言語霸凌：如果無法勸服對方，不如從控制自己的情緒開始

辱罵、嘲弄、惡意中傷他人

，是言語霸凌的關鍵詞。

總會有一些人除了吃飯睡覺上廁所之外，無事可做，只好或在背後或當面，對一些他們眼中所謂的“八卦物件”進行語言上的攻擊。

一般情況下，多數人遭到來自他人的言語霸凌時，第一感覺是憤怒，第二感覺是“我一定要懟回去”。

無論你後來懟的多厲害，這場遊戲中，

在你第一時間憤怒的時候，就已經輸了。

美國演講家BrooksGibbs在一場關於霸凌的演講中，邀請了現場一位觀眾上臺做演示，四分鐘內化解言語霸凌。

Brooks Gibbs在演講中說，社會學家已經研究霸凌數十年了，只是不管它們叫霸凌，管它們叫支配行為，也就

是一群人試著壓制另一群人，就像是動物世界裡的雄性首領心態。

所有的霸凌專家都認同一件事：霸凌是一種權利的不平衡，也就是某些人試圖獲得更多的權利，

他們想看到你輸，因為他們想贏。

影片中的女孩對BrooksGibbs進行“辱罵”，雖然是被邀請上去做示範，但

兩人互相進行言語攻擊的那一幕，在生活中很常見。

在與親人、朋友的爭吵中，很多時候不受控制地，就會出現這樣一種情況：完全忘記了兩個人爭吵的起因，也根本不去想解決方法，於是爭吵變成了一場

你我之間的言語霸凌

。

平時再親密、關係再好的人，在爭吵時失去理智，再惡毒的話也毫不猶豫朝對方劈頭蓋臉地吐去，尖銳的語言成了一把又一把鋒利的刀片，刺向對方。

或許傷會好，但留下的疤永遠都會在。

有的人以實施

語言霸凌

為樂，看到對方憤怒的那一刻，就是他們最興奮的時候。

有的人則是在兩人對話中逐漸轉變為言語霸凌，他們往往以爭論某事開頭，漸漸地，在失去耐心與理智之後，對話變成了一場互相傷害的言語霸凌。

關於前者，BrooksGibbs向大家展示的面對言語霸凌的方法是：

霸凌不過是一場關於輸贏的遊戲。不要因此而傷心或憤怒，這樣霸凌者就輸了。而當他們輸了之後，他們就不再想玩這個遊戲。

自然也就化解了這種言語霸凌。

而後者則要複雜的多。

無關乎輸贏，因為不管是哪一方勝利，最後雙方心裡都必然不會好過。

很多人把爭吵中最激烈的那部分看作是對方“原形畢露”的醜態。

“隨便一激，他就說出了真實的想法，果然和我想的一樣。”

人的心理是很複雜的，在怒火的促使下，說出一些毫無邏輯、與自己的觀念背道而馳的話並不難。

爭吵中的言語霸凌毀掉了很多人眼裡曾經的“好關係”。

戀人、夫妻之間因為受不了對方的惡語相向會決定分手、離婚，朋友之間因為某次爭吵引發的互懟會絕交，親人之間的言語傷害會產生多年都難以消除的隔閡。

甚至因為言語霸凌發生命案。

當年震驚全國的“

馬加爵事件

”，就是因為室友說了一句“打牌都作弊，人品這麼差難怪xx過生日不請你…”。

沒想到平時關係挺好的室友竟然這麼看自己，感覺自尊心受到了傷害，

馬加爵

當時就動了殺機。

後來馬加爵殘忍地殺害了四名同學。

批判馬加爵之餘，也不得不說，如果當時室友注意措辭，不說那些過於刻薄的話，也許就不會發生這樣的慘案。

貶低對方的人品給雙方帶不來任何好處，除去說話當下的快感，最後帶來的是一方的受傷和另一方的被報復。

心理諮詢師

王雪巖

在知乎中這樣解釋人的爭吵。

【 爭吵，就像是一場語言的戰爭，在彼此的爭鬥中確立自己的位置，從而保證自己擁有更多的主權，就像動物世界裡的爭奪地盤，這是在保護自己的生存空間。

爭吵往往來自一些挫敗性體驗，比如期待對方可以理解自己接受自己，但是當對方的想法與自己不一致時，當事人可能會感受到被拒絕被排斥，為了保護自己的感受，從而進入了爭吵。

而這樣的爭吵往往基於我們自己對對方話語的理解，而不是基於對方想要表達的意思，所以，

當我們沒有能力傾聽對方話語裡要表達的真正意思時，爭吵往往會升級。

越想讓對方理解自己，對方越感覺被拒絕，於是越拼命解釋，對方越解釋我們越覺得不被接受，於是就陷進了爭戰中去。

從這個意義上講，其實爭吵是試圖與對方建立關係的一種期待和嘗試，只是這不是很有效的方式。】

爭吵且無效，更不用說因為爭吵而產生的言語霸凌。

說對方差勁，彰顯不了你的優秀。除了你心裡的自我優越感，沒有人會因此而承認你更強。

相反，被對方懟的體無完膚時，切忌以更加尖銳的言辭反擊。當對方的“攻擊”得不到想象中的迴應，自然不會再繼續下去。

尤其在熟人之間，

爭吵中的言語霸凌解決不了任何問題，最後的結果一定是兩敗俱傷。