能對拙文（《沙漏》）進行一些批評嗎？
垂笑2020-02-18 11:15:01謝邀。
首先，不要理會前面那個故作高深的評論，幾乎沒有任何實質性的內容，上來就把你的文批駁得一文不值的人是沒有資格談論文學的。
表達的內容比較清晰，主要反映父母與子女在對待教育方面巨大的觀念差異給孩子帶來巨大心理陰影的問題。問題很現實，結局也比較灰暗，具有一定啟發意義。
文筆方面不見得很出彩，但是很規矩，標點符號和語法有零星錯誤，需要注意。
真正需要提高的對於中心思想圍繞建立的問題。也就是說你的文，表達的內容很清楚，但是支撐這個思想的東西還不夠，具體到本文，你所給出的場景資訊比較單薄，不足以支撐你所要表達的因為長期而巨大的壓力導致孩子精神崩潰選擇自盡這個結果。
藝術需要對不幸進行集中和放大處理，所謂集中，是要在較短篇幅內集中描寫數個時間場景不同的事件，而放大則需要對於該事件所表達的情緒進行渲染和提升，以達到令讀者震撼、憤怒、悲傷、無奈等等感同身受的效果，這點可以加強練習。
以上。
理昂2020-02-20 11:39:14文筆稚嫩，但靈氣充足。
你的年紀應該不大，看了你寫的東西，感覺文筆挺稚嫩的，但是靈氣非常的足。
這個靈是什麼東西呢？可以說是一篇文章的魂。
很多的文章空有一個骨架子，空有一個形體而沒有魂，這種文章簡直就和嚼過的甘蔗一樣，讀起來沒有一點精神享受。
你這篇文就不一樣，靈魂很足，就像是帶皮的飽滿甘蔗一樣，只要把外面那一層甘蔗皮剝掉，那裡就是滿滿的香甜汁水。
批評就用不著批評了，文筆這種問題，說句實話，我有過體會，我也問過很多搞文學的前輩，他們都跟我說這個東西沒有什麼速成的辦法，就是慢慢的來。隨著年齡的增長，隨著閱歷的增加，有的越來越多的積累，文筆慢慢就會上去了。這個不用太在意，只是有些人快一點，有些人慢一點而已。關鍵是文章中的靈魂，這不是每個人都能有的，有些人寫一輩子的文還是寫出來的，和那種嚼過的甘蔗一樣，全是渣滓。
你這個就很不錯，有了靈，讀起來給人才能有精神上的高品質享受。
莫滄瀾2020-02-22 03:26:29改稿挺好的，比上一篇文章已經有了很大的進步，你的文章的邏輯思路已經清晰很多了，但是呢，你還沒有把主題表現清楚：你是想批判高中生的高壓生活呢，還是想體現當下社會父母與孩子之間的隔閡？這方面有待提高，加油！
溫恭良2020-02-22 07:00:59謝邀，人在。。。（？）不開玩笑了
先說好的地方
可以看得出來題主對於青春期的父母與孩子之間的關係以及原生家庭的關係是有一定自己思考的，即使不論這種思考的表達深度，但是也能從文中一窺。文章帶有很強的鏡頭感與線索指向，說明題主是很努力的在表達自己所構想的環境與情節。
但是
這種線索指向太過單一與代指太過簡單，以魯迅先生的《明天》舉例子，藍嫂做了四個晚上的夢，每一個夢都是對每一天發生的事的總結與對美好的期翼，四個夢層層遞推，夢做線索，夢裡有話話中有人，如此一來線索與指代的結構和層次就豐富了起來。這算是一種技法上的積累，畢竟名家名篇，遠觀學習即可。
其二是對於如何更優雅的表達主觀鏡頭與客觀鏡頭的使用。
在文中“我”不過是一黑白小卒罷了，不應該有過多的感情（難道你會記得你吃過多少麵包嗎x）例如“精緻的”“豪華的”這種屬於人類情感主觀上的判斷應該少用甚至不用，將“我”看做一個獨立的人格個體。你可以寫“我”看到的場景，結合氛圍描寫，還是魯迅先生的名篇《藥》舉例子寫客觀鏡頭從俯視角度拉過
“西關外靠著城根的地面，本是一塊官地；中間歪歪斜斜一條細路，是貪走便道的人，用鞋底走成的，但卻成了自然的界限。
路的左邊，都埋著死刑和瘐斃的人，右邊是窮人的叢冢。兩面都已埋到層層疊疊，宛然闊人家裡祝壽時候的饅頭。
”
用我一位朋友話說，這一段比喻之妙已經非語言所能述。殘酷冷靜的客觀鏡頭不置一個主觀感情詞，卻已經在讀者心中暗示把莫大的悲哀的情感帶入。主觀鏡頭表達角色自身的動作與語言，心理，客觀鏡頭則要儘可能“客觀”，一定要分清楚不同鏡頭的不同作用。
最後是關於敘事文章中通用的三段走流程題主可以借鑑下（別嫌棄套路流程，還是魯迅舉例子）
在《藥》第四章是這樣切入的，先描寫了客觀鏡頭下的全景，然後是客觀鏡頭下的人物動作，鏡頭切到人物主觀鏡頭開始描寫人物動作，心理與對話。切忌客觀鏡頭描寫心理
哈呀氣死啦2020-02-24 08:41:16謝邀，修改版比原文好很多啦！
但讀下來有幾個問題，首先缺少矛盾的起因，男主躲在房裡哭，是為什麼呢？當然絕望是個累積的過程，但情緒的爆發一定是有個導火索的，這個我覺得簡單交代一下比較好。
第二點，你有意引入環境描寫，這很好 但是它沒有真正起到烘托氛圍的作用。所有比喻的喻體的選擇，都是為氛圍服務的。比如說第一句， “像高壓鍋一樣吞吐白汽”，表現了啥？冷嗎？
你不如換種比喻來更直接地體現出行人的“麻木冷漠”，來為後面的悲劇烘托。
第三點，“縱使素未謀面。，，”這段很怪。首先為啥啊？為啥能想到啊？因為死神的能力？那不如直接寫咯，“我的能力使我已然能夠預見目標的模樣。。。。。”之類的。
再來，那段外貌描寫。凹陷的下巴，暗紅的鼻頭，歐凱，體現他模樣可憐。那“水靈的眼睛”是啥？你是想寫他哭了？但 “水靈”一般用作褒義詞，所以不如改成“紅腫的眼眶”之類的。
第四點，也是最最重要的一個問題，這個之前的答主好像也有提到，那就是視角的統一。沒有這個，你的文章代入感會大打折扣的。
具體的說，你的文章是以死神為第一人稱的，那麼之後的所有敘述請一以貫之。像“他們有的有幸福美滿的家庭……”這一段，以及後面的某些，顯然是從小男孩的視角去說的，這是不可取的。
如果你說這個是死神的心理活動，那麼問題更大。從你的描寫裡，死神是個冷漠的人，它不可能有情緒起伏這麼大的心理獨白。
那怎麼辦，兩種改法。
一種，乾脆去掉死神這一人物，你就用男孩視角的第三人稱去寫，那麼那些段落就會合理了。
第二種，去掉這些不必要的抒情，乾脆用死神的冷漠去和男孩的絕望形成反差，乾乾淨淨，但力度不會差的。
這樣的話必要的情節，像他爸爸看育兒書什麼的，怎麼辦？這樣交代，
“他看起來不會立馬尋死，我閒著也是閒著，乾脆鐮刀一勾，把他從前的記憶從身體里拉出來瀏覽。
男兒父親剛有他的時候。。。，”
大概這種感覺，但要時刻記得，“我是死神”，所以我的眼光一定是客觀冷漠的，含不得一點兒主觀情緒化的東西。
嗯！大概就是這樣！
