兵蹲了半天仍毫無動靜。 上尉生氣了，兇巴巴的對著新兵說：知道一個新兵遇見上級最基本的本份是什麼嗎？ 新兵誠惶誠恐的回答：堅。。。堅守自己的崗位。